BLOG ACREDITO VENDO

2010-09-04T09:38:00.000-07:00

64 desculpas de um perdedor de Winning Eleven

A lista também se aplica ao Fifa, Pro Evolution e todos os jogos de futebol. Até Super Star Soccer. Se você já jogou algum desses ou não jogou e quer ver desculpas esfarrapadas, confira:

1.: Também, tu é viciado…

2.: Po, o meu uniforme tá confundindo.

3.: Essa bola confunde com o campo.

4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.

5.: Faz um tempão que eu não jogo.

6.: Esse controle tá com defeito.

7.: Esses jogadores são horríveis, não fazem nada direito

8.: Po fulano (jogador do time), como é que tu me perde um gol desse!

9.: Teu time é bem mais forte que o meu!

10.: Gol cagado.

11.: Não gosto de jogar esse jogo.

12.: Tu edito os jogadores.

13.: Tu faz manha né.

14.: Não to inspirado hoje.

15.: O sol bateu na minha cara.

16.: Arrumei meu time mal.

17.: O P1 sempre ganha.

18.: Ah, o analógico tava ligado.

19.: O Play é teu.

20.: Essa TV é uma merda.

21.: O juíz é ladrão.

22.: Tu pago o juíz.

23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]

24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.

25.: Zaga de merda.

26.: To de zuera, deixei tu ganha…

27.: As setinhas do meu time vieram zuada.

28.: Peguei o time errado.

29.: Essa câmera é horrível.

30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível fazer gol.

31.: Os jogadores não correm.

32.: Essa minha dupla é uma merda.

Tem mais:

33.: O botão tava emperrado.

34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.

35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.

36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.

37.: Os teus zagueiros correm o dobro dos meus atacantes.

38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.

39.: Tu tá de frente pra TV, eu to todo torto aqui.

40.: Não sei joga com narração.

41.: Só sei joga no PC.

42.: Não jogo com controle, só de teclado.

43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.

44.: 5 minutos? Só jogo com 10.

45.: Mal encostei no cara e já é falta![após um carrinho por trás]

46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![pênalti]

47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.

48.: Você só faz essa jogada.

49.: Quando sair essa minha zica, a gente joga.

50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganhar um jogo.

51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle!?

52.: Deu sorte.

53.: To com sono.

54.: Só joga com esse cara, apelão!

55.: Peguei esse time podre só pra brinca. [jogando com o barcelona]

56.: Tava impedido!

57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.

58.: Não vale marcação né.

59.: Não sei joga com chuva.

60.: Tava com vontade de ir no banheiro.

61.: O jogo ta desatualizado!

62.: Fora de casa eu sempre perco.

63.: Sem torcida não dá.

64.: Tá, vo começa a joga agora.

Encontre os 50 jogadores na imagem

2010-09-04T09:29:00.000-07:00

Novo desafio pra vocês! O primeiro foi este, no qual era preciso descobrir 50 times representados por diversas imagens.

Agora, em outro desafio da placar, você deve achar os 50 jogadores representados na imagem abaixo. Lembrando que são jogadores de várias épocas e isso pode causar uma dificuldade maior ainda!

Inglês que se passava por mendigo ganhava R$ 400 por semana

2010-09-04T09:23:00.001-07:00

Sem-teto de mentira tinha casa
Um inglês terá que pagar uma multa equivalente a R$ 270 por ter se passado por mendigo para ganhar benefícios do governo britânico. Ele ganhou nada menos que 27.560 mil euros em uma ano juntando esmolas e o auxílio do seguro social. Muitos acham que a multa é baixa demais, levando-se em consideração o que fez.

Daniel Terry, 31, admitiu passar o dia dentro de um saco de dormir na rua para convencer os pedestres de Lincoln, na Inglaterra, de que era um sem-teto. Ele chegou a juntar uma soma em libras equivalente a R$ 400 por semana só de esmolas. Mas Daniel tinha uma casa.

O porta-voz da Aliança dos Pagadores de Impostos do Reino Unido declarou ao "Daily Mail" considerar a multa uma “desgraça”, já que o charlatanismo de Daniel merecia uma punição mais severa. Ele ganhava bem mais por ano do que muitos trabalhadores.

O que homens e cachorros têm em comum

2010-08-23T16:27:00.000-07:00

Segredo desvendado: os homens são meeeeeesmo de uma outra raça!

Ponha-se de prontidão num local repleto de homens num belo dia ensolarado e observe o que eles gostam de fazer: correr atrás de uma bola, rolar na lama e entrar numa briguinha sem mais nem menos. Tudo isso, naturalmente, sem falar daquele conhecido reflexo de girar a cauda, ou melhor, o pescoço, em direção ao primeiro exemplar do sexo oposto que passa diante do seu focinho, isto é, dos seus olhos.

Convenhamos, muitas vezes nossos adoráveis companheiros assemelham-se mais a cachorrinhos travessos do que a seres humanos. De fato, há muito a ser comparado entre cães e homens. A idéia, aliás, não parece nada absurda na visão da antropologia. Para Lionel Tiger, estudioso do assunto e autor do livro The Decline of Males (O declínio dos machos), a coisa toda faz sentido quando as atitudes de um e de outro - homem e totó — são analisadas em conjunto. ''Esse paralelo é viável porque, no final das contas, todos fazemos parte do reino animal'', afirma.

Para passar da teoria à prática, deciframos o que existe em comum entre o melhor amigo do homem e os nossos indispensáveis vira-latas.

Eles adoram andar em bandos

Pouco importa se o cão é daquele tipo que vagueia pelo mato ou vive preso num canil. Tanto um quanto o outro representam animais sociáveis ao extremo, fortemente ligados aos membros de sua raça. Os homens são dotados desse mesmo espírito. Eis a exata razão pela qual raramente saem em busca de diversão sem levar a própria trupe a reboque.

Como agradar o seu cãozinho A melhor maneira de levar um sujeito a esquecer a turma é fazer com que ele acredite não estar sendo forçado a realizar uma escolha. Os estudiosos afirmam que um animal pode deixar o bando de lado se a fêmea enviar um sinal de que não representa uma grave ameaça para o grupo. Isso posto, aproveite o ensinamento. Se, por exemplo, avistar um charmoso espécime sentado à mesa de um bar cercado por seus inseparáveis batedores, coloque-se num lugar estratégico e enderece a ele olhares sedutores, mas inofensivos. Quando o banzé perceber que você não está ansiosa por arrancá-lo de seu poste favorito, quer dizer, de seu posto, abanará o rabinho em sua direção.

A grande sacada é dar a entender que ele continua livre para ir e vir com os amigos. Já reparou como alguns cães que passeiam pelas ruas sem coleira sempre encontram o caminho de casa? Para conseguir a mesma coisa, basta que você não o obrigue a eleger um dos lados. Embora não seja necessário morrer de paixão pelos amigos dele, vale sair com a moçada para um chopinho de vez em quando: a certa altura, deixe seu amado à vontade em companhia dos rapazes e volte para casa, o que é uma maneira esperta de fazê-lo se sentir seguro. A fera vai descobrir que pode ter o melhor dos dois mundos, sem querer se livrar desesperadamente da coleira!

Eles trocam tudo por uma farra

Pequenos ou grandes, os cães adoram brincadeiras. Buscar objetos, entregá-los ao dono e começar tudo de novo faz a adrenalina deles subir e o rabo balançar à toa. Da mesma forma, os rapazes tendem a transformar tudo num jogo. Você já se deu conta de que alguns têm a mania de cumprimentar os amigos com os punhos fechados imitando golpes de boxe?

Como agradar o seu cãozinho Digamos que, em virtude de sua natureza competitiva, os homens transformaram a conquista em seu esporte favorito. É preciso captar o espírito da coisa e entrar na brincadeira se quiser carregar o seu troféu para casa. Isso significa não levar o jogo dele muito a sério e parar de buscar uma razão para cada movimento que ele fizer. Tente apenas se divertir com as idas e vindas de seu lulu, como se estivessem brincando num parque. Banque sua bolinha favorita de vez em quando. Como? Surpreenda-o com um jantar delicioso (em que a sobremesa é você) e depois deixe de atender as ligações dele por dois dias seguidos. Bolinhas, você sabe, de vez em quando desaparecem no meio dos arbustos...

O que as mulheres desejam do sexo?

2010-08-23T16:21:00.001-07:00

Hoje em dia, para que não se caia na vala comum do preconceito, convencionou-se falar que homens e mulheres esperam e têm impulsos sexuais semelhantes. Nada poderia ser menos verdadeiro. Pesquisam demonstram que as mulheres desejam do sexo algo muito próximo ao que já esperavam há milênios atrás. Empresárias e donas de casa: elas se igualam em seus critérios para avaliar se o sexo foi ou não foi prazeroso.

O que a média das mulheres aponta como resumo das coisas que elas gostam antes do sexo e que as leva a sentirem vontade de fazer sexo:

1. Sentir-se atraente e especial
2. Sentir-se amada e protegida
3. Ser paparicada e mimada
4. Ser beijada, tocada, acariciada
5. Poder falar sobre os seus sentimentos

A mulher quer que a preparação para o sexo aconteça lentamente. Muitas sequer fazem uso da palavra sexo, preferindo “dormir com alguém” ou “fazer amor”. Após o sexo ela deseja conversar, que o carinho prossiga, e que o homem não durma logo a seguir.

As mulheres anseiam estímulos emocionais enquanto os homens pensam em desinibição e erotismo acentuado. Mulheres costumam se queixar que os homens são “egoístas” e “apressados”. Por outro lado, homens podem dizer que as mulheres são “mecânicas” e “sem-imaginação”.

Quando você se adapta às necessidades da mulher, ela o considerará um amante excepcional. Estando emocionalmente estimulada, a mulher soltará a sua imaginação, e se entregará por completo. O sexo será igualmente excepcional para o homem.

Seduza mulheres através da dança

2010-08-23T16:12:00.001-07:00

Dançar provavelmente não é seu objetivo ao ir a uma festa, mas aprender a dançar bem é uma excelente arma de sedução. Para dançar você precisa ter controle de seus movimentos e linguagem corporal. E isso é primordial para conquistar as mulheres, ainda mais em ambientes de música alta onde o seus movimentos terão mais importância do que o que tentar falar.

Se a dança não for seu forte, recomendo fortemente que pratique e tente melhorar sua dança. Você não precisa passar a noite toda na pista de dança, mas pode fazer sua abordagem por lá e então levar a mulher para um lugar mais tranquilo, onde então poderá ter uma conversa.

Mulheres dizem que se o homem não dança bem, ele provavelmente é ruim de cama.

Ser capaz de dançar bem demonstra que você domina o seu corpo, sabe usá-lo com precisão e controle. Mesma coisa acontece com as mulheres. Sei que se uma mulher dança mal ela geralmente não é muito boa de cama. Se ela dança bem, é uma ótima candidata a um bom sexo.

A dança é um antigo ritual para escolha do parceiro sexual, principalmente para animais. Mas aconteceu também com os homens no passado. Os homens que sabem dançar tem um diferencial a mais para as mulheres num primeiro momento.

Receba em seu e-mail artigos exclusivos sobre como atrair e conquistar mulheres, tornando-se assinante em www.atitudedehomem.com.br/assinar. Você receberá as atualizações de novos artigos do AH além de conteúdos exclusivos meus e de outros autores. Fique despreocupado que respeitamos sua privacidade e a qualquer momento você poderá se descadastrar.

Homem é multado por chamar mulher de gorda e feia em mercado

2010-08-20T05:30:00.000-07:00

O cara levou uma multa de R$ 750 por "estourar" na fila

Em Saukville, no estado norte-americano de Wisconsin, um homem foi multado por chamar uma mulher de feia e gorda em um mercado da rede Piggly Wiggly. Ele teria perdido a paciência quando viu que ela estava pagando as compras em um caixa rápido para no máximo 10 itens. Aparentemente, a ofendida tinha muito mais produtos que isso.

O homem estava esperando na fila quando viu a “vítima” passar na frente de todo mundo e ir para o caixa rápido. Segundo a rádio WTMJ-AM, depois de ouvir o protesto do cliente ela disse: “Eu posso, tem algum problema?”. Ele respondeu: “Sim, o problema é que você é feia e gorda”. O cliente estressadinho teria continuado a xingá-la, até que a mulher chamou a polícia. O cara levou uma multa de o equivalente a R$ 750 por “estourar” na fila, principalmente porque já tinha a ficha suja com outros incidentes parecidos. A mulher saiu ilesa do incidente.

Alimentos estimulantes do desejo

2010-08-16T16:54:00.000-07:00

Um punhado de nozes como aperitivo, participação de ostras no prato principal e uma torta de chocolate na hora da sobremesa. Por trás do cardápio apetitoso, estão escondidas muita energia e disposição para a noite toda.

Considerados estimulantes do desejo sexual, os alimentos afrodisíacos (palavra de origem grega que remete à deusa do amor Afrodite) dão uma acelerada geral na circulação, aumentando a intensidade das sensações. "A ativação da libido se dá por causa do estímulo que esses alimentos promovem na corrente sanguínea", explica a nutricionista da consultoria RGNutri, Andréa Andrade.

Além disso, outros fatores como o aspecto, o aroma e a sensação que esses ingredientes causam na boca são os responsáveis por animar os apaixonados. "O odor da baunilha, do curry, do gengibre e das frutas com perfume doce podem influenciar no desejo, despertando sensações que interferem na liberação de alguns hormônios sexuais", diz Andréa. (Qual o seu peso ideal? Clique aqui, faça nossa avaliação nutricional gratuita e descubra).

Sabores fartos

Para não faltar disposição na hora H, a especialista da RGNutri montou uma lista, recheada de opções que vão fazer você transpirar de tesão. Veja abaixo como cada um deles age no organismo.

Açafrão: especiaria vermelho-alaranjada que aumenta os batimentos cardíacos e o suor, sinais de excitação sexual.

Aspargo: é considerado afrodisíaco pelo formato e por conter vitamina B3, que promove dilatação dos vasos sanguíneos, inclusive os vasos dos órgãos genitais.

Canela: além do aroma instigante, o sabor quente atiça não só o paladar.

Chocolate: contém três tipos de estimulantes: alcalóide, teobromina e cafeína, roporcionando bem-estar, força e vitalidade. Era a bebida sagrada dos astecas e estava relacionado à deusa da fertilidade.

Cravos-da-índia: são, antes de tudo, um excelente digestivo. Seu aroma tem o poder de despertar o desejo.

Nozes: usadas pelos Romanos em rituais de fertilidade e como potencializadoras do desejo para o romance.

Ostras: um dos alimentos mais famosos por seu poder afrodisíaco, deve grande parte da reputação ao ritual de abertura (que remete à vagina) e da sensação ao ser degustado. As ostras são ricas em zinco e ferro, minerais conhecidos pela estimulação do metabolismo e pelo transporte de oxigênio no sangue, respectivamente.

Faça o teste

As virtudes dos afrodisíacos, no entanto, não são cientificamente comprovadas - ainda! Mas, segundo a nutricionista, alguns estudos justificam os efeitos pela expectativa criada no momento da ingestão. Se você continua na dúvida, a especialista te convida para tirar a prova de uma vez por todas. A seguir, confira duas receitas afrodisíacas deliciosas, preparadas por Andréa especialmente para o Minha Vida. Depois do teste, não deixe de contar para a gente se a teoria realmente funciona.

Salada de Aspargos e cogumelos (para 2 pessoas)
Ingredientes
-100 gramas de cogumelos fatiados
-250 gramas de aspargos frescos
-2 colheres de sopa de manteiga
-3 colheres de sopa de iogurte
-Folhas de alface para decoração

Modo de preparo Aqueça a manteiga numa panela pequena e junte os cogumelos. Refogue-os por 5 minutos. Cozinhe os aspargos, deixe-os escorrer e corte-os em pequenos pedaços. Junte os aspargos aos cogumelos. Enfeite os pratos com folhas de alface e coloque a mistura de aspargos e cogumelos por cima. Prepare um molho com iogurte e sal e derrame sobre a salada. Sirva gelada. Calorias por porção: 107,64 kcal

Pêras em Calda
Ingredientes

- 8 pêras
- 4 xícaras de água
- 2 xícaras de açúcar
- 4 pauzinhos de canela
- 1 laranja para cortar em rodelas

Modo de preparo
Em uma panela coloque o açúcar, a água e a canela. Leve ao fogo, misture e deixe levantar fervura. Cozinhe por 5 minutos. Acrescente as pêras descascadas, porém inteiras. Junte as rodelas de laranja e cozinhe lentamente, até que as pêras estejam macias, sem deixar que se desmanchem. Deixe esfriar e coloque numa compoteira. Calorias por porção: 260,87 kcal

10 dicas para não estragar seu relacionamento

2010-08-16T16:50:00.000-07:00

Muitas pessoas ultimamente têm procurado técnicas e fórmulas milagrosas que as ensine a salvar o seu relacionamento. Contudo, tão importante quando saber o que fazer de certo em um relacionamento, é saber o que não fazer para estragá-lo. Se você puder prestar atenção aos seus atos cotidianos, identificar e evitar as atitudes abaixo, certamente estará contribuindo de forma positiva para o futuro da relação.

1. Evite guardar a sua opinião com relação às atitudes de seu parceiro que lhe incomodam, pois o que inicialmente parece pequeno um dia poderá ser o estopim de uma grande guerra. Por exemplo, se você se incomoda com a toalha molhada sobre a cama, converse com ele a primeira vez que isso acontecer e exponha claramente porque isso lhe incomoda. Caso você for empurrando com a barriga , pode ser que um dia a gota d´agua para a separação seja justamente a tolha molhada que insiste em repousar sobre a cama.

2. Evite guardar mágoas e ressentimentos do seu parceiro ou parceira quando ele (ou ela) lhe falar algo que você considere ofensivo. Procure livrar-se desse sentimento antes que ele seja capaz de transformar o amor em ódio. Há duas técnicas que lhe permitem evitar o acúmulo de raiva. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora - aceite seu parceiro como ele é, incluindo as falhas, pois ninguém é perfeito (nem você). A segunda: fale com seu parceiro (a) sobre isso e procurem uma solução que agrade ambos (e não só você). Tente falar sem confrontar e sim de um jeito que expresse como você se sente sem ser acusatório. De repente você pode descobrir que a intenção não era lhe ofender.

3. Por mais difícil que possa parecer, procure controlar o seu ciúme e o excesso de desconfiança. O ciúme é um veneno letal para a maioria das relações. Um pequeno ciúme leve e ponderado chega ser sadio para a relação, mas quando chega a necessidade de controlar o seu parceiro (a), ele se transforma em brigas que deixam ambos infelizes. Se você tem problemas com ciúmes, e chega ao ponto de parar a sua vida para perseguir o outro, é importante que você reconheça que a raiz desse problema é a sua insegurança, que pode estar ligada a sua infância, ou a algum relacionamento anterior em que você se feriu. Portanto, é necessário que você procure o auxilio de um profissional para compartilhar as suas inseguranças e frustrações e não mais dar vazão a elas em seu relacionamento.

4. Evite idealizar e colocar excessivas expectativas no ser amado. Freqüentemente no início da relação nós esperamos que nossos parceiros nos coloquem em primeiro lugar em tudo, que nos surpreendam, nos suportem, que sejam sempre sorridentes e etc. Sem perceber, nós criamos expectativas muito altas e não nos damos conta que o nosso parceiro não é perfeito, como ninguém é. Não podemos esperar que eles (ou elas) sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia, pois todos têm períodos difíceis na vida. Não podemos esperar que eles sempre pensem na gente, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exatamente como nós somos, já que cada um é cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossa ansiedade, deixar nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso.

5. Evite criar um abismo entre o casal. Esse não é um problema só de que tem filhos, mas também de outros casais que trabalham excessivamente, viajam constantemente e não abrem de suas atividades de prazer. Infelizmente, casais que não passam algum tempo sozinhos acabam criando um distanciamento entre si. Embora passar tempo junto quando você está com filhos, amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Se está difícil achar esse tempo, sugiro que reservem horário um para o outro no decorrer do dia e levem a sério o combinado, pois se você não desmarca o dentista ou a aula de ginástica, porque desmarcar o horário com a pessoa que você ama? E quando vocês estiverem juntos, façam um esforço para se conectarem, se divertirem e se curtirem, exatamente como vocês faziam no início do relacionamento e não apenas estejam juntos por obrigação.
6. Evitar o diálogo. Esse pecado agrava todos os itens da lista, pois a boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se você tem ressentimento, você deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se você é ciumento, você deve abrir o jogo, ser honesto e expor sua insegurança. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu parceiro. Se existem problemas, vocês devem reconhecê-los e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar, discutir a relação ou brigar. Comunicação quer dizer revelar os seus sentimentos (frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria) sem medo de demonstrar fraqueza. Para o diálogo entre o casal ficar mais interessante, comunique também o quanto você é feliz ao lado dele (ou dela), o quanto ainda o (a) ama e o quanto vocês são felizes.

7. A falta de reconhecimento também é um grande exterminador de relacionados e geralmente, ele vem aliado à falta de diálogo. A frieza de sentimentos pode ser compreendida como uma falta de gratidão e apreciação de tudo o que o seu parceiro (ou parceira) faz para você. Toda pessoa (até você) quer ser reconhecida e elogiada pelo que faz. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ela lhe ajuda, dá suporte ou compreende o seu trabalho? Ao invés de reclamar que a cozinha está uma bagunça, ou que é obrigação dela compreender a sua profissão, tire um tempo para dizer obrigado, dar um beijo e um abraço. Essa pequena atitude poderá fazer com que a pessoa se sinta realmente amada por você e importante na sua vida.

8. Falta de afeto e de troca de carinho. Nesse item, não estamos falando somente de sexo, mas também dele. Estudos comprovam que para a mulher receber atenção do marido e ser acariciada por funcionam como preliminares para a relação sexual. Afeto é importante, faz bem e todo mundo precisa de um pouco dele, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todo santo dia, para dar atenção ao seu parceiro; dê um beijo quando ele ou ela chegar em casa do trabalho, diga-lhe Bom Dia e Boa Noite, chegue por trás e dê um beijo no pescoço, massageie suas costas enquanto ele vê TV e o que mais a criatividade de vocês permitir.

9. Teimosia. Todo relacionamento terá problemas e discussões - mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos a ponto de não reconhecer a sua própria teimosia. Evite querer estar sempre certo (ou certa) e colocar todos os erros sobre o seu parceiro. Para evitar que a sua teimosia destrua o seu namoro ou casamento, procure flexibilizar a sua opinião e desenvolva o hábito de pedir desculpas quando você está errado (a) e realmente a culpa é sua. Lembre-se que o orgulho não leva a nada e conforme já disse, não há porque temer parecer ser fraco diante da pessoa que te ama. Certamente, ela irá lhe ajudar a corrigir o seu erro ao invés de te rejeitar por isso.

10. A rotina e o comodismo. Resolvi deixar para o final os maiores assassinos de relacionamento. Depois de muito tempo juntos, o homem pensa que não é mais necessário mandar flores inesperadas para a esposa, convidá-la para jantar em uma noite qualquer e ela também pensa que já não são mais necessárias lingeries novas, beijos de bom dia, conversas durante o jantar... Enfim, ambos pensam que não é mais necessário agir de forma conquistadora e de repente lá estão dois acomodados deixando a relação ser conduzida pelo piloto automático das obrigações cotidianas.

Milena Lhano é terapeuta floral, grafóloga e iridóloga. Para mais informações, entre em contato: (11) 2028-0500 / lhano@uol.com.br

Qual foi o site mais visitado em um único dia?

2010-08-16T16:42:00.000-07:00

Foi o da rede americana CNN, que declarou ter recebido, em 4 de novembro de 2008, 27 milhões de visitantes na página de cobertura da última eleição presidencial nos EUA. Mas esse troféu de popularidade pode não estar nas mãos do verdadeiro vencedor. "É difícil saber se a CNN bateu mesmo um recorde mundial, pois não há uma ferramenta que meça a audiência de todas as páginas de todos os sites do mundo", explica Fernando Frota, pesquisador do Laboratório de Arquitetura e Redes de Computadores (Larc), da Universidade de São Paulo. Em outras palavras, cada site é o responsável por registrar a quantas anda sua popularidade, podendo liberar ou não essa informação ao público. O navegador Firefox, por exemplo, marcou 8,39 milhões de usuários em 18 de junho de 2008, no chamado Firefox Day, dia em que uma atualização foi disponibilizada para ser baixada gratuitamente. Veja a seguir como é calculada a visitação de um site. ¿-)

CINTURINHA VIRTUAL
Saiba como se tiram as medidas da visitação em um site

Quando você acessa um site, seu computador manda um bocado de informações suas ao servidor geral desse site, como o seu IP (número que identifica o computador na rede), a data e a hora da visita e em quais páginas você entrou. No servidor do site, um software junta todas as informações de acesso – suas e das outras pessoas conectadas –, descobrindo, entre outras coisas, quais são as páginas mais vistas e quanta gente perambula por lá. Há ainda sites como o Alexa, que analisam o tráfego na web de forma independente, mais ou menos como o Ibope faz para a TV – escolhem um grupo de pessoas que representaria a população total e instalam medidores no computador de cada uma delas. O computador do usuário envia todas as informações de visitação ao Alexa. Em troca, o Alexa repassa informações sobre os sites em que ele navega, como as páginas que estão bombando.

Quais são os piores times da história do Campeonato Brasileiro?

2010-08-16T16:28:00.000-07:00

Ríver (PI) e Brasília (DF) são os únicos times que conseguiram uma proeza: não marcaram nenhum ponto em uma edição do Campeonato Brasileiro (série A). Em 1982, o Ríver perdeu suas oito partidas, tomando 26 gols e marcando apenas seis. O Brasília fez campanha parecida em 1984: oito derrotas, 24 gols sofridos e quatro marcados. Vários times perderam mais jogos em Campeonatos Brasileiros, mas, pelo menos, marcaram algum ponto e superaram a ridícula marca de 0% de aproveitamento. O CSA (de Alagoas), em 1974, por exemplo, perdeu 16 jogos, mas empatou dois e ganhou um, ou seja, teve aproveitamento de 10,5%. Até o Malutrom, do Paraná, que, graças ao confuso regulamento do Brasileirão de 2000, jogou apenas duas partidas na primeira divisão, conseguiu marcar um pontinho. Entre os times que já foram campeões brasileiros, o maior vexame é do Atlético Mineiro, em 1993: 14,2% de aproveitamento. Para felicidade dos torcedores do "Galo", naquele ano não houve rebaixamento e o clube, campeão nacional em 1971, pôde dar a volta por cima no ano seguinte, quando caiu apenas na semifinal, contra o Corinthians. Mas antes de sacanear seu colega atleticano, lembre-se de que seu time certamente já mandou muito mal em alguma edição do Brasileirão. Confira ao lado a pior campanha da história dos principais clubes.

Qual foi a primeira comunidade do orkut?

2010-08-15T14:41:00.000-07:00

Foi a comunidade da Stanford University, nos Estados Unidos. O primeiro grupo virtual foi criado pelo próprio Orkut Buyukkokten – o inventor do site – em 19 de janeiro de 2004, três dias antes de o orkut entrar oficialmente no ar. Não é por acaso que a Stanford University tem o seguinte endereço www.orkut.com/Community.aspx?cmm=1. O número que aparece depois da sigla "cmm" – no caso, "1" – indica a ordem em que as comunidades foram criadas. A comunidade da Stanford University, onde Orkut (o inventor) estuda pós-doutorado em ciência da computação, tem hoje 11 700 membros.

Por que os padres não podem se casar?

2010-08-15T11:27:00.000-07:00

A princípio, padres não se casavam por opção, para dedicar 100% do tempo e das energias à oração e à pregação - da mesma forma que Jesus Cristo. Em 1139, ao final do Concílio de Latrão, contudo, o matrimônio foi proibido oficialmente a membros da Igreja. Embora a decisão tenha se apoiado em passagens bíblicas - como "É bom para o homem abster-se da mulher" (presente na primeira carta aos Coríntios) -, uma das razões mais fortes para a transformação do celibato (como é conhecida a proibição do casamento) em regra foi o que, já naquela época, ditava as regras da humanidade. Fé? Nada disso. Grana! Na Idade Média (do século 5 ao 15), a Igreja Católica alcançou o auge do seu poder, acumulando muitas riquezas, principalmente em terras. Para não correr o risco de perder bens para os herdeiros dos membros do clero, o melhor mesmo era impedir que esses herdeiros existissem. Isso não fez muita diferença para os monges, que, por opção, já viviam isolados em mosteiros, mas em algumas paróquias a proibição gerou discórdia. A maior delas ocorreu no começo do século 16 e foi uma das razões pelas quais o cristianismo passou pelo seu maior racha: Martinho Lutero rompeu com o papa e criou a Igreja Luterana, que permitia o casamento dos seus pastores - e permite até hoje (veja o quadro abaixo). Depois da Reforma Protestante, a Igreja Católica reafirmou o celibato, definindo no Concílio de Trento, em 1563, que quem o rompesse seria expulso do clero. A regra se manteve até 1965, quando o papa Paulo VI permitiu que padres se casassem e continuassem freqüentando a Igreja (sem a função de padres, claro). Para conseguir essa liberação, o padre noivo precisa enviar um pedido ao Vaticano e esperar a autorização, que pode demorar até dez anos. "João Paulo II tornou o processo mais demorado, mas Bento XVI está limpando a mesa", diz o teólogo Afonso Soares, professor da PUC-SP. Além de promover a tal limpeza, o novo papa surpreendeu, em agosto do ano passado, ao aceitar que o ex-pastor anglicano David Gliwitzki, casado e pai de duas filhas, e tornasse padre.

Verdades sobre o Orkut

2010-08-14T13:22:00.001-07:00

01. Se não tem foto é feio(a).
02. Se não tiver foto de corpo é gordo(a).
03. Mulher gostosa te adicionando sem que você conheça é fake.
04. Qualquer celebridade que te adiciona, é fake.
05. Pessoas adoram tirar foto em frente ao espelho.
06. Pessoas adoram entrar em comunidades .
07. É bonita no Orkut? Toma cuidado, as aparências enganam…
08. Quanto mais colorido e bem formatado é um scrap, menos você deve clicar no link que vem abaixo cheios de glitter.
09. Depoimento 90% é falsidade.
10. Fotos não são tiradas como recordação, e sim para botar no Orkut.
11. Orkut não é uma rede social, ela tira sua sociabiliade.
12. Ainda existem pessoas tentando descobrir como se rouba Orkut.
13. A maioria das usuárias do Orkut colocam “Inteligência” na guia “coisas que me atraem”? Mas, se a inteligência as atrai, porque os Nerds/CDF’s não têm namoradas?
14. Nos dias de hoje, só não tem Orkut quem não quer.
15. Buddypoke serve pra fazer coisas que não tem coragem de fazer pessoalmente.

5 grandes mistérios da medicina que a ciência ainda não sabe responder

2010-08-14T12:41:00.000-07:00

Por que só metade das fertilizações in vitro resulta em gravidez?
Para a tristeza daqueles que querem ter filhos, ninguém faz a menor idéia. Na fertilização in vitro (FIV), o médico estimula a ovulação múltipla na mulher (ela libera vários óvulos em vez de apenas um), induz o amadurecimento dessas células, colhe as melhores e injeta nelas o sêmen do marido. Depois disso, verifica quantos óvulos foram fertilizados, acompanha o seu desenvolvimento por um tempo em laboratório e transfere para o útero até quatro dos embriões então formados. Parece garantido, mas a taxa de gravidez é de apenas 50%. Segundo o especialista em fertilidade Selmo Geber, diretor da Rede Latino-Americana de Reprodução Assistida, o problema – e o enigma – está no momento em que os embriões “grudam” na parede do útero. Isso só acontece em metade das mulheres, quando deveria ocorrer com todas elas.

O pensamento positivo é capaz de curar?
Vários estudos sugerem que, como disse a médica Laura Kubzansky, da Universidade de Harvard, “o otimismo é protetor e o pessimismo é prejudicial”.Uma pequisa da Universidade de Pittsburgh (EUA) até já concluiu que mulheres otimistas tinham um risco 9% menor de ter problemas cardíacos e 14% menor de morrer por causas relacionadas à idade (todas tinham mais de 50 anos). Outro estudo israelense revelou que mulheres passando por problemas familiares graves tinham maior risco de desenvolver câncer de mama. Contudo, ninguém sabe explicar ainda como isso acontece nem precisar quais são os mecanismos envolvidos aí.

Qual a origem do autismo?
O transtorno que faz com que a pessoa tenha dificuldades em se comunicar, estabelecer relacionamentos e interagir com o mundo ao redor é cercado de mistérios e especulações. Tanto é que alguns especialistas acreditam que não se trata de uma doença só, mas sim de várias. Embora haja alguma evidência de que a origem do autismo seja, pelo menos em parte, genética, existem outras que atestam uma ligação com infecções virais e com a fenilcetonúria (uma doença genética, causada pela falta da enzima fenilalanina hidroxilase). Qual o verdadeiro culpado? Ninguém sabe. Também ainda não foi possível explicar por que o autismo é mais comum em pessoas do sexo masculino.

O que provoca a esquizofrenia?
A doença atinge 1% da população mundial, mas ainda não se conseguiu descobrir sua causa ou cura. Os esquizofrênicos costumam ter alucinações e delírios quando estão em crise e, no dia a dia, podem ter problemas de memória, ansiedade e depressão. Estudos indicam que as alterações no sistema nervoso do doente têm origem genética e já começam antes do nascimento. A pessoa teria, então, um desenvolvimento cerebral anormal ao longo do crescimento, que geraria desequilíbrios na produção de substâncias reguladoras dos processos cerebrais. Mas o psiquiatra Jaime Hallak, da Faculdade de Medicina da USP, afirma: “Mesmo conhecendo o padrão genético, não sabemos quais genes atuam na esquizofrenia”.

Como se explica a doença que faz com que as pessoas achem que clones tomaram o lugar de um parente ou cônjuge?
Sim, essa é uma doença real: mais de 400 vítimas da chamada síndrome de Capgras, entre 1958 e 2004, passaram a acreditar que o pai, filho, marido ou qualquer outro indivíduo bem próximo foi substituído por um clone. Para elas, a pessoa que está ali na sua casa é um impostor. O motivo dessa reação bizarra é um mistério. Enquanto uma pesquisa nos anos 80 mostrou que os portadores da síndrome apresentavam um reconhecimento emocional, mas não consciente da pessoa “clonada”, um outro estudo nos anos 90 mostrou o oposto. Além disso, algumas pesquisas mostravam que o problema estava relacionado à imagem da pessoa – mas a síndrome também acomete indivíduos cegos! Ninguém sabe também por que as mulheres são as principais vítimas da doença, nem por que o “impostor” é, na maioria das vezes, o marido (coitado!). O tratamento é feito com terapias psicológicas e medicamentos antipsicóticos, mas não é de eficácia comprovada.

Por que cantamos no chuveiro?

2010-08-14T12:34:00.000-07:00

Por causa de suas paredes ladrilhadas, o banheiro normalmente é o lugar da casa que tem a melhor acústica. Ao contrário do que acontece com materiais porosos, a superfície dura e lisa dos azulejos reflete o som por inteiro - em vez de absorver parte dele. Dependendo das dimensões do banheiro, isso faz com que a reverberação - o tempo em que as ondas sonoras permanecem no ambiente depois de emitidas - possa ser até duas vezes maior que o normal, não só prolongando o som, como tornando-o mais encorpado. "O cantor de chuveiro recebe um alto retorno da sua voz, o que ajuda a controlar a afinação e a qualidade vocal, além de oferecer uma satisfação estética pelo efeito de uma maior potência sonora aparente", diz o músico Leonardo Fuks, professor de Acústica da Universidade Federal do Rio de Janeiro (UFRJ). Além disso, existem mais dois fatores que tornam o chuveiro o paraíso do cantor amador.

Um deles é a ressonância: ao refletir o som, as paredes colocam em evidência certas características da voz. "Isso pode dar um brilho especial à voz ", afirma Leonardo. O outro é o mascaramento acústico: a água caindo no chão gera um ruído difuso, que neutraliza os sons externos, criando a sensação de que a pessoa não será ouvida por quem estiver fora do banheiro.

Quem trai mais: o homem ou a mulher?

2010-08-14T06:59:00.000-07:00

Pelo menos entre os brasileiros, os reis da traição são os homens. Aliás, se pular cerca fosse esporte, certamente estaria entre os mais praticados do país. Isso é o que indica uma pesquisa feita em 2003 pela Universidade de São Paulo (USP), que ouviu as confissões sobre infidelidade de quase 4 mil pessoas casadas em 17 cidades. De acordo com o estudo, metade dos homens já deu suas escapadinhas pelo menos uma vez durante o matrimônio. Entre as mulheres, o índice médio de infidelidade é bem menor, em torno de 22%. Para entender tamanha diferença, é preciso considerar fatores biológicos e tradições típicas do nosso país. "Primeiro, devemos ter em mente que o homem tem um hormônio sexual muito potente, o andrógeno. Isso pode gerar maior agressividade sexual em relação à mulher, influenciada por um hormônio mais suave, o estrógeno. Em segundo lugar, a cultura brasileira dá ao homem liberdade para fazer sexo e diversificar suas conquistas", afirma a psiquiatra Carmita Abdo, coordenadora da pesquisa da Universidae de São Paulo. Um aspecto importante é que os dois sexos traem por razões bem diferentes. Enquanto a rapaziada geralmente só quer descarregar o tesão e obter satisfação física, as mulheres costumam entrar de cabeça na relação, se envolvendo muito mais. "Quase sempre, elas querem romper um dos relacionamentos e se dedicar àquele que mais satisfaz a sua necessidade afetiva", diz Carmita.

De quem é a voz da chamada a cobrar?

2010-08-14T06:51:00.000-07:00

A dona da voz é a locutora paulista Patrícia Godoy. Toda vez que você liga para alguém a cobrar, ouve a mensagem "chamada a cobrar: diga seu nome e a cidade de onde está falando". Quem está do outro lado da linha, recebendo a ligação, ouve "chamada a cobrar: para aceitá-la, continue na linha após a identificação". As duas mensagens foram gravadas com a voz de Patrícia, que você vê na foto ao lado. Apesar de ser formada em piano clássico, educação física e laboratórios médicos, Patrícia trabalha como atriz desde os 15 anos, quando começou a fazer comerciais, gravar jingles e dublar vozes. A dona da voz também já fez novelas e apresentou telejornais no SBT. Agora sua principal ocupação é como locutora de comerciais. "Meus amigos já até sabem quando um comercial tem a minha voz", diz. A chamada a cobrar automática (com a discagem do 9 na frente do número) existe no Brasil desde 1984. Antes, dava um trabalhão: o usuário tinha que ligar para a telefonista, que então fazia a ligação. Hoje, quando alguém recebe uma chamada a cobrar, tem seis segundos para decidir se a aceita ou não - é nesse intervalo que entra a mensagem com a voz da locutora. Depois desse período, a ligação começa automaticamente a ser cobrada.

Como os anabolizantes agem no corpo humano?

2010-08-14T06:40:00.000-07:00

TOMANDO BOMBA
Os esteroides anabolizantes são substâncias sintéticas - criadas em laboratório - que imitam o hormônio masculino testosterona. Existem vários tipos de "bombas" que podem ser ingeridas ou injetadas no corpo de quem quer acelerar os resultados da malhação, aumentando a massa muscular rapidamente

POR ÁGUA ABAIXO
Ao cair na corrente sanguínea, os esteroides se espalham por todos os órgãos e tecidos do corpo. Nas células que compõem os músculos ocorre muita retenção de líquidos e, consequentemente, o inchaço da musculatura. Esse é o primeiro passo para ficar bombadaço

MÚSCULO RASGADO
Os anabolizantes fazem as células acelerar a produção de proteínas, principal matéria-prima dos tecidos musculares. Além disso, o tecido ganha mais poder de contração, essencial para que o músculo cresça . Essa expansão se dá porque as células, já inchadas de água, se contraem mais, permanecendo esticadas

QUEBRANDO TUDO
Os músculos crescem tão rápido que as estruturas que trabalham em conjunto com eles a cada movimento acabam sobrecarregadas. Às vezes rola rompimento dos tendões - estruturas rígidas que fazem a ligação entre músculos e ossos do marombeiro - e, em casos extremos, o tendão chega a se desprender do osso

BOLA MURCHA
Com os esteroides bombando no organismo, os testículos param de produzir testosterona e a virilidade masculina desce ladeira abaixo! Além da impotência sexual, as mamas dos homens também podem ficar avantajadas. Nas mulheres, os efeitos podem ser crescimento exagerado de pelos e engrossamento da voz

HAJA CORAÇÃO
O uso contínuo de anabolizantes deixa o fígado baleado, a ponto de contrair câncer, e sobrecarregado, produzindo colesterol ruim e entupindo os vasos sanguíneos. Isso aumenta o risco de enfarte de um coração que já aumentou de tamanho por causa da pressão alta causada pelo acúmulo de líquidos

CRESCIMENTO INSUSTENTÁVEL
Os músculos de quem puxa ferro tomando anabolizantes crescem até oito vezes mais do que o de um malhador comum. Mas será que vale a pena?

CONSULTORIA - José Kawazoe Lazzoli, presidente da Sociedade Brasileira de Medicina do Exercício e do Esporte (SBME)

Coca-cola e a evolução das propagandas!

2010-08-14T06:36:00.001-07:00

oca-Cola é o refrigerante mais vendido no mundo, além de um das marcas mais importantes e caras. As reivindicações da Coca-Cola Company é de que a bebida é vendida em mais de 200 países. A Coca-Cola é um refrigerante registrado pela “The Coca-Cola Company” nos Estados Unidos desde 27 de marco de 1944. Originalmente foi concebida como um remédio patenteado quando foi inventada no final do século 19 por John Pemberton, a Coca-Cola foi comprada pelo empresário Asa Griggs Candler, cujas táticas de marketing levaram a Coca-Cola a sua posição dominante no mercado mundial de refrigerantes durante todo o século 20. Agora você pode conferir algumas das propagandas da Coca-cola ao longo do tempo.

Dicas para economizar ao abastecer seu automóvel

2010-08-13T14:52:00.000-07:00

Confiram as dicas e truques para economizar seu rico dinheirinho ao abastecer seu veículo.

1º Truque

DICA: Encher o tanque sempre pela manhã, o mais cedo possível

A temperatura ambiente e do solo é mais baixa. Todas os postos de combustíveis têm seus depósitos debaixo da terra. Ao estar mais fria a terra, a densidade da gasolina e do diesel é menor. O contrário se passa durante o dia, que a temperatura do solo sobe, e os combustíveis tendem a expandir-se. Por isto, se você enche o tanque ao meio dia, pela tarde ou ao anoitecer, o litro de combustível não será um litro exatamente. Na indústria petrolífera a gravidade específica e a temperatura de um solo tem um papel muito importante. Onde eu trabalho, cada carregamento de combustível nos caminhões é cuidadosamente controlada no que diz respeito à temperatura. Para que, a cada galão vertido no depósito (cisterna) do caminhão seja exato.

2º Truque

DICA: Não pressionar a pistola ao máximo

Quando for pessoalmente encher o tanque, não aperte a pistola ao máximo (pedir ao frentista no caso de ser servido). Segundo a pressão que se exerça sobre a pistola, a velocidade pode ser lenta, média ou alta.

Prefira sempre o modo mais lento e poupará mais dinheiro. Ao encher mais lentamente, cria-se menos vapor, e a maior parte do combustível vertido converte-se num cheio real, eficaz. Todas as mangueiras vertedoras de combustível devolvem o vapor para o depósito. Se encherem o tanque apertando a pistola ao máximo uma percentagem do precioso líquido que entra no tanque do seu veículo se transforma em vapor do combustível, já contabilizada, volta pela mangueira de combustível (surtidor) ao depósito da estação. Isso faz com que, os postos consigam recuperar parte do combustível vendido, e o usuário acaba pagando como se tivesse recebido a real quantidade contabilizada, menos combustível no tanque pagando mais dinheiro.

3º Truque

DICA: Encher o tanque antes de que este baixe da metade

Quanto mais combustível tenha no depósito, menos ar há dentro do depósito. O combustível se evapora mais rapidamente do que você pensa. Os grandes depósitos cisterna das refinarias têm tetos flutuantes no interior, mantendo o ar separado do combustível, com o objetivo de manter a evaporação ao mínimo.

4º Truque

DICA: Não encher o tanque quando o posto de combustíveis estiver sendo reabastecido e nem imediatamente depois

Se chega você ao posto de combustíveis e vê um caminhão tanque que está abastecendo os depósitos subterrâneos do mesmo, ou os acaba de reabastecer, evite, se puder, abastecer no dito posto nesse momento. Ao reabastecer os depósitos, o combustível é jorrado dentro do depósito, isso faz com que o combustível ainda restante nos mesmos seja agitado e os sedimentos assentados ao fundo acabam ficando em suspensão por um tempo. Assim sendo você corre o risco de abastecer seu tanque com combustível sujo.

As 10 Pessoas mais Peculiares do mundo

2010-08-13T14:41:00.000-07:00

1- A mulher que atinge 200 orgasmos por dia

O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora – tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo.Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ – conta Sara.

2- O Homem que não consegue engordar

O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente.Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de insulina, que é seis vezes maior do que uma pessoa normal.

3- O homem que não sente frio
O holandês de 48 anos, que ficou conhecido como o ‘Homem de Gelo’, já correu uma maratona no Pólo Norte, apenas vestindo um short e nadou cerca de 80 metros em água gelada.Por uma condição incomum, Hof não sofre de hipotermia,como ocorre com a grande maioria dos seres humanos. Ao invés disso, o fluxo sanguíneo, que em temperaturas muito baixas é enviado apenas para os órgãos vitais, no caso dele, continua sendo fornecido para todo o corpo, não permitindo que ele sofra com ulcerações.

4- O garoto que não conseguia dormir

Imagine, uma criança que não dorme, nem cochila por 3 anos. Foi o que ocorreu com Rhett Lamb, que não tinha experimentado uma soneca na vida.O problema era causado por uma anomalia no tecido cerebral, chamada: má-formação de Chiari. Parte do seu crânioera anormalmente pequena e acabava exercendo uma pressão sobre o cérebro.Em maio desse ano ele passou por uma cirurgia e finalmente dormiu.Seu pai declarou que dividiu com a mãe do garoto a responsabilidade de monitorá-lo durante o sono.

5- A garota que é alérgica a água

Ashleigh Morris, uma australiana de 19 anos, não pode usufruir de hábitos comuns à jovens da sua idade. Ela não pode ter contato corporal com água.Morris sofre de um doença de pele raríssima, chamada Urticária Aquagênica, que é um processo de alergia extrema à água.Quando Ashleigh se molha, seu corpo explode em feridas e caroços, que levam cerca de duas horas para aliviar.Como não há cura ou tratamento,Ashleigh preferiu parar de fazer esportes e tudo o que a faz suar.

6- A mulher que não consegue esquecer

Uma californiana de 42 anos possui a melhor memória do mundo. A mulher, que é conhecida como Jill Price, lembra-se de quase todos os dias de sua vida, a partir dos 16 anos de idade. Segundo ela, sua memória passa como um filme, ‘ininterrupta e incontrolável’. Ela, lembra claramente o que ocorreu no episódio de ‘Murphy Brown’ em 28 de março de 1988. Além disso, ela recorda-se de fatos mundiais e outras tantas informações que pessoas comuns não conseguem recordar. Sua anomalia chama-se síndrome hipertimésica.

7- A adolescente que se alimenta apenas de tic-tac

Natalie Cooper, inglesa de 17 anos, sofre de uma doença misteriosa: ela vomita toda vez que ingere algum alimento sólido. A única coisa que pode ela pode comer, com segurança, é a bala Tic Tac. Inicialmente, os médicos acreditavam que a menina sofria de bulimia, mas logo abandonaram a idéia. Por razões ainda inexplicáveis, o Tic Tac é a única comida que não a deixa mal. Porém, Nathalie precisa ingerir outros tipos de nutrientes através de uma fórmula especial, via tubo.

….

8- O homem que esta a mais de 1 ano soluçando

Chris Sands, de 24 anos, soluça em média a cada dois segundos.Chris Sands, que é músico, disse que sua carreira ficou prejudicada e acredita que a cirurgia conseguirá lhe devolver uma vida normal.Segundo os médicos do Queen’s Medical Centre,um tubo será implantado no estômago de Chris para monitorar o nível de acidez, pois ele sofre de refluxo ácido, motivado por uma falha em uma das válvulas.

9- A mulher que desmaia quando ri
Kay Underwood, 20 anos, tem cataplexia, ou seja, qualquer espécie de emoção forte que tenha pode fazê-la desmaiar, devido ao enfraquecimento repentino dos músculos. Excitação, raiva, medo, surpresa, e até vergonha podem provocar o desmaio.Sua condição anormal foi descoberta há cinco anos, quando chegou a perder a consciência por mais de 40 vezes em um único dia.Tal como muitos dos doentes de cataplexia,Kay sofre também de narcolepsia – adormece sem mais nem menos.

10- A mulher que tem alergia a tecnologia

Debbie Bird é absolutamente alérgica à tecnologia.Para ela, falar no telefone celular, cozinhar no forno de microondas ou dirigir um carro, são tarefas praticamente impossíveis. Tudo porque Bird possui uma sensibilidade ao campo eletromagnético criado pela maioria dos aparelhos eletrônicos. Como conseqüência, Debbie sofre com uma dolorosa alergia na pele e nas pálpebras. Para diminuir o problema, ela criou uma espécie de zona livre da influência eletromagnética.

10 Mentiras que toda Mãe Adora Dizer

2010-08-13T14:35:00.000-07:00

1. Não pode entrar nas piscina depois de comer!

Por que é mentira: pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema — muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.
Se o problema não está na água, e sim na atividade física, é claro que tomar um bom banho de chuveiro após as refeições também está liberado.

2. Sai de perto da TV, que estraga a vista!

Por que é mentira: a luminosidade e os raios emitidos pela telinha, de perto ou de longe, não causam danos permanentes nos olhos de ninguém. O máximo que pode rolar, momentaneamente, é um cansaço da vista ou um ressecamento do globo ocular, porque a pessoa “vidrada” na programação acaba diminuindo a freqüência das piscadas.
Ler com pouca luz ou dentro de um carro em movimento pode até causar dor de cabeça, tontura e outros desconfortos, mas também não estraga acapacidade de visão.

3. Se você não ficar quieto, a caxumba vai descer!

Por que é mentira: a caxumba em geral se manifesta pelo inchaço das parótidas, glândulas salivares que ficam abaixo da orelha. Ela realmente pode atacar outros tecidos, inchando também os testículos e dando a impressão de que a inflamação “desceu”. Mas isso só rola se o sistema imunológico da pessoa estiver fraco. Desde que não debilitem o sistema imunológico, os exercícios físicos estão liberados.
Pouca gente sabe, mas a caxumba pode atacar diretamente os testículos
sem se manifestar nas parótidas, ou seja, sem deixar a pessoa com aquelas típicas bochechas inchadas.

4. Chega de usar esse videogame!

Por que é mentira: essa lenda cheira mais a disputa pelo controle remoto… Os jogos eletrônicos desgastam a TV na mesma medida que novelas, partidas de futebol, telejornais… Ou seja, qualquer programação que mantenha o monitor ligado. Quanto mais tempo ele permanecer funcionando, mais cedo virão os problemas técnicos.
Imagens estáticas exibidas por muito tempo podem “queimar” a telinha, deixando marcas permanentes. Mas isso vale tanto para games com contadores de pontos fixos como para canais de TV que exibem sua marca no canto da tela.

5. Se você tomar friagem vai ficar gripado!

Por que é mentira: gripes e resfriados são doenças respiratórias causadas por vírus que podem ser contraídos pelo ar ou por contato direto entre as pessoas. Até hoje, nenhum estudo provou que seres humanos submetidos a baixas temperaturas — a popular “friagem” — correm mais riscos de contrair essas doenças.
Esse mito pode ser explicado porque, em dias mais frios, as pessoas passam mais tempo aglomeradas em ambientes fechados, o que facilita a contaminação. Além disso, alguns tipos de vírus da gripe se multiplicam mais no inverno.

6. Comer chocolate dá muita espinha!

Por que é mentira: alguns estudos até associam uma dieta rica em açúcar com o aparecimento de espinhas, mas não há nada especificamente condenando o chocolate.
Além disso, a predisposição genética e as alterações hormonais – comuns na adolescência e em momentos de estresse – é que são os principais responsáveis pelas espinhas.
Essa lenda pode ter surgido porque muitas pessoas tendem a consumir mais chocolate nos períodos em que estão mais tensas ou ansiosas — situações em que os hormônios ficam mais à flor da pele, estimulando as espinhas.

7. Passa um pouco de gelo nessa queimadura!

Por que é mentira: poucas mães acertam na hora de dar conselhos sobre como tratar uma queimadura. Em contato prolongado com a pele, o gelo também queima. Além disso, ele pode grudar e descolar a pele que protegeria o local atingido. Pasta de dentes, manteiga e qualquer outro produto caseiro também devem ser evitados.
Em queimaduras leves, a melhor indicação é usar água fria para resfriar o local queimado e evitar a formação de bolhas. Pode ser água corrente, numa bacia ou em compressas.

8. Se não usar óculos, seu grau vai aumentar!

Por que é mentira: a progressão ou estabilização do grau de deficiência visual acontece naturalmente e varia de pessoa para pessoa. Usar ou deixar de usar óculos não interfere nesse processo. As lentes só servem para corrigir as falhas oculares que atrapalham a formação da imagem.
Os óculos para estrabismo (“vesguice”) educam os olhos a corrigir os movimentos descoordenados. Nesse caso, a falta de uso pode resultar numa acomodação permanente da visão com problemas.

9. Quem está com dor de garganta não pode tomar sorvete!

Por que é mentira: não caia nessa fria! A inflamação da garganta, que em geral aparece junto com gripes e resfriados, é causada por vírus – e, em alguns casos, por bactérias – que não têm nada a ver com um delicioso sorvete. Pelo contrário! Se a irritação da garganta estiver incomodando muito, um sorvetinho bem gelado até ajuda a aliviar a dor.
Segundo a Associação Brasileira das Indústrias de Sorvete, o brasileiro consome em média 2,7 litros de sorvete por ano – só um décimo do consumo per capita da Nova Zelândia, país líder no ranking mundial.

10. Se engolir o chiclete ele gruda no estômago!

Por que é mentira: digamos que essa não passa de uma meia-verdade… Graças ao muco das paredes estomacais, o chiclete não fica grudado ali. A tendência é que ele saia junto com as fezes. Mas, se você engolir muitos chicletes, pode dar o azar de eles obstruírem a saída do estômago ou do intestino. Aí, o jeito é apelar para uma cirurgia…
O maior prejuízo que o chiclete provoca no estômago é que a mastigação constante “engana” o órgão: ele acumula suco gástrico à espera de um alimento. Como a comida não vem, esse suco acaba irritando as paredes estomacais, podendo causar uma gastrite.

Ratos posando para Fotos

2010-08-13T14:28:00.000-07:00

Uma fotógrafa holandesa diz ter ensinado dois ratos a posarem para ela segurando minúsculos instrumentos musicais.
Ellen van Deelen, de 51 anos, conta que utilizou comida como compensação para adestrar os animais.
Em suas fotos, os ratos Moppy e Witje parecem realmente tocar instrumentos como banjo, flauta, violão e saxofone, entre outros.
“Eu odiava ratos. Mas depois que adquiri esses dois, me dei conta de que são animais limpos e muito inteligentes”, afirma. “Tão inteligentes que reconhecem seus próprios nomes e entendem o que eu digo.”
O trabalho de Van Deelen também inclui fotos de insetos, gatos, aves e plantas.

Por que tem tanto "Silva" no Brasil?

2010-08-12T11:58:00.000-07:00

Porque o sobrenome "Silva", além de ser muito usado em Portugal, também foi dado a milhares de escravos trazidos para o Brasil durante o período colonial. Essa é a explicação mais provável, segundo o genealogista Carlos Eduardo Barata, autor do Dicionário das Famílias Brasileiras. Além disso, muitos portugueses que vinham para o Brasil em busca de vida nova adotavam o "Silva" para se beneficiar do anonimato que o sobrenome comum oferecia. A origem dos "Silvas" é controversa, mas tudo indica que o sobrenome surgiu no Império Romano para denominar os habitantes de regiões de matas ou florestas - silva, em latim, é "selva". Muitos desses habitantes se refugiaram do império justamente na península Ibérica (hoje Portugal e Espanha). O primeiro "Silva" a fixar raízes no Brasil foi o alfaiate Pedro da Silva, em 1612. Daí em diante, o sobrenome começou a se espalhar pelo país e não parou mais. Hoje, é impossível saber quantos "Silvas" existem no Brasil já que nenhum órgão oficial tem uma estatística nacional sobre o tema. Porém, tudo leva a crer que "Silva" é, sim, o sobrenome mais comum. Em um levantamento feito especialmente para a ME pela empresa Telefônica, deu "Silva" na cabeça. Entre os 4,6 milhões de assinantes de telefone da empresa na cidade de São Paulo, 295 622 são "Silva". Ainda entre os top 5 estão os "Santos", os "Oliveiras", os "Souzas" e os "Limas".

Os 10 nomes de pessoas mais engraçados e curiosos

2010-08-12T11:32:00.000-07:00

Abaixo, estão relacionado alguns nomes estranhos de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. O objetivo não é de ridicularizar ninguém, mas sim de trazer uma pequena amostra da criatividade do povo brasileiro. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida

Himineu Casamenticio das Dores Conjugais

Vicente Mais ou Menos de Souza

Adegesto Pataca

Adoração Arabites (masculino)

Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino

Agrícola Beterraba Areia Leão

Um Dois Três de Oliveira Quatro

Alce Barbuda

Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza

Qual é a maior comunidade do Orkut?

2010-08-12T11:08:00.000-07:00

A maior comunidade do orkut é a Eu Odeio Acordar Cedo, com mais de 4 milhões de membros! Até o fechamento desta edição, ela tinha mais precisamente 4 267 236 membros, segundo a assessoria do Google Brasil, que cuida do site de relacionamentos. Tudo começou como uma brincadeira de João Paulo Mascarenhas, carioca de coração, mas nascido em Natal (RN), que hoje está com 29 anos. No dia 23 de maio de 2004, ele decidiu testar "a popularidade da idéia e a dinâmica do orkut". João jura que nunca fez nenhuma propaganda ou convidou novos membros, com exceção de dois amigos. Para lidar com o volume gigantesco de mensagens, moderadores foram convocados. "Eu não conseguia responder a todos. Meu tempo online era muito curto para dar conta disso", diz João. Mas a pergunta que não quer calar é como alguém que criou a maior comunidade do orkut, e que trabalha como gerente de uma agência de intercâmbios, consegue evitar aquilo que mais odeia? "Bem, eu levanto da cama às 8h30 para ir ao trabalho... Mas compenso nos fins de semana!"

Como se aproximar de uma mulher

2010-08-11T14:41:00.000-07:00

A maioria dos homens vai concordar que se aproximar de uma mulher é uma das coisas mais estressantes que eles tem que fazer. A razão pela qual eles acham isso tão difícil é que eles tem medo de serem rejeitados. Esse medo é tão forte que faz o homem se comportar das formas mais estranhas, tais como gaguejar como nunca fizeram antes, além de outros comportamentos irracionais.
Por exemplo, uma vez eu estava parado em um bar quando um homem se aproximou e disse: “Nossa, olha aquela mulher. Com certeza eu gostaria de estar dentro dela agora.” Então eu disse para ele ir falar com ela. Mas ele insistiu que tinha que tomar algumas doses de bebida antes para tomar coragem de chegar nela.
Uma hora depois, o sujeito ainda estava no bar olhando para aquela mulher. O interessante é que ela também estava olhando para ele fixamente. Em um determinado momento, ela até sorriu para ele. Ela estava dando todos os sinais de que estava interessada em uma aproximação.

Não hesite ao se aproximar de uma mulher

Mesmo sendo encorajado a tomar alguma atitude, e única coisa que ele conseguiu fazer foi virar-se para o barman e pedir mais uma bebida. Então o cara tímido começou a ficar animado com toda a atenção que estava recebendo.

O único problema é que ele não fazia ideia de como se aproximar daquela mulher, além do que ele já havia bebido bastante.

Duas horas depois, a mulher foi embora com uma expressão de desapontamento enquanto meu novo amigo dormia no bar. O que aconteceu? Bom, o pobre homem estava tão nervoso que bebeu o suficiente como para dormir e nunca ter a chance de aproximar–se daquela mulher. Nem é preciso dizer que por não saber como chegar naquela mulher ele ia passar mais uma noite solitária.

Esteja pronto para qualquer resultado quando se aproximar de uma mulher

OK, vamos deixar uma coisa clara: a não ser que você seja o Tom Cruise ou o Brad Pitt, você será rejeitado em algum momento. Até o player é rejeitado de vez em quando. Então, entenda que isso é normal, faz parte do jogo.
Ninguém consegue agradar todo mundo. Algumas mulheres gostam de homens loiros, outras preferem homens de cabelo preto. Algumas mulheres gostam de homens gordinhos, enquanto outras preferem caras musculosos. Algumas mulheres gostam de caras altos, enquanto outras preferem homens bem dotados. Ela também pode ter um namorado. O segredo é não levar a rejeição para o lado pessoal.
Você não pode permitir que o medo da rejeição o impeça de se aproximar de uma mulher. Minhas estimativas são de 30%, ou seja, de cada 10 mulheres que eu conhecer, 7 vão me rejeitar e 3 vão querer falar comigo.
Agora você pode estar pensando que 30% é pouco, mas com certeza é melhor que zero, que é o resultado que você obtém quando não se aproxima de mulher nenhuma. Então, você adivinhou. A razão pela qual eu sempre conheço tanta gente do sexo oposto é que eu sempre me aproximo de 8 a 10 mulheres.
Eu admito: não é facil de engolir uma rejeição, mas aqui vão alguns passos para você seguir antes de se aproximar de uma mulher e assim aumentar suas chances de ser bem sucedido. Eu nunca me aproximo de uma mulher, a menos que eu tenha certeza de que minhas chances de ser rejeitado são baixas. Por isso que minha estimativa é de 30.
Muitos dos homens que tem coragem de se aproximar de uma mulher, o fazem de forma impensada e sem qualquer consideração prévia. Isso significa que suas estimativas são muito baixas, o que faz mal para o ego. Antes de se aproximar de uma mulher, eu recomendo observar dois fatores: linguagem corporal e flerte. Como você pode mensurar ests variáveis?

Fique atento à linguagem corporal das mulheres

Antes de fazer qualquer movimento, eu gosto de obervar a linguagem corporal das mulheres para ver se elas estão interessadas em mim. Se ela faz contato visual com frequência, sorri muito, mexe no cabelo, e brinca com a roupa ou com seus brincos, por exemplo, eu posso estar certo de que ela não vai me rejeitar de imediato.

A paquera cria o clima propício para que surjam oportunidades

Flertar é uma excelente forma de confirmar o que a linguagem corporal de uma mulher está te dizendo. Além disso, paquerar é uma das formas pelas quais as mulheres descobrem como você será como amante.
Paquerar uma mulher cria oportunidades. É uma chance de se divertir com ela e driblar a ansiedade antes de convidá-la para sair. Também pode ajudar a descobrir o quão receptiva ela está para suas investidas.
Como as mulheres reagem emocionamente, suas investidas vão fazer com que ela fique feliz, então ela vai associar você com felicidade. Isso ocorre quando um estimulo é relacionado com um sentimento. Nesse caso, você é o estímulo e felicidade é o sentimento.
A melhor maneira de flertar é fazê-lo de um jeito leve e divertido. Isso fará com que ela se sinta confortável em relação a você, e a fará baixar a guarda. Comece relaxando, fazendo contato visual e sorrindo – e não se esqueça de dizer “oi”. Pela minha experiência, depois de se apresentar, a melhor maneira de flertar com uma estranha é usar o bom humor , tranformando a paquera em um jogo divertido.
Por exemplo, vamos dizer que você achou a vendedora de uma loja muito sexy e quer convidá-la para sair. Ao invés de fazer uma aproximação formal e correr o risco de ser rejeitado, você pode flertar com ela dizendo: “Mas se não é meu dia de sorte…estou sendo atendido por uma deusa.”
Ela provavelmente vai rir (preste atenção na linguagem corporal), e então você pode concluir dizendo: “Fiquei tão impressionado com seu atendimento que vou achar uma forma de recompensá-la. Que tal uma cerveja na quarta-feira?” Espere pela resposta. Não existem garantias de que ela vai aceitar seu convite, mas as chances são muito maiores. Se ela te rejeitar, você não se sentirá tão mal, afinal de contas tudo faz parte de um jogo divertido”.
Um detalhe: a paquera também pode ser usada como uma espécie de triagem, te ajudando a decidir se você vai querer ou não sair com uma mulher. Afinal, a última coisa que você quer ouvir depois da primeira noite é alguma frase do tipo “É tão bom ter um namorado”, de alguma mulher perigosamente instável e carente.
Você também pode evitar uma situação extrema, quando a mulher demonstra que não vai fazer sexo com você até que os dois se casem – ou pelo menos estejam seriamente comprometidos.

A aproximação do player

Você finalmente encontrou a mulher com quem quer sair. Analisou sua linguagem corporal e percebeu que ela está realmentea fim de você. Sabe que ainda assim ela pode te rejeitar, mas não se importa – faz parte do jogo e você não vai levar para o lado pessoal se isso acontecer.

Dicas para melhorar as habilidades de conversação

2010-08-11T14:36:00.000-07:00

Um dos maiores problemas dos homens é sua inabilidade de manter uma conversa agradável. Uma boa conversa é aquela que ocorre de forma prazerosa e natural. Há várias razões porque os caras não conseguem manter conversas simples, mas a maior delas, é a falta de assunto, mesmo sendo bombardeado com diversas notícias e informações todos os dias.
Você tem a necessidade de interagir com colegas de trabalho, amigos, vendedores, mulheres. Como a maioria das pessoas é introvertida para iniciar uma conversa acaba que não são praticadas constantemente as habilidades de conversação para se tornar bons comunicades. E o processo de sedução baseia-se na comunicação. Se você conseguir desenvolver boas habilidades de conversação, já é meio caminho andado para ter sucesso com as mulheres. Algumas dicas simples para lidar com isso:

1. Evite silêncios desconfortáveis

Um dos maiores inibidores da sedução é a falta de assunto. Se você ficar calado frequentemente, será um indicador que não tem nada interessante para compartilhar e de cara ser taxado como alguém desinteressante. Para não deixar isso acontecer, se notar que o assunto morreu, faça uma pergunta. Com uma pergunta, além de jogar a bola pro outro lado, você ainda demonstra interesse na mulher, além de receber várias iscas para poder ir tecendo assunto.

2. Não faça apenas perguntas

Como dito no item anterior, fazer perguntas demonstra seu interesse e curiosidade na outra pessoa. Mas se você começar a só fazer perguntas não vai ganhar a simpatia de ninguém, além de ficar parecendo um entrevistador.

3. Aprenda a fazer verificações para manter a atenção das pessoas

A ideia de fazer verificações foi popularizada por um player norte-americano chamado Jugler. A verificação, ou check-in, é simplesmente uma pequena pergunta para se certificar que as pessoas estão atentas ao que você está dizendo. Alguns exemplos são: “Você sabe do que eu estou falando?”, “Você já esteve lá?”, “Você já saiu com alguém assim?”. Isso vai permitir você a manter a atenção da pessoa ou do grupo voltada para você.

4. Utilize linhas de conversa múltipla

Linhas de conversa múltipla se refere a discutir vários tópicos de conversação diferentes ao mesmo tempo. Ao invés de falar do começo ao fim do mesmo tópico. Isso é algo que acontece naturalmente quando estamos conversando com as pessoas que já temos um certo nível de Rapport. Quando você está conversando com seus amigos, por exemplo, você não conversa do começo ao fim um único tópico. Ao invés disso, outros temas vão surgindo, e aqueles que são os mais interessantes e divertidos acabam sendo discutidos. Pode até parecer estranho se aproximar de um grupo de estranhos e falar com eles como se você já os conhecesse por 20 anos. Mas é eficiente. Cuidado somente para não fazer isso em exagero e dar uma impressão errada. Tem que ser introduzido com “espontaneidade” durante a conversa.

5. Use informação sensorial e detalhes

Como homens, nós somos muito práticos. Nós somos acostumados com as 5 questões do jornalismo: quem, o quê, onde, quando, e porque. Mas as mulheres processam e vêem o mundo de uma maneira completamente diferente, já que elas dão mais importância a sentimentos. Considerando isso, uma das melhores maneiras de estimularmos os sentimentos são através dos sentidos. Quando estiver falando, é interessante despertar sensações sinestésicas. Um exemplo, seria:

“Passei verão em Porto Seguro e todos os dias pela tarde andava descalço na areia. Você consegue sentir isso?”

Ao adicionar esse tipo de linguagem, você estará estimulando e se comunicando da melhor forma possível com as mulheres. Tente descrever não apenas o tato, mas também visão, olfato, paladar e audição. Todos, se possível.
Ao trabalhar suas habilidades de conversação, você terá muito mais facilidade de atrair as mulheres. Independente de ser uma paquera ou não, tente praticar essas dicas com amigos, familiares conhecidos e até mesmo desconhecidos. Você verá como é divertido!

14 fotografias que mudaram o mundo

2010-08-11T14:24:00.001-07:00

Diz o dito popular que uma imagem vale mais que mil palavras; em determinadas ocasiões valem muito mais. Às vezes, uma simples fotografia pode mudar o mundo, fazer tremer a toda uma sociedade.

Aqui relaciono 15 imagens que mudaram a história da humanidade.

Che
A famosa foto de Che Guevara, conhecida formalmente como "Guerrilheiro Heróico", onde aparece seu rosto com a boina negra olhando ao longe, foi tirada por Alberto Korda em 5 de março de 1960 quando Guevara tinha 31 anos num enterro de vítimas de uma explosão. Somente foi publicada sete anos depois. O Instituto de Arte de Maryland - EUA denominou-a "A mais famosa fotografia e maior ícone gráfico do mundo do século XX". É, sem sombra de dúvidas, a imagem mais reproduzida de toda a história expressa um símbolo universal de rebeldia, em todas suas interpretações, (segue sendo um ícone para a juventude não filiada às tendências políticas principais).

A agonia de Omayra
Omayra Sanchez foi uma menina vítima do vulcão Nevado do Ruiz durante a erupção que arrasou o povoado de Armero, Colômbia em 1985. Omayra ficou 3 dias jogada sobre o lodo, água e restos de sua própria casa e presa aos corpos dos próprios pais. Quando os paramédicos de parcos recursos tentaram ajudá-la, comprovaram que era impossível, já que para tirá-la precisavam amputar-lhe as pernas, e a falta de um especialista para tal cirurgia resultaria na morte da menina. Omayra mostrou-se forte até o último momento de sua vida, segundo os paramédicos e jornalistas que a rodeavam. Durante os três dias, manteve-se pensando somente em voltar ao colégio e a seus exames e a convivência com seus amigos. O fotógrafo Frank Fournier, fez uma foto de Omayra que deu a volta ao mundo e originou uma controvérsia a respeito da indiferença do Governo Colombiano com respeito às vítimas de catástrofes. A fotografia foi publicada meses após o falecimento da garota. Muitos vêem nesta imagem de 1985 o começo do que hoje chamamos Globalização, pois sua agonia foi vivenciada em tempo real pelas câmaras de televisão de todo o mundo.

A menina do Vietnã
Em 8 de junho de 1972, um avião norte-americano bombardeou a população de Trang Bang com napalm. Ali encontrava-se Kim Phuc e sua família. Com sua roupa em chamas, a menina de nove anos corria em meio ao povo desesperado e no momento, que suas roupas tinham sido consumidas, o fotógrafo Nic Ut registou a famosa imagem. Depois, Nic levou-a para um hospital onde ela permaneceu por durante 14 meses sendo submetida a 17 operações de enxerto de pele. Qualquer um que vê essa fotografia, mesmo que menos sensível, poderá ver a profundidade do sofrimento, a desesperança, a dor humana na guerra, especialmente para as crianças. Hoje em dia Pham Thi Kim Phuc está casada, com 2 filhos e reside no Canadá onde preside a "Fundação Kim Phuc", dedicada a ajudar as crianças vítimas da guerra e é embaixadora da UNESCO.

Execução em Saigon
- "O coronel assassinou o preso; mas e eu... assassinei o coronel com minha câmara? - Palavras de Eddie Adams, fotógrafo de guerra, autor desta foto que mostra o assassinato, em 1 de fevereiro de 1968, por parte do chefe de polícia de Saigon, a sangue frio, de um guerrilheiro do Vietcong. Adams, correspondente em 13 guerras, obteve por esta fotografia um prêmio Pulitzer; mas ficou tão emocionalmente tocado com ela que converteu-se em fotógrafo paisagístico.

A menina Afegã
Sharbat Gula foi fotografada quando tinha 12 anos pelo fotógrafo Steve McCurry, em junho de 1984. Foi no acampamento de refugiados Nasir Bagh do Paquistão durante a guerra contra a invasão soviética. Sua foto foi publicada na capa da National Geographic em junho de 1985 e, devido a seu expressivo rosto de olhos verdes, a capa converteu-se numa das mais famosas da revista e do mundo. No entanto, naquele tempo ninguém sabia o nome da garota. O mesmo homem que a fotografou realizou uma busca à jovem que durou exatos 17 anos. Em janeiro de 2002, encontrou a menina, já uma mulher de 30 anos e pôde saber seu nome. Sharbat Gula vive numa aldeia remota do Afeganistão, é uma mulher tradicional pastún, casada e mãe de três filhos. Ela regressou ao Afeganistão em 1992.

O beijo do Hotel de Ville
Esta bela foto, que data de 1950, é considerada como a mais vendida da história. Isto devido à intrigante história com a que foi descrita durante muitos anos: segundo contava-se, esta foto foi tirada fortuitamente por Robert Doisneau enquanto encontrava-se sentado tomando um café. O fotógrafo acionava regularmente sua câmara entre as pessoas que passavam e captou esta imagem de amantes beijando-se com paixão enquanto caminhavam no meio da multidão. Esta foi a história que se conheceu durante muitos anos até 1992, quando dois impostores se fizessem passar pelo casal protagonista desta foto. No entanto o Sr. Doisneau indignado pela falsa declaração, revelaria a história original declarando assim aquela lenda: a fotografia não tinha sido tirada a esmo, senão que tratava-se de dois transeuntes que pediu que posassem para sua lente, lhes enviando uma cópia da foto como agradecimento. 55 anos depois Françoise Bornet (a mulher do beijo) reclamou os direitos de imagem das cópias desta foto e recebeu 200 mil dólares.

O beijo da Time Square
O Beijo de despedida a Guerra foi feita por Victor Jorgensen na Times Square em 14 de Agosto de 1945, onde um soldado da marinha norte-americana beija apaixonadamente uma enfermeira. O que é fora do comum para aquela época é que os dois personagens não eram um casal, eram perfeitos estranhos que haviam acabado de encontrar-se. A fotografia, grande ícone, é considerada uma analogia da excitação e paixão que significa regressar a casa depois de passar uma longa temporada fora, como também a alegria experimentada ao término de uma guerra.

O homem do tanque de Tiananmen
Também conhecido como o "Rebelde Desconhecido", esta foi a alcunha que foi atribuido a um jovem anônimo que se tornou internacionalmente famoso ao ser gravado e fotografado em pé em frente a uma linha de vários tanques durante a revolta da Praça de Tiananmen de 1989 na República Popular Chinesa. A foto foi tirada por Jeff Widener, e na mesma noite foi capa de centenas de jornais, noticiários e revistas de todo mundo. O jovem estudante (certamente morto horas depois) interpôs se a duas linhas de tanques que tentavam avançar. No ocidente as imagens do rebelde foram apresentadas como um símbolo do movimento democrático Chinês: um jovem arriscando a vida para opor-se a um esquadrão militar. Na China, a imagem foi usada pelo governo como símbolo do cuidado dos soldados do Exército Popular de Libertação para proteger o povo chinês: apesar das ordens de avançar, o condutor do tanque recusou fazê-lo se isso implicava causar algum dano a um cidadão(hã hã).

Protesto silencioso
Thich Quang Duc, nascido em 1897, foi um monge budista vietnamita que sacrificou-se até a morte numa rua super movimentada de Saigon em 11 de junho de 1963. Seu ato foi repetido por outros monges. Enquanto seu corpo ardia sob as chamas, o monge manteve-se completamente imóvel. Não gritou, nem sequer fez um pequeno ruído. Thich Quang Duc protestava contra a maneira que a sociedade oprimia a religião Budista em seu país. Após sua morte, seu corpo foi cremado conforme à tradição budista. Daí você poderia perguntar: - "Existiria mais alguma coisa para cremar?" Hum hum... durante a cremação seu coração manteve-se intacto, pelo que foi considerado como quase santo e seu coração foi transladado aos cuidados do Banco de Reserva do Vietnã como relíquia.

Espreitando a morte
Em 1994, o fotógrafo Sudanês Kevin Carter ganhou o prêmio Pulitzer de fotojornalismo com uma fotografia tomada na região de Ayod (uma pequena aldeia em Suam), que percorreu o mundo inteiro. A figura esquelética de uma pequena menina, totalmente desnutrida, recostando-se sobre a terra, esgotada pela fome, e a ponto de morrer, enquanto num segundo plano, a figura negra expectante de um abutre se encontra espreitando e esperando o momento preciso da morte da garota. Quatro meses depois, abrumado pela culpa e conduzido por uma forte dependência às drogas, Kevin Carter suicidou-se.

The Falling Man
The Falling Man é o título de uma fotografia tirada por Richard Drew durante os atentados do 11 de setembro de 2001 contra as torres gêmeas do WTC. Na imagem pode-se ver um homem atirando-se de uma das torres. A publicação do documento pouco depois dos atentados irritou a certos setores da opinião pública norte-americana. Ato seguido, a maioria dos meios de comunicação se auto-censurou, preferindo mostrar unicamente fotografias de atos de heroísmo e sacrifício. Ah sim... mas eles passaram exaustivamente na TV a morte de Saddam...

Triunfo dos Aliados
Esta fotografia do triunfo dos aliados na segunda guerra, onde um soldado Russo agita a bandeira soviética no alto de um prédio, demorou a ser publicada pois as autoridades Russas quiseram modificá-la. A bandeira era na verdade uma toalha de mesa vermelha e o soldado aparecia com dois relógios no pulso, possivelmente produto de saque. Sendo assim foi modificada para que não ficase feio para os soviéticos.

Protegendo a cria
Uma mãe cruza o rio com os filhos durante a guerra do Vietnã em 1965 fugindo da chuva de bombas americanas.

Necessidade
Soldados e aldeãos cavam sepulturas para as vítimas de um grande terremoto acontecido em 2002 no Irã enquanto um menino segura as calças do pai antes dele ser enterrado.

Cerveja com gosto de maconha faz sucesso em festival no Canadá

2010-08-10T13:40:00.000-07:00

O festival trouxe mais de 120 cervejas do mundo todo

As cervejas que mais chamaram atenção durante o 16.° Festival da Cerveja em Toronto, Canadá, foram as inusitadas. A de cânhamo, por exemplo, traz no rótulo o desenho de uma folha de maconha, e tem um gosto diferente e que seria considerado suspeito pela polícia, mas totalmente legal. Os fabricantes asseguram que ninguém ficou mais alterado do que ficaria bebendo qualquer outra cerveja alcoólica.

Outro sucesso do festival foi o “smoothie” de cerveja gelada, que era uma mistura de cerveja de maçã e sorvete de baunilha. Quem experimentou disse que a bebida tem a consistência de um sorvete, mas “sobe” rápido. O festival ainda trouxe mais 120 cervejas do mundo todo, experimentadas durante todo o fim de semana. O número de pessoas com ressaca na cidade nessa segunda-feira deve ser enorme.

Marketing pessoal do homem irresistível

2010-08-10T13:35:00.000-07:00

Não é segredo que, quando se trata de conhecer uma mulher, os homens tem algumas preferências. Alguns gostam de mulheres altas, outros de mulheres baixas, enquanto alguns preferem mulheres inteligentes. Mas não nos enganemos. A maioria dos homens rapidamente baixa seu nível de exigência quando surge a chance de dormir com uma mulher. E adivinhe? As mulheres também possuem suas preferências.

Qualidades secretas

A grande diferença entre homens e mulheres é que as mulheres possuem princípios assassinos, e os homens cedem a eles. Quem pode culpá-las? Quando a mulher possui uma longa de lista de homens querendo seduzi-la, ela pode se dar ao luxo de escolher, e vai querer ficar com o melhor. Por que ela se contentaria com menos do que isso?

As mulheres geralmente não admitem, mas há uma lista secreta com as 8 qualidades que elas mais apreciam em um homem.

Se você conseguir descobrir o que há nessa lista, já garante um pé dentro do quarto dela. E se eu te disser que eu tenho essa lista secreta? É verdade, e eu vou compartilhá-la com você. Consegui essa informação depois de conversar com centenas de belas mulheres. Mas não abuse e use-a selvagemente… quero dizer, sabiamente.
A lista das Grandes Qualidades está em ordem de importância, e traz dicas sobre como desenvolver essas qualidades. Você é quem sabe quais delas já possui e quais precisa adquirir, além daquelas que, claro, você vai ter que fingir.

1. Confiança

A qualidade que as mulheres mais buscam em um homem é a confiança. Se você não possui confiança em si mesmo, pratique em frente do espelho, repetindo; “Você é o melhor; você é o número um”. Jogue os jogos nos quais você é realmente bom. Divida seu tempo entre aqueles amigos inúteis que se impressionam com tudo o que você faz, e com gente bem sucedida que pode ajudar você.
Matricule-se em um curso de oratória para desenvolver uma voz forte e confiante. Nunca admita que não é capaz de fazer algo, apenas arrume uma desculpa para não fazê-lo. Mantenha uma postura sempre ereta. Se você não consegue, faça alguns exercícios para as costas e para o abdomen. A melhor maneira de parecer confiante é olhar diretamente nos olhos de uma mulher. Se você estiver com medo, então olhe entre seus olhos, porque elas nunca notam a diferença.

2. Bom humor

Pare de falar tão seriamente. Evite estar por perto quando ela está triste ou passando por alguma crise porque ela pode associar estes sentimentos a você. Escreva algumas piadas engraçadas e conte-as mais tarde.

3. Experiência e Vigor Sexual

Durma com o maior número de mulheres que você conseguir e lembre-se de cada coisa que elas gostaram. Leia livros de terapeutas sexuais conceituados, assista vídeos sobre sexo, e gaste mais tempo com os preliminares. Toque-a nas partes sensíveis do corpo, pois afinal de contas você é um cara sensível.

4. Tamanho importa

Ao contrário do que muita gente diz, tamanho importa sim. Se você não tem, encontre formas de aparentar: perca peso, use jeans apertado, apare os pelos pubianos, ou experimente um extensor peniano.

5. Ser bem sucedido também conta

Mulheres gostam de homens bem sucedidos, o que significa que elas gostam de homens com ambição. Faça amizade com pessoas influentes que possam te ajudar algum dia. Se você não possui riquezas, aja como se as possuísse.
Vestido para o sucesso: se você vai desempenhar um papel, então você deve ser convincente. Compre roupas medianas, mas sapatos realmente caros. Este é o elemente do visual que as mulheres mais dão atenção. Ao invés de comprar um (modelo intermediário de carro) completo, com todos os itens de série, compre um BMW básico. Pegou o espírito da coisa?

6. O Cara Esperto

Vá para a faculdade e faça uma pós-graduação. Assista à CNN e ao Discovery Channel. Faça palavras cruzadas. Faça exercícios físicos para aumentar a oxigenação do cérebro. Leia resumos de livros para parecer que você realmente os leu. Use óculos mesmo sem prescrição médica; eles o farão parecer inteligente. Só não os use nas baladas nem exagere na dose.

7. O Cara sensível

Toda vez que ela disser algo que parece realmente importante, olhe-a nos olhos, segure sua mão e diga, “Nossa, você é tão intensa. Eu entendo o que você está passando. Como você se sente sobre isso?” Quando assistir um filme triste, aparente estar chorando.

8. O Amigo das crianças

As mulheres gostam de saber que o cara com quem estão envolvidas sexualmente possui potencial para serem procriadores adequados. Isso inclui saber cuidar de crianças. Quando ela estiver fazendo carinho em um bebê desconhecido, não revire os olhos nem saia correndo. Pegue a criança no colo e faça caretas para ela.

Enfin, o homem irresistível

Não há nada como o homem perfeito, e não há nada que o impeça de se parecer com ele. O importante é ser o melhor que você puder, e fingir o resto. Agora que você tem uma ideia melhor do que uma mulher busca em um homem, é hora de praticar e se aperfeiçoar nesses quesitos. Quando você mostrar a ela o cara legal que você é, ela vai querer sair, casar com você, ou mesmo fazer sexo selvagem e apaixonado a noite toda.

O que você pode aprender com a rejeição

2010-08-10T13:32:00.001-07:00

A rejeição é uma triste realidade na vida. Até mesmo os melhores players são rejeitados de vez em quando, é inevitável. A diferença deles para outros caras é que eles não tem medo de admitir, porque estão plenamente conscientes da importância de seus fracassos. Eles aprendem a lidar com o “não” e não se abalam com isso.
No entanto se os seus fracassos com as mulheres andam superando os sucessos, é sinal de alerta. Alguma coisa não está indo bem no seu jogo e você precisa rever suas estratégias de conquista. Um bom ponto de partida é começar a analisar o porquê você tem sido rejeitado.
Você não deve mentir sobre as tentativas que falharam. Um homem seguro, estável, pode se relacionar com tais decepções com apenas um sorriso irônico e um balançar de cabeça. Só porque uma mulher te rejeitou por achar que você é muito tímido ou arrogante não significa necessariamente que esses são os problemas.
No entanto, você precisa ficar esperto com as causas das rejeições que se repetem. Se por exemplo a grande maioria das mulheres não responder ao seu humor, você provavelmente não é tão engraçado como pensa.
Para finalizar, quero que você entenda a importância de uma coisa essencial. NUNCA assuma que você simplesmente não é atraente para as mulheres. Todos os homens são atraentes, a diferença é que em alguns essa atratividade ainda encontra-se latente e precisa ser trabalhada para poder aflorar.

Como evitar o término do namoro?

2010-08-10T13:24:00.001-07:00

Ela terminou com você outra vez? Eu diria “Sinto muito pela sua má sorte”, se sorte tivesse alguma coisa a ver com isso. Para ser honesto com você, o fato dela te dar o pé na bunda provavelmente é culpa sua. Me desculpe camarada, mas esta é a verdade fria e cruel.
Sabemos que é mais fácil acreditar que todas as mulheres do mundo são loucas, que elas não compreendem e não sabem o que querem. Mas é bem provável que o principal culpado de ser largado mais uma vez é sua atitude com as mulheres. Provavelmente você está preso em um ciclo de maus hábitos e comportamentos.
Certos tipos de erros no relacionamento são acumulativos. Por exemplo, um homem pode levar um fora porque é muito pegajoso, mas isto só vai fazer ele ser mais pegajoso ainda em seu próximo relacionamento, o que novamente será a causa dele ser largado. É um ciclo vicioso.
Se você está tentando descobrir porque você um fora novamente, leia abaixo e veja se algum dessas situações se encaixa em você.

Você é muito pegajoso

É bom estar entusiasmado com o seu relacionamento. Sua namorada aprecia a sua atenção e carinho especiais, mas não se engane sobre isso, pois há um limite para ser pegajoso e você pode ultrapassá-lo com facilidade, o que pode prejudicar o seu relacionamento. Ser grudento pode ser o resultado de entusiasmo e paixão, ou pode ser uma espécie de mecanismo de defesa. Pergunte-se se você está grudado na sua namorada só porque você foi largado antes e agora está preocupado em ser largado de novo. Se a resposta for “sim”, você precisa quebrar o ciclo para não levar outro fora. Lembre-se, certa ausência é muito importante, isto faz a sua namorada sentir a sua falta (lei da escassez).

Você é muito ciumento

Um pouco de ciúmes é normal, mas brigar a cada vez que ela fala com outro homem não. Se a sua namorada sempre o acusa de ser muito ciumento, você tem problemas de confiança no seu próprio taco. Será que uma parceira anterior te traiu? Será que a lembrança desta traição afeta a maneira como você se comporta no seu relacionamento atual?

Você não assume a responsabilidade

Alguns homens gostam de jogar a culpa nos outros, como se as coisas nunca fossem culpa deles. Se você está brigando com a sua namorada, é porque ela está errada. Se você está chateado, é por algo que ela fez. Se você está infeliz, a culpa é dela. Você culpa as mulheres em sua vida até que elas o deixem, e depois as culpa por isso também.

Você é “bonzinho” demais

Veja se isto soa familiar. Você tenta impressionar e agradar sua namorada sendo “bonzinho”, não se queixando ou discutindo porque isso poderia deixá-la infeliz com você.
Depois que ela te deixar “sorridente” e correr para os braços de outro homem, você acaba sendo mais “bonzinho” ainda com a sua próxima namorada, comprando-lhe presentes sem motivo, agradando-a de todas as formas possíveis. E é exatamente por isso que você leva outro fora. Eu não estou dizendo que você deve ser um idiota qualquer, mas ter um pouco de firmeza e deixar bem claro seus limites na relação é importante.

Você se envolve demais com a garota

Investir muito emocionalmente é outra possível razão que pode resultar em outro fora.
Como seus amigos estão namorando e você continua em busca daquela garota especial, você pode começar a ficar um pouco preocupado com a idéia de estar sozinho. Isto é complicado, pois em cada nova relação que você se envolver, você imediatamente começa a pensar que achou a tal garota especial. Essa procura continua a “enganá-lo”, e você tem cada vez mais certeza de que encontrar a garota especial é a única maneira de ser feliz. Isso tudo pode colocar muita pressão sobre sua parceira, prejudicando completamente o relacionamento.

Mudança de hábito

Se você continuar levando foras talvez seja tempo de alguma reflexão. É possível que você tenha desenvolvido alguns maus hábitos em relacionamentos, algum tipo de crença ou insegurança que continua te prejudicando. Dê uma olhada no espelho e seja honesto sobre o que vê, tentando encontrar e cultivar relações sadias.

Primeira conversa – 5 erros imperdoáveis que os homens cometem!

2010-08-09T14:00:00.000-07:00

Todos aqui já sabem que não há uma segunda chance para causar uma boa primeira impressão. Para não fazê-lo abortar sua missão mais cedo do que você gostaria, é importante prestar atenção nos erros a seguir que podem acabar com suas chances de ter algo mais com a mulher:

1- Deixar morrer o assunto

Sabe aquele silêncio constrangedor, que parece dar um branco na sua cabeça e você simplesmente não tem nada o que falar? A origem desse problema pode ocorrer por dois motivos. O primeiro é o nervosismo da abordagem, que pode fazer você se esquecer de tudo que tinha para falar. O segundo pode ser realmente a falta de informações interessantes para manter uma conversa. O primeiro você pode resolver com técnicas de respiração, relaxamento, PNL e muito treino. O segundo, basta desenvolver o hábito da leitura de assuntos de interesse geral, como música, esportes, esoterismo etc.

2- Falar de dinheiro

Você sabe que algumas mulheres adorariam dar para um cara com uma Ferrari. Sabendo que há algumas realmente interesseiras, você pode cair na tentação de bancar o ricaço. Gasta mais dinheiro que deveria, diz o preço do relógio de grife que está usando etc, etc. Falar de dinheiro, ou do que você tem não surtirá nenhum efeito positivo, pelo contrário, fará você parecer esbone e arrogante. E se o seu problema for a falta de dinheiro, nenhuma mulher precisa, e nem quer saberber de seus problemas numa primeira conversa.

3- Não deixá-la falar

Tem homens que ficam tão preocupados em causar uma boa impressão, que não deixam espaço para a mulher falar. Na conversa, procure prestar bastante atenção ao que a mulher diz, como ela se comporta, como está a linguagem corporal dela. Lembre-se que o objetivo da abordagem ou do encontro é você causar uma boa impressão e também conhecer a mulher. Se você não se mostra interessado no que ela tem a dizer, pouco provável que ela irá querer vê-lo novamente.

4- Não ser autêntico

Alguns caras querem se dar bem a qualquer preço e acabam tentando se passar por alguém que não são. Jamais caia na armadinha de criar um “personagem” apenas para tentar agradar a mulher. Além da mulher perceber claramennte que você está sendo estranho, se passar por alguém que você não é, só vai complicar futuramente, caso vocês continuem a sair e ela descobre que todas aquelas coisas que você havia falado com ela eram mentiras suas. É como ir numa loja e o vendedor te vender um produto que não é o que você precisa. Seja natural!

5 – Falar de EX

Você já teve muitos namorados? Quando terminou seu último namoro? Porque não deu certo? Vocês já tiveram alguma recaída? Pode parecer óbvio que essa é uma péssima forma de conduzir a conversa mas, acredite em mim, tem muito cara que faz exatamente isso! Numa primeira conversa, a última coisa que você quer é que a mulher comece a falar do ex. Se ela quiser falar de relacionamentos antigos, que ela procure um amigo gay para desabafar!
É normal que uma vez ou outra você cometa algum deslize durante a primeira conversa com a mulher, como acabar tocando no assunto de ex namoradas ou parecer dar aquele branco e não ter assunto. O importante é não perder a confiança e continuar agindo com naturalidade, como se tudo fosse cuidadosamente planejado – quando acabar o assunto, por exemplo, você pode simplesmente olhar para ela e soltar:

Estava aqui olhando e tinha que dizer… Você tem uma testa linda!

Você pode substituir a testa por qualquer outra coisa que não seja o que os homens geralmente falariam, como peitos, olhos, bocas, bunda. Com um comentário desse, você é inusitado e o mais importante, não fica babando com a beleza dela. Você é um cara autêntico, misterioso e divertido. O objetivo desse exemplo é provocar com um pouco de humor, não insultar. Com a linguagem corporal adequada e o tom de voz certo já será meio caminho andado.

Saiba o momento certo de beijar uma mulher

2010-08-09T13:56:00.000-07:00

Um dos maiores problemas que os caras encontram na hora da conquista é saber se a mulher está pronta para ser beijada ou não. Se ao tentar beijar uma garota e ela vira a cara, você certamente não está fazendo as coisas certas. No entanto, você não precisa apenas confiar em sua intuição. Há algumas pistas involuntárias no comportamento feminino que podem ajudar você a saber qual é a dela.
No processo normal de conquista, antes de beijar uma mulher, deve-se criar atração e conforto suficientes antes dela aceitar o seu beijo. Só atração, geralmente não é suficiente. A mulher mesmo que esteja muito afim de você, não irá simplesmente deixar que você a beije, sem o mínimo de conversa antes.

Isso ocorre porque a mulher não quer parecer fácil demais. E estão certas, porque só valorizamos aquilo pelo qual precisamos trabalhar.

No entanto, há um limite para ficar conversando. Nada de ficar de prosa por 3 horas numa festa sem beijar a mulher. Se fizer isso, quando for um pouco mais ousado, ela virará para você e dirá, “vamos ser só amigos”. Péssimo. Ao invés disso, saiba calibrar suas interações de forma a reconhecer o momento adequado. O tempo de conversa depende de muitas coisas. No geral, 15 ou 20 minutos de conversa são suficientes para criar atração e conforto numa balada ou festa noturna, por exemplo.
Sinais que ela quer ser beijada são bem sutis, mas vale a pena prestar atenção em algumas coisas. Ela ri de suas piadinhas sem graça? Ela passou brilho, ou batom? Contato visual intenso? Arrumou o cabelo? Está sozinha com você, fica confortável com você segurando as mãos dela? Amigo, é hora de agir! Todos esses sinais são involuntários, e quando começamos a observar, vemos que são muito mais frequentes do que imaginamos.
Assim como há o azul, o vermelho e o amarelo, também há diversas formas de beijar a mulher. Uma boa forma de beijar, é aquela em que você não diz nada, olha nos olhos e, abraçado, aproxima perigosamente os lábios. E neste momento a decisão é dela. Se ela permitir, ou continuar confortável com isso, vá em frente calmamente. Caso contrário, afaste-se e tente um pouco mais de conforto.

Como conquistar uma mulher em 15 minutos

2010-08-09T13:51:00.000-07:00

Digamos que você tenha uma festa hoje a noite, mas não sabe como se comportar para conquistar uma mulher. Aplicando corretamente alguns princípios, em 15 minutos (ou menos) você poderá estar beijando qualquer mulher. De forma resumida, o jogo de conquista e sedução pode ser dividido em 5 fases, até sua conclusão com um beijo ou mesmo sexo, dependendo das circunstâncias. Puxar assunto, atrair, qualificar, criar conexão e seduzir. Saiba o que fazer em cada uma dessas fases e jamais perca-se no meio do caminho.

Conquistar uma mulher é uma questão de método e disciplina

É essencial seguir a ordem estabelecida. Você poderia por exemplo, pular a fase de atração com a mulher e ir logo qualificando, como muitos caras fazem. No entanto, a taxa de sucesso é muito baixa. Uma mulher de alto valor não ficará atraída se você apenas qualificá-la, afinal, ela tem opções de sobra para escolher. Se fizer as coisas certas, você pode se dar bem mais fácil – e rápido – do que imagina.

1) Puxar assunto com a mulher

- Fique próximo a área do bar, onde o som estará mais baixo e você conseguirá conversar com a mulher. Pistas de dança são impossíveis de conversar.
- Não fique bêbado.
- Quando você vir um grupo de amigas, faça parecer que você acabou de vê-las, e espontaneamente pergunte algo para elas ou faça algum comentário sobre a música, bebida, festa.
- Demonstre estar genuinamente interessado na resposta delas. Não é hora para fazer cara de tarado e ficar olhando os peitos das garotas.
- Procure iniciar a conversa o mais rápido possível, utilizando a Regra dos 3 Segundos, e evitando assim que tenha ansiedade de aproximação.
- Jamais ignore as amigas de seu alvo. Sem a simpatia das amigas, você não chegará muito longe.

2) Atrair

- Assim que você for aceito no grupo, a atração deve começar imediatamente.
- Provoque o seu alvo, dê um apelido para ela, por exemplo.
- Conte algumas histórias interessantes sobre você. Se tiver humor no meio, melhor ainda.
- Seja um cara espontâneo e natural, sem parecer muito esforçado.
- No início, você vai falar a maior parte do tempo. Não deixe o grupo ficar em silêncio porque você não tem o que dizer.
- Assim que ela mostrar alguns sinais de interesse, é hora de qualificá-la.

3) Qualificar

- Ela te forneceu indicadores de que está interessada em você, você deve retrubuí-la, mostrar seu interesse também.
- Qualificar não é dizer que ela é a criatura mais linda do mundo e que você quer fazer sexo com ela. Aliás evite fazer elogios sobre a aparência física dela.
- Uma boa forma de qualificar é encontrar características nela que você admira. Se ela é uma garota simpática, parece estar sempre se divertindo, diga isso para ela.

4) Criar conexão emocional

- É neste momento que vocês passam a conhecer melhor um ao outro, “qual o seu nome”, “o que você faz” etc.
- Mas ainda assim não faça a sua conversa parecer uma entrevista. Sempre que responder sobre sua vida, procure contar histórias interessantes relacionadas. E da mesma forma, estimule a mulher a a contar histórias sobre a vida dela. Assim, indiretamente um conhece o outro.
- Toque-a de forma natural e espontânea. Faça-a acostumar com o seu toque até que você escale fisicamente para o beijo. As mulheres são muito sensíveis ao toque, e ele pode ajudar inclusive a deixá-la mais excitada.
- É neste momento que você deve beijar, ou se não for possível beijar, pegue o telefone dela.
- Faça isso soar natural, e nunca demonstre estar fazendo tudo isso apenas para beijar a garota. Faça parecer que tudo aconteceu naturalmente.

5) Sedução

- A fase da sedução aborda o momento em que estiver sozinho com ela, até a hora do sexo.
- Seu maior trabalho neste ponto, é deixar a mulher confortável com você, a ponto dela ir sozinha para sua casa, por exemplo.
- Normalmente o processo da sedução não acontece no mesmo dia em que você conheceu a mulher. A maior parte das vezes, será necessário que você marque um encontro com uma mulher, saia algumas vezes, telefone.

Finalizando

Certamente esse é um modelo muito resumido de todo processo de conquista e sedução de uma mulher. Há vários elementos que não foram relatados. Entretanto procurei listar e simplificar os fatores decisivos no processo de atração. Caso tenha apenas 15 minutos para conhecer uma mulher, não hesite em utilizá-lo.

Curiosidades Sobre o Silvio Santos

2010-08-08T13:33:00.001-07:00

A Evolução do Batman

2010-08-08T13:29:00.001-07:00

Coisas simples que dão prazer a uma mulher

2010-08-08T13:21:00.001-07:00

A grande maioria dos homens preocupa-se em ser bom na cama e em satisfazer a sua parceira. Eles fazem isso porque sabem que se o sexo for bom a mulher vai implorar por mais. Aqui vou explicar 4 coisas bastante simples que são fundamentais para que você observe e coloque em prática com sua parceira.

O céu é o limite

Temos que admitir que a boa forma física de um homem determina, e muito, com quantas mulheres ele vai dormir. Mas o que realmente conta é a habilidade com que ele maneja suas ferramentas para proporcionar a ela o orgasmo definitivo. Se você puder fazê-la chegar ao céu (“Oh Céus! Oh Céus!”), então ela provavelmente vai implorar por mais sexo do que você é capaz de proporcionar.
A maioria dos players vai admitir que não nasceu com um imã para atrair as mulheres, mas aprenderam os truques observando e praticando. Uma vez que um player é conhecido por ser bom de cama, as mulheres vão cair aos seus pés, tentando provar as delícias do sexo que ele pode lhes proporcionar.

Observação é a chave

Assim como eu, a maioria dos grandes amantes possui quatro características em comum. A primeira coisa que eles fazem é percorrer o corpo da mulher com uma massagem. A segunda coisa é perguntar à mulher o que a excita mais. A terceira consiste em observar a que estímulos ela responde ao ver um filme erótico. E, por fim, observar sua escala de satisfação.
Comece com uma massagem
Cada mulher reage de forma diferente a estímulos diferentes. As sensações que uma mulher pode experimentar a partir do toque de um homem variam muito. Massageando seu corpo e observando suas reações, suas zonas erógenas vão sendo descobertas, possibilitando assim relações mais prazerosas.
Ao receber uma massagem, as mulheres costumam gostar de serem lambidas suavemente em partes sensíveis do corpo, como o pescoço e atrás das orelhas. Da próxima vez que você massagear uma mulher, varie bastante os movimentos, ao invés de simplesmente friccionar sua pele. Corra com a ponta dos dedos e da língua pela parte interna dos cotovelos, atrás dos joelhos, da parte interna dos pulsos e pelas coxas.
Pergunte do que ela gosta
Existem milhares de especialistas em sexo pelo mundo, mas os melhores deles normalmente não possuem doutorado. Eles se chamam “mulheres”, e vão te ensinar muito mais do que a maioria dos sexólogos. As mulheres aprendem com o próprio corpo; elas estão mais ligadas naquilo que as satisfaz e lhes dá prazer. Então, se da próxima vez você não tiver certeza se ela está apreciando a experiência, pergunte o que ela quer que você faça.
Aprenda com os filmes eróticos
Não estou falando de filmes que degradam a mulher e foram feitos para os homens, mas de filmes feitos por lésbicas e para lésbicas. Durante o ato sexual, as mulheres costumam olhar as expressões da parceira, para avaliar seu nível de satisfação.
Faça o mesmo, prestando atenção às reações da mulher. Se você a tocar e ela demonstrar que está gostando, continue. A maioria dos homens comete o erro de fazê-lo de uma forma muito brusca ou muito rápida. Só aja assim se ela empurrar o corpo contra o seu, ou se ela pedir gemendo “mais rápido” ou “mais forte”.
Fique atento ao nível de satisfação da mulher
Sexo bom só acontece entre parceiros que estão na mesma onda sexual. Não apenas uma mulher é diferente da outra, mas uma mesma mulher age de formas diferentes de um dia para o outro. Um dia ela pode querer rápido e forte, enquanto no outro dia pode pedir devagar e mais suave. Você deve procurar saber em que onda ela está, para fazer com que a experiência seja prazerosa.
Leve em consideração a forma como a mulher flerta com você. Se ela age sensualmente, e o acaricia gentilmente, então você deve começar devagar e manter um clima suave e romântico. Mas se ela chega pegando forte, então ela provavelmente quer sexo selvagem.
Os grandes amantes não ficam memorizando técnicas complicadas, eles focam nas coisas simples que proporcionam prazer às mulheres. Como eles sabem o que faz as mulheres enlouquecerem? Bons amantes abrem os olhos e observam, observam, observam. E quando eles não tem certeza de como agir, simplesmente perguntam.

Camiseta molhada leva mulher à prisão

2010-08-08T13:17:00.001-07:00

Camiseta molhada leva mulher à prisão

O puritanismo norte-americano ataca novamente. Uma mãe foi presa porque a camiseta branca que usava em um parque aquático na cidade de Tavares, Flórida, estava molhada, expondo seu sutiã. Ela está processando a prefeitura da cidade por causa do incidente.
Janet Lovett estava com seu marido e o filho de sete anos no parque, quando um funcionário pediu que ela se retirasse de lá por estar com a camiseta molhada. Ela concordou, deixou a família lá dentro e seguiu para fora do estabelecimento. No caminho, um policial a abordou e pediu sua identidade. Ela demorou para mostrá-la e acabou sendo presa. Janet ficou cinco horas na delegacia e ainda teve que pagar uma multa pela "exposição indecente" de seu sutiã.
Ela explicou que demorou para mostrar a identidade porque ficou nervosa. Janet está processando a prefeitura e a polícia por violação de seus direitos. “Usar sutiã na Flórida não é ilegal, e nem indecente”, alegou seu advogado, Howard Marks, segundo o canal WFTV.

Camisinha anti-estupro "morde" pênis de estuprador

2010-08-08T13:14:00.001-07:00

Só um médico consegue retirar a camisinha do estuprador

Inventores sul africanos acabam de lançar uma arma que promete dar uma lição nos estupradores: a camisinha feminina RapeX. A mulher deve usá-la quando vai a um encontro com alguém que não conhece bem, ou quando circula por uma área perigosa. A camisinha feminina está sendo distribuída gratuitamente durante a Copa do Mundo na África do Sul, país com uma das maiores taxas de estupro do mundo.

Os “ganchos internos” da camisinha se parecem com dentes, que se prendem no pênis do estuprador. Só um médico pode tirá-la, e o homem não consegue caminhar ou urinar com a RapeX presa em si, além da dor que ela causa. Mas, segundo os fabricantes, não há perigo de derramamento de fluidos, o que protegeria a mulher de doenças como a AIDS.

Contudo, nem todos aprovam a camisinha anti-estupro. Um comentarista disse que a considera “medieval”.A doutora Sonnet Ehlers, uma das responsáveis pelo RapeX, responde: “Sim, pode ser medieval mesmo, assim como esse ato medieval que acontece há décadas”, afirmou ao The Sun, referindo-se ao estupro. Ela contou que estupradores presos foram indagados se deixariam de estuprar uma mulher se soubessem que ela estava usando a camisinha, e todos disseram que sim.

Mulher encontra camisinhas em tanque de combustível de seu carro

2010-08-08T13:12:00.000-07:00

Preservativos como combustível?

A cada dia, a ciência desenvolve novas fontes renováveis de energia. Mas até onde se sabe, camisinhas ainda não se tornaram combustível para nada além de uma noite segura de prazer. Contudo, parece que os vizinhos de Erin Green, de Fort Myers, na Flórida, não sabem disso. Ou sabem e simplesmente a “sacanearam”.
Erin notou que seu carro não estava funcionando direito e parou num mecânico para averiguar. Ele encontrou vários preservativos dentro do tanque de combustível do automóvel. Ela avisou a polícia e acredita que os responsáveis pela brincadeira de mau gosto sejam os vizinhos, com quem não se dá muito bem.

Adolescente abusada diz ter sido hipnotizada por tarado

2010-08-07T04:51:00.000-07:00

Em Johor Baru, na Malásia, uma jovem disse ter sido hipnotizada por um homem, que aproveitou seu estado alterado para abusar dela sexualmente.
A adolescente de 17 anos contou que o homem, que era amigo de seu irmão, foi a sua casa porque o pai dele seria um líder religioso que estaria o ajudando a resolver problemas domésticos.
O sujeito convenceu a garota não identificada a ir com ele à cidade de Málaca conhecer sua mãe. Não se sabe a razão da visita.

Assim que entraram no ônibus em direção à cidade, o homem ordenou que sentassem no fundo, mesmo havendo poucos passageiros no veículo. Ele então teria borrifado um perfume nela, fato que acredita ter iniciado seu estado de hipnose.
O elemento abaixou o zíper da calça da adolescente e começou a tocar suas partes íntimas. Ela contou ao site Asia News que não conseguiu se mover ou fugir dele porque estava hipnotizada.
Chegando ao seu destino, o homem desistiu de ir à casa de seus pais e a fez entrar em um táxi com ele, para voltarem à casa da adolescente. No caminho, o tarado pediu para descer. A garota então saiu de seu torpor.
Quando chegou em casa, encontrou sua família aflita com seu desaparecimento. A polícia está procurando o suposto tarado.

Fotos de Gisele Bündchen com 14 anos de idade caem na net

2010-08-05T17:15:00.000-07:00

Ouvi dizer que este é mais um caso de “Samara” (feia ontem, bonita hoje)… mas não concordo não. Até que a Gi era bonitinha… rs

Máquina de lavar cachorro

2010-08-05T17:07:00.000-07:00

Invenção lava animal em 30 minutos. Só podia ser coisa de japonês mesmo.

Restaurante chinês mata frango com picada de cobra

2010-08-05T17:02:00.000-07:00

Um restaurante na China oferece um prato que é preparado de forma bastante polêmica. Antes de irem parar na panela, os frangos são mortos com uma picada de cobra. O prato é muito popular na província chinesa de Guangdong.

Nós oferecemos o prato há muitos anos e nossos clientes sempre voltam”, disse Zheng, funcionária do restaurante Shunde Renjia.

Zheng disse que a comida não faz mal para a saúde. Ela explicou que, após o frango ser cozido, o veneno da cobra se transforma em uma enzima que pode ajudar a manter o corpo humano aquecido e limpar os vasos sanguíneos.

Algumas emissoras de TV disseram que o prato era venenoso, mas, mesmo assim, as pessoas vêm comer, afirmou ela.

No entanto o estabelecimento vem sendo acusado de crueldade com os animais. De acordo com o jornal “Chongqing Business Daily”, as autoridades estão investigando a prática. Via G1

Boneca inflável para cães

2010-08-05T16:52:00.001-07:00

Seu cãozinho não dá sossego para sua perna? Seus problemas acabaram! Agora existe boneca inflável para cães. LOOK!

As profissões que não merecem o salário que ganham

2010-08-04T17:51:00.000-07:00

Os Piores Beijos de uma Mulher

2010-08-04T14:58:00.001-07:00

Quer conhecer mais sobre o ritual de exorcismo?

2010-08-04T14:49:00.001-07:00

Como é feito o exorcismo?

No ritual, o padre reza e joga água benta sobre a pessoa possuída. Isso se considerarmos a cerimônia da Igreja Católica, mais discreta. Nas igrejas evangélicas, o exorcismo rola diante do público e o obreiro pode até chacoalhar o possuído.

“Em uma casa, não é possível coabitar Deus e o Diabo. Onde está Deus, o Diabo não entra. O padre faz com que a família creia na presença de Deus, e isso vai eliminando o Diabo”, diz o padre José Antonio Trasseretti, professor de teologia da PUC de Campinas.

Antes do ritual, o padre verifica se a pessoa está mesmo possuída. Geralmente, há quatro sinais de possessão: domínio de línguas desconhecidas, conhecimento de assuntos improváveis (detalhes da vida do exorcista, por exemplo), força incompatível com a condição física e a idade do sujeito, e aversão ao sagrado. Com a possessão confirmada, o padre dá início ao ritual, que segue o livro Ritual de Exorcismo e Outras Súplicas, publicado pelo Vaticano e reproduzido no Brasil pela Editora Paulus.

PEDE PARA SAIR!
Receita católica para expulsar o Diabo inclui reza, água benta e cruz

1- O exorcismo deve ser discreto, em casa ou em um oratório, com a presença de familiares. Se a vítima apresentar força anormal, pode ficar amarrada em uma cama ou cadeira. O local deve ter um crucifixo e uma imagem da Virgem Maria

2- O rito começa com aspersão de água benta, que pode ser adicionada de sal. A água, jogada sobre o atormentado e sobre os demais presentes, recorda a purificação recebida no batismo. Depois, o sacerdote convida todos a orar

3- Agora é hora da reza brava. O padre recita um ou mais salmos que exaltam a vitória de Cristo sobre o Maligno e lê trechos do Evangelho. O passo seguinte é impor as mãos sobre o fiel atormentado e ler mais palavras de fé

4- Não poderia faltar a principal oração, o Pai-Nosso, que todos rezam de mãos dadas. O padre faz o sinal-da-cruz e assopra a face do fiel possuído, dizendo mais palavras sagradas contra o demônio

5- As “fórmulas de exorcismo” são as orações finais. Há dois tipos: a deprecativa, mais “light”, e a imperativa, usada em casos mais extremos. O rito termina com canto de ação de graças, oração e benção

6- Depois da reza e da água benta, o padre avalia se o Diabo saiu ou não pelo semblante da pessoa: se ela estiver calma e demonstrar paz de espírito, sucesso! Se não der certo, rolam novas sessões

Macaco ou porco?

2010-08-04T14:42:00.001-07:00

Macaco ou porco?

O chinês, Feng Changlin e sua esposa ficaram assustados quando olharam um dos seus recém-nascidos leitões. O porquinho tem olhos, dois lábios finos e um nariz pequeno, igualmente aos macacos, e para piorar pula ao invés de andar, já que também têm as patas traseiras maiores que as dianteiras.

Você quer 50 mulheres cadastradas em seus contatos?

2010-08-03T16:00:00.000-07:00

Você quer 50 mulheres cadastradas em seus contatos, ansiosas para receber um telefonema seu? Então você tem sorte! O que vou dizer aqui será extremamente útil para você.
Para a maioria dos homens, não há nada que os intimide mais do que colocar o ego masculino na linha de fogo das mulheres. Ao pedir o telefone de uma mulher para um encontro futuro, é exatamente esse o risco que corremos.
Um dos momentos de maior insegurança de grande parte dos homens é o primeiro encontro. Isso pode ser um pouco desconfortável, mas acredite em mim quando digo que é um processo necessário. Você não pode simplesmente sentar e esperar que as coisas aconteçam. Não é assim que a natureza trabalha.

Peça o número do telefone, sempre!

Você deve adquirir o hábito de pedir o número de telefone de uma mulher toda vez que você se aproximar dela – mesmo se você não planeja ligar para ela. Quanto mais você fizer isso, mais natural isso se tornará para você. Além do mais, você estará criando uma lista de mulheres que poderá recorrer sempre que precisar.

A estratégia

A estratégia que veremos a seguir é excelente para que não apenas se consiga o número da mulher, como também prepara o terreno para um primeiro encontro com ela. Você pode usar essa estratégia em qualquer lugar, como bares, restaurantes, livrarias e baladas. E se você não conseguir o telefone dela, vai ao menos aprender a lidar com o sentimento de se sentir envergonhado diante de seus amigos. Mas antes de sair pedindo o telefone de meio mundo, vamos entender quais são os fatores que influenciam uma mulher na hora de dar o número do celular, e o que faz com que ela engane o sujeito dando a ele o número do disque-sexo.

Mulherologia

Muitas mulheres relutam em dar seu número de telefone por muitas razões, a mais importante é a segurança. Então antes de sair entregando de bandeja o número de seu celular, ela fará você passar por uma série de testes.
- Se o cara parecer desesperado, ela vai pensar que há algo de errado com ele. Mostre a ela que você é confiante. Lembre-se de que desespero leva à masturbação e não é isso que você quer subcomunicar a ela.
- Elogios em excesso podem deixá-la alerta pensando que você quer sair com ela a qualquer custo. Modere nos elogios e seja criativo quando fizer uso deles.
- O único jeito de conseguir o número de uma mulher é fazendo com que ela se sinta confortável ao seu lado. Isso significa que você deve refrear seus impulsos sexuais por um tempo. Lembre-se, ela deve acreditar que você é inofensivo.
- Às vezes ela não vai querer te passar o número do celular, mesmo achando você um cara legal. Não se sinta mal por isso. Pode significar apenas que ela tem namorado, é casada, ou tem medo que o filho de cinco anos atenda ao telefone.
- Se você é ruim de papo pode apostar que ouvirá a velha desculpa: “Adoraria te dar meu número mas acabo de mudar e ainda não tenho meu número novo”. A ideia é fazer com que a conversação seja a mais interesante possível mantendo uma discussão tanto de bom nível intelectual como excitante.
- Nem sempre você vai conseguir o telefone de uma mulher só porque é atraente. Pelo menos não o número verdadeiro. A maneira como você se mostra também é muito importante. Ande bem vestido e esteja sempre preparado.
- Em alguns casos raros, ela pode não te dar o número do telefone simplesmente porque ela não possui um. Tente formas alternativas de contatá-la, como Messenger e Facebook.

A prática leva à perfeição

Ok, agora que você já sabe o que faz uma mulher desistir de dar o número do seu celular a um sujeito, é hora de praticar. Praticar?, você deve estar se perguntando. Claro, você já viu algum piloto sair pilotando aviões por aí sem antes praticar em um simulador de voo?
Antes de você tentar pegar o número de uma bela mulher, você precisa praticar com uma mais modesta. Esse é o tipo de mulher com a qual você não quer nem beijar.
Está certo, vamos admitir que isso pode parecer meio rude, mas você estará fazendo um favor a essa garota. Você estará sendo um cara simpático que certamente proporcionará boas risadas a ela.
Então enquanto você aperfeiçoa suas habilidades e cria uma base de dados com os números das garotas que servirão de step, você estará fazendo uma feinha se sentir desejada. Considere isso sua boa ação do dia.

Encarando a realidade

Uma vez que você tenha prestado atenção à linguagem corporal da mulher e se sinta confiante o suficiante para fazer a aproximação, você pode começar a usar suas táticas para seduzi-la durante a conversação, fazendo com que ela se sinta confortável, enquanto mostra que está interessada em você.
Depois disso, ela estará mais receptiva e você terá estabelecido um laço afetivo. A única coisa que te resta a fazer é puxar o gatilho.
Esta é a hora em que a maioria dos caras fracassam, porque eles ficam ansiosos demais, se preocupando com a reação delas. Alguns caras se preocupam sem motivo algum. A pior coisa que pode acontecer, é que ela não lhe dê o seu número de telefone e que você saia de mãos abanando.
Agora, antes de fazer qualquer outra coisa, vamos dar uma olhada nas regras do jogo. Se você segui-las à risca, terá grandes chances de conseguir o número verdadeiro da mulher e sairá com seu ego intacto.

As regras do jogo

1. Ignore os amigos
Assegure-se de que seus amigos não estejam por perto fazendo piadinhas sem graça. Os bons players levam a sério seu papel, e não agem como crianças. Aliás, se seus amigos não são os caras que te levantam o astral e te incentivam porque você ainda sai com eles?
2. Trocando telefones
Nunca dê seu número sem conseguir o dela em troca. Se você não é capaz de fazer com que ela te dê ao menos o número do celular, então parta para outra.
3. As palavras certas
Nunca peça um número. Fica parecendo que você está desesperado, mendigando por atenção. Em vez disso, olhe diretamente em seus olhos e peça de um jeito que fique parecendo que você não está pedindo, mas apenas esperando que ela lhe dê o número de seu telefone. Não dê a ela a chance de dizer não. Você pode dizer algo como (sem gaguejar):
Tem sido muito bom estar com você e eu não sei se vou ter a chance de te ver de novo. Troquemos nossos telefones para que possamos repetir estes momentos.
Você sabe, você é muito interessante. Eu adoraria te dar meu telefone, e também de ter o seu número, para que possamos nos ver e conversar novamente.
Note que em ambas as situações eu não pedi o número do telefone dela, mas deixei implícito que eu tinha a certeza de que ela me daria o número do telefone, assim como eu daria o meu a ela. Agora, ou ela passa o número do telefone, ou inventa uma boa desculpa.
4. Não planeje muitoNão pegue caneta e papel para escrever o número do telefone dela, ou vai parecer que você planejou a situação toda. As mulheres gostam de homens que agem espontaneamente nessas situações.
5. Deixe que ela escreva o número
Não escreva o número do celular dela. Dê seu aparelho a ela e deixe que ela grave. Isso inclusive é muito útil se você esqueceu o nome dela. :)
6. Vá embora
Pouco depois que conseguir o número, vá embora sem hesitar. Isso por dois motivos: primeiro, para mostrar que você não é grudento Segundo, você vai deixá-la querendo mais (lei da escassez).
7. Lembre-se dos detalhes
Uma vez que você esteja sozinho, procure lembrar-se de todos os detalhes da conversa que tiveram. Isso vai fazer com que ela pense que você realmente estava prestando atenção no que ela estava dizendo.
8. Não comemore
Depois que você finalmente conseguiu o número do telefone dela, nada de ficar comemorando com dancinhas estúpidas e aperto de mão com os amigos. As mulheres acham isso patético, e você vai acabar tendo que se relacionar com a secretária eletrônica até que ela te faça desistir.
9. Não aceite desculpas
Se na hora de dar o telefone ela começar a inventar desculpas, não deixe que ela fale. Interrompa-a e diga simplesmente: “Foi bom te conhecer”, e saia andando. Não dê a ela a chance de te dar o fora. E é nessa hora que você se levanta e sai confiante. Não espere nem pela reação dela, apenas vá embora e parta para a próxima conquista.
10. Seja discreto
Se você decide pedir o número do telefone de outras mulheres, além do número dela, seja discreto. A última coisa que você quer é que uma mulher saiba da existência da outra.

Fácil como o abc

Você verá que conseguir uma bela lista cheia de números é tão fácil quanto recitar o abecedário. É só pedir e esperar, ou cair fora. E antes que você perceba, terá uma coleção digna de nota. Agora que você tem o número dela, é só chamá-la para sair e conseguir o tão esperado primeiro encontro. Se você seguir os passos que descrevi aqui, conseguir 50 telefones, ou mais, em sua agenda será apenas questão de tempo.

Deixe qualquer mulher louca por você

2010-08-03T15:50:00.001-07:00

A natureza humana é muito estranha. As pessoas acreditam que se alguma coisa custa muito barato, é porque não tem grande valor, enquanto que as coisas que são mais difíceis de conseguir automaticamente valem mais. É daí que vem a expressão “Você leva aquilo que você paga”.
Em outras palavras, as pessoas julgam as coisas baseadas no que elas precisam dar, e não no que elas podem ganhar. Ainda não se convenceu? Pergunte a si mesmo: por que certos grupos como as Forças Armadas, equipes de trabalho e até algumas gangues requerem que seus membros passem por um ritual de iniciação antes de aceitá-los?
Isso, definitivamente, não acontece simplesmente porque vai ser divertido. Na verdade, se você estudar as raízes dos rituais de iniciação, vai ver que eles possuem uma função muito importante. Iniciações costumam ser duras, cruéis, grotescas e ultrajantes (Capitão Nascimento quem o diga). O propósito é fazer com que seja difícil obter o direito de pertencer àquele grupo. Uma vez que o novo candidato se torna um membro, ele passa a valorizar sua filiação, afinal teve que pagar um preço alto para alcançar tal privilégio. No fim, ele entende que se pagou tão caro para se tornar um membro, tem que ser porque o grupo é muito importante e vale a pena.
O mesmo princípio se aplica ao jogo da conquista. As mulheres, em geral, dão muito valor à amizade, mas normalmente se interessam muito mais pelo cara charmoso por quem elas têm que dar duro para conquistar.

Valorize-se

Um homem nunca deve deixar uma mulher pensar que já o conquistou, pois isso fará com que ela não o valorize como deveria. Você deve fazer tudo o que estiver ao seu alcance para evitar essa situação, e eliminar da sua vida qualquer pessoa que não esteja disposta a pagar o preço justo para te merecer.
Para que uma mulher se dê conta de seu valor, é preciso que você faça com que ela tenha que dar duro para sair com você, para ela valorizar sua presença. Você pode conseguir isso fazendo com que ela te conceda favores, como te buscar em casa ou pagar seu jantar. Fazendo favores para você, ela irá se convencer de que deve haver uma boa razão para que ela faça tudo isso e que você deve ser um cara legal, o que explica porquê ela se importa tanto com você.
Os produtos escassos, difíceis de serem encontrados, costumam ser mais valorizados (ouro, diamantes, selos raros). As pessoas costumam dar mais valor para as coisas que demandam mais trabalho e esforço para serem obtidas. Se você é “raro”, e difícil de ser encontrado, as pessoas vão te valorizar mais. Por não estar sempre por perto quando sua amiga precisa, você será visto como raro, e portanto desejável. Você pode usar as informações a seguir para aumentar seu valor:
- Não passe tanto tempo com ela. Na verdade, você deveria sumir do mapa, às vezes. De vez em quando, cancele encontros e nem sempre responda seus telefonemas;
- Se uma mulher fizer algo que te deixa irritado, não se intimide; faça com que ela saiba que você está bravo (mas sem perder a cabeça). O homem que não se impõe perde seu valor, porque as mulheres pensam que podem fazer o que quiserem com eles;
- Deixe que as mulheres saibam que você possui um código moral rígido que deve ser respeitado, caso contrário você não hesitará em por um fim à relação. Por exemplo, faça-a saber polidamente que a mulher que tentar “fazer joguinhos” com você será gentilmente escoltada para fora de sua vida, sem hesitação.

Quebre as correntes

Uma mulher somente se apaixonará de verdade pelo homem que ela julgue ser capaz de perder. Mostrando a uma mulher que você não está acorrentado a ela, nem dependente dela, você estará deixando claro que é confiante o suficiente para não permitir que ela tire vantagem alguma.
Por outro lado, se você permite que ela abuse de você, faça jogos ou lhe desrespeite, ela nunca vivenciará o stress da possibilidade de perdê-lo, e a paixão aos poucos irá desaparecer.

Seja um amigo romântico

As mulheres, em geral, são criaturas emocionais. Não há melhor maneira de deixar uma mulher com as emoções à flor da pele, do que ser um amigo charmoso e romântico. Por que não focar as emoções em você?
A maneira mais fácil de deixar uma mulher a seus pés é escrevendo poesia. As mulheres sempre se impressionam com os homens que dedicam tempo a expressar seus sentimentos em papel de carta. Se você não leva jeito para poeta, pode recitar poemas de autores famosos e explicar porque eles significam tanto pra você. Eu por exemplo adoro algumas citações de Vinícius de Morais, como “Que seja eterno enquanto dure”, “As feias que me perdoem, mas beleza é fundamental”. Encontre o que você acha apropriado e saiba os mais interessantes de cor.

Incentive a competição

Introduzir um pouco de competição na vida de uma mulher fará com que ela perceba que você vale mais do que ela pensa.

A competição de outras mulheres vai fazer com que você fique ainda mais atraente aos olhos dela, e então ela vai acreditar que terá que lutar muito para conquistá-lo. Isso é conhecido como a sobrevivência da fêmea mais forte (como a lei da seleção natural, de Darwin).
Você conseguirá isso facilmente se convidar outras amigas mulheres para juntarem-se a vocês durante os encontros. Você também pode colocar mais lenha na fogueira espalhando nomes e telefones de vizinhas pela casa e pelo carro, e ainda deixar alguns destes contatos bem visíveis na carteira quando for pagar um jantar, por exemplo. Isso não deixa uma mulher ciumenta, simplesmente, mas a coloca definitivamente sob os teus pés. E se ela perguntar sobre todas essas novas amigas, apenas diga que são velhas conhecidas que vivem atrás de você.

Leis do mercado

A primeira regra que todo homem deve conhecer, é que escassez agrega valor. Ainda não entendeu o que isso quer dizer? Economistas afirmam que oferta e demanda determinam o preço ou o valor de um objeto. Isso significa que você nunca deve ficar o tempo todo disponível para uma mulher.
Quando uma mulher pensa que você é fácil de ser conquistado, seu valor cai ao máximo. É seu dever aprender como andar no ritmo. A confiança trabalha de duas maneiras, então a faça entender que você vai aonde quer, e se afasta de onde não quer ir. Ao seguir estas simples diretrizes, eu garanto que você terá qualquer mulher absolutamente louca por você.

Menina de 12 anos avisa polícia que mãe dirigia bêbada

2010-08-03T15:46:00.000-07:00

NOVA YORK (Reuters) - Uma menina de 12 anos ligou para o 911 - o telefone da polícia nos Estados Unidos - para avisar que sua mãe estava dirigindo alcoolizada por uma rodovia do Estado de Nova York, disseram autoridades. A dosagem de álcool no sangue da mulher era mais do que o dobro do permitido.
A polícia disse que o telefonema da menina, na noite de domingo, pode ter salvado vidas.
Jamie Hicks, 49 anos, moradora de Islip, Nova York, foi presa depois que sua filha, que estava no carro, a denunciou. O incidente ocorreu na rodovia Interestadual 84, perto de Brewster, cerca de 80 quilômetros ao norte da cidade de Nova York.
Pela lei, o limite de álcool no sangue do motorista deve ser de no máximo 0,08 por cento, e Hicks tinha 0,18 por cento. O filho dela de 10 anos também estava no veículo.
"Esta menina tomou uma decisão muito brava", disse o capitão de polícia Robert Nuzzo ao jornal New York Daily News. "Ela (a motorista) estava agindo estranhamente, falando incoerentemente e costurando o tráfego", disse Nuzzo, citando o relato da menina.

Homem usa papel higiênico como munição e atira na esposa

2010-08-03T15:41:00.000-07:00

Não se sabe bem qual era o problema entre Lonnie Irvin Pinnix, 38, e sua esposa, Darlene Pinnix, 55. O que a polícia de Reidsville, EUA, sabe é que Lonnie atirou nela usando papel higiênico como munição.

Um porta-voz da delegacia da cidade disse que Darlene chegou em casa por volta da meia-noite de terça-feira e se deitou na cama do quarto do casal. Lonnie pediu para que ela se levantasse, mas a esposa se recusou a fazê-lo. Então, ele colocou um monte de papel higiênico aparentemente molhado e endurecido em sua pistola e a acertou nas costas.

Pode parecer que não, mas papel higiênico também machuca. Darlene foi parar no hospital com uma grande luxação nas costas e queimaduras de pólvora. Lonnie foi preso pelo ataque à mulher, mas poderá responder o processo em liberdade se pagar U$ 1 mil de fiança.

Boneca Assassina da Xuxa

2010-08-03T15:30:00.000-07:00

A lenda:
Mais um boato envolvendo a Rainha dos Baixinhos. Nos anos 80 ficou famosa a história de uma boneca da Xuxa que ganhou vida durante a madrugada, pegou uma faca e matou uma criança. O caso ganhou as páginas de jornais e revistas sensacionalistas e ganhou muitas e muitas versões diferentes, algumas dizem que a boneca estrangulava as crianças.

A Verdade:
É claro que, por ser uma figura de referência para as crianças, a Xuxa acabou virando tema de histórias assim. A apresentadora pode ter feito muitas coisas bizarras na vida, mas um pacto com o Demo é um pouco de exagero. O mais provável é que tenha sido um hoax evangélico criado por algum pastor maluco por atenção, fiéis e, naturalmente, dinheiro.

A Loira do Banheiro - Lenda impressionante

2010-08-03T15:25:00.000-07:00

Essa lenda é muito conhecida, qualquer em já deve ter ouvido falar nela nos corredores de uma escola. Ela é muito comentada, mas também incerta, existem muitas versões para ela.

Uma delas diz, que uma menina loira muito bonita vivIa matando aula na escola, ficando dentro do banheiro, fumando, fazendo hora, enfim. Então um dia, durante essas escapadas, ela caiu, bateu com a cabeça e morreu. Desde esse dia, os banheiros femininos de escolas são assombrados pelo espírito de uma loira que aparece quando se entra sozinho.

Outros dizem que esta loira aparece com o rosto cheio de cicatrizes e fere as garotas, ou com algodão no nariz, pedindo para que tirem. Também há a de que, se chamar tantas vezes em frente ao espelho ela vai aparecer.

É uma história complicada, mas é uma das lendas bem antigas que fazem parte da vida de qualquer estudante.

Os 10 melhores jogos de Terror do mundo

2010-08-02T15:06:00.000-07:00

Aqui ao invés de armas para caçar zumbis e outras criaturas do “plano físico”, você contará apenas com sua máquina fotográfica, capaz de capturar e escravizar espíritos malignos. O jogo utiliza um tipo de terror psicológico bastante presente em filmes japoneses.

#9 - Siren: Blood Curse

Mais um jogo de terror oriental ao melhor estilo dos filmes “O Chamado” e “O Grito”. O game, que está disponível para download via PlayStation Store, varia momentos de ação, furtividade e exploração onde as vezes é melhor se esconder do inimigo e esperar o melhor momento para ataca-lo. Uma característica muito interessante de Siren: Blood Curse é a capacidade do personagem de ver pelos olhos do inimigo.

#8 - Dead Rising

Este jogo lembra muito os filmes de zumbis de George Romero (“A Noite dos Mortos Vivos”, “Terra dos Mortos”, etc). Você está em um shopping repleto de criaturas comedoras de cérebro e precisa se valer de tudo que estiver a mão para tentar sobreviver. A quantidade de armas disponíveis é enorme, e vão desde espadas de brinquedo até cortadores de grama.

#7 - Condemned 2: Bloodshot

Condemned 2: Bloodshot se mostra tão bom quanto seu antecessor, unindo elementos de investigação no melhor estilo CSI e uma ação eletrizante. O agente Ethan Thomas da Unidade de Crimes Especiais está investigando a morte de seu parceiro, e para isso precisa enfrentar seus demônios anteriores, que não se mostram nenhum pouco inofensivos. De tão sangrento, o jogo chegou a ser banido em alguns países.

#6 - Eternal Darkness: Sanity’s Requiem

Com um enredo repleto de personagens que se passa em diversas épocas diferentes, este é um dos melhores jogos lançados para o GameCube. Eternal Darkness apresenta um elemento único: uma barra de sanidade. Conforme ela vai diminuindo, coisas sinistras começam a acontecer com seu personagem, podendo leva-lo à loucura. Definitivamente é um jogo para adultos.

#5 - Resident Evil 2

O primeiro jogo da série serviu para apresentar a Capcom ao mundo dos jogos do estilo terror de sobrevivência, porém, foi a sua seqüência que consolidou esse status. Com um enredo intrigante, cenários repletos de quebra-cabeças, monstros terríveis e chefões demoníacos fizeram de Resident Evil 2 um clássico que tem lugar garantido na galeria dos melhores jogos de terror de todos os tempos.

#4 - BioShock

Não é nenhum dos monstros e nem mesmo os cadávers mutilados que tanto nos assusta em BioShock, mas sim a história de um mundo utópico e perfeito, e como a sua busca pode nos levar literalmente ao inferno. Cada escolha feita pode levar à salvação ou a danação eterna. E nada no jogo é mais cruel que a relação entre as “Little Sisters” e seu “Big Daddy”… Seria possível salvá-las? Ou o melhor mesmo seria livrá-las de seu sofrimento e sede de poder?

#3 - Dead Space

O mais puro horror espacial, esse é o tema do game Dead Space. Na história, Isaac Clarke, um engenheiro espacial recebe um pedido de socorro de uma estranha nave, e ao tentar ajudar descobre que ela está repleta de monstros. Daí pra frente é sangue e membros pra todos os lados onde vale qualquer coisa para escapar. Recomendado para quem tem estomago forte.

#2 - Silent Hill 2

Silent Hill 2 consegue ser ainda mais assustador que seu antecessor, o que não é pouca coisa. Numa atmosfera de terror e suspense de gelar a espinha, o jogador tem de percorrer a fantasmagórica cidade, enquanto tenta desvendar dezenas de enigmas, criaturas horrendas espreitam através do nevoeiro, esperando a oportunidade de assombrar a mente de jogadores encantos.

#1 - Resident Evil 4

O quarto game da série é de longe o melhor de todos. Adotando um modo de jogo mais dinâmico com diversos ângulos de câmeras, RE4 mostra o horror sob novas perspectivas. Inimigos mais inteligentes e cruéis infestam a tela e tornam tornando a ação alucinante. Sem contar os incríveis gráficos e o som atordoante. Este com certeza é o melhor jogo de terror de todos os tempos.

Puxando seu pé : As Crianças mais Malvadas do Terror!

2010-08-02T14:45:00.000-07:00

Podemos dizer: Mais encheção de saco que a 10ª volta do Jason ou o Retorno do Retorno do Retorno do Retorno do Retorno do Retorno do Retorno de Freddy Krueger só podem ser as…CRIANÇAS!

Delsa, eu ODEIO criança em filme de terror! Praguinhas!
Sempre sabem mais que os outros e nunca contam pras pessoas =PPP!! E falam aquelas coisinhas sem sentido do tipo “Não foi fulano” ou “Não estamos sozinhos”. Mais praga que o Praga da Xuxa (-n) só elas mesmo!
Mas a questão não é essa. A questão é que a maioria dessas crianças só são bestinhas mesmo. Maioria! Pois uma pequena parcela é a reencarnação do capeta em pessoa! E não estamos falando de tipos como O Pestinha, que já merecem uns tapas. Estamos falando de crianças literalmente from hell!
Primeiramente, vamos à quem tá fora da lista do G1, ou melhor, quem deveria estar fora da lista e por quê!
-------------------------

A Criança: Regan Teresa McNeil
O Filme: O Exorcista (The Exorcist - 1973)
Má ela não é! Ora, francamente!É só uma……………Criança tonta! Que fez o jogo do copo e “vupt”!Contraíu o chifrudo!
Mau MESMO é o capeta que tá dentro dela!É ELE quem faz ela ficar “má”, mas não é naturalmente, como é o que eu acho que a lista deveria mostrar! Crianças ESSENCIALMENTE más! Não possuídas!
TUUUDO bem que o filme é, literalmente, do demo! Ela fica BEM from hell depois que o cramunhão “entra” nela, e tá um MASTER trabalho pros padres, e tudo mais. Pessoas desmaiaram nas sessões de cinema. TUDO BEM!O filme tem TUUUUUUUUUDO pra ser o mais cruel dos cruéis dos filmes de terror EVER!
Mas má, 100% má, a Regan não é!

A Criança: Emily Callaway
O Filme: O Amigo Oculto (Hide and Seek - 2005)
…Vocês viram o filme?
CARA… Ela não é má!!Pra começar ela não faz necas! Só assusta uma menina e fala naquele bom e velho estilo de criança louca de filme. Mas ela é PIRADA, não MÁ!
MAU mesmo é o Charlie! ELE é quem faz tudo!
E já ao longo do filme dá pra sacar que a menina não tem nada a ver com as calças!E que o Charlie é uma “força maior” (Pra quem não sabe o fim, vamos deixar por isso mesmo!)

Filme: O Enviado (Godsend – 2004)
Após perderem o filho em uma tragédia, a família Duncan literalmente pira. A mãe não suporta o fato de que seu único filho, que tinha oito anos, morrera, e o marido faz de tudo para tentar animá-la, fazê-la se acostumar com a perda.
É então que surge o Dr.Richard Wells, com uma proposta totalmente tentadora para a mãe desesperada: Clonar o garoto falecido, para que ela volte a ter seu Adam de volta. Sacrifícios são necessários, como mudar de cidade e de vida para que ninguém note o surgimento de uma criança idêntica à outra, que está morta.
Tudo parece dar certo. A clonagem é feita e o garoto cresce como uma criança normal, com a aparência do outro garoto. Mas sonhos estranhos e visões começam a fazer com que o pequeno Adam Duncan mude subitamente de personalidade. O garoto que deveria ser bom começa a ficar maligno, chegando ao ponto de tentar matar a própria mãe!

As Irmãs Grady

Filme: O Iluminado (The Shining – 1980)
A cena em que as duas “gêmeas” (Que não são gêmeas) aparecem no filme é considerada uma das cenas mais assustadoras da história do cinema!
Um dos maiores filmes de terror, O Iluminado, rende muitos sustos. A trama que mostra o tormento da família Torrance ao passar o inverno em um hotel amaldiçoado consagrou muitas cenas famosas, entre elas o elevador com sangue, Jack Nicholson e seu machado, a velha da banheira, “redrum” e, claro, as irmãs Grady no corredor!
Parte da assombração maligna que ronda o hotel onde a família Torrance vive o famoso pesadelo de Stephen King, as irmãs Grady perseguem o garoto Danny, dizendo-o para “Brincar com elas para sempre, e sempre”.

Charlie McGee

Filme: Chamas da Vingança (Firestarter – 1984 )
Não, o Chamas da Vingança com o Denzel Washington não tem nada a ver com esse Chamas da Vingança…
Esse é sobre uma menininha que possui poderes…”pirotécnicos”, ou seja, ela põe fogo nas coisas com a mente =O!!!(Acredito que chama Pirocinese, esse poder!) O pai dela foi submetido a testes científicos antes da garota nascer, uma espécie de “herança nuclear”, por isso Charlie (Apelido de Charlene, antes que me perguntem se é um nome unissex) nasceu com estes poderes.
Baseado no livro de Stephen King, o filme conta a fuga frenética de pai e filha de um “caçador” enviado pelo governo para capturar os dois (O pai possui o poder de ler mentes) e transformá-los em armas de guerra. Mas o alvo principal da busca é Charlie e seu poder incendiário.
Por onde ela passa é incêndio na certa.

Filme: O Chamado (The Ring – 2002)
Eis uma diferença entre Samara e a “mestra” Sadako, do japonês Ringu: Samara é naturalmente má, enquanto Sadako tinha apenas um “lado mau”.
Após ser adotada pelos Morgan. A pequena Samara mostrou-se uma criança totalmente diferente das outras. Dotada de poderes paranormais, ela enviava “imagens” na mente da mãe e do pai, deixando-os malucos, fez com que os cavalos se matassem, pois eles “não a deixavam dormir” (A mãe estava pirando, então o pai fez um quarto para a menina no celeiro, ao lado dos cavalos), e, claro, depois de morta, fez da vida de qualquer um que assistisse à sua fita um inferno!
Toshio Saeki

Filme: O Grito (Ju-On: The Grudge – 1998 ~ 2009 ~~(Série longa XD!)~~)
Pior que a mãe, só mesmo o garoto.
Toshio é um dos literalmente from hell da lista! Tudo bem que ele só ficou mau depois de morrer. Mas, rapaz, ele ficou MUITO mau!
Filho da ~~diva~~ fantasma mor do filme O Grito, Kayako, Toshio é quase como um “ajudante” nas matanças da mãe. Sempre acompanhado de seu gato, Toshio persegue algumas vítimas, matando-as sem dó e piedade. Ás vezes ele funciona como um “prenúncio” de que Kayako está vindo, torturando psicológicamente algumas vítimas antes que a mãe apareça para dar o veredito final.

Rhoda

Filme: The Bad Seed (1956)
Só de ver a foto dela eu quis sair correndo… Ela parece uma boneca!! Credo @__@!
Rhoda é considerada a primeira criança má do cinema, seu filme, que parece ser inédito aqui no Brasil, data de 1956!
A história de uma família “perfeita” vira de cabeça para baixo quando a adorável filha do casal mostra-se uma pessoa capaz de mentir, roubar, e até mesmo matar. Por coisas pequenas, como quando ela é suspeita de matar um garoto da classe dela por ter ganho a medalha que, segundo a garota “Ela merecia”. Rhoda tem essa personalidade maligna herdada de sua avó materna, que gerava terríveis pesadelos para a filha.

Henry Evans

Filme: O Anjo Malvado (The Good Son - 1993)
Quem diria que o garotinho do ~~clichê~~ filme de natal Esqueceram de Mim poderia ser TÃO mau???
Pois é. Este é Henry Evans! Um menino de mente psicopata e cruel.
E o único que sabe disso é seu primo ~~Frodo~~ Mark, que não consegue provar pros familiares que Henry tem uma índole assassina, capaz de coisas extremamente cruéis. E seu maior plano é matar a própria mãe.

Moda de defunto

2010-08-02T14:34:00.000-07:00

Que as modelos andam magras ao ponto de parecerem defuntas isso todo mundo já sabe...
Mas a moda agora são ensaios em que elas parecem mortas de verdade!!!

Alguns fotógrafos andam adorando a idéia de fotos de modelos mortas, suicídas e fotos de violência sexual...

Enquanto isso permanecer na arte... vejam vocês...

Mortas até depois de uma guerra de travesseiros...

Tatuagem e suas bizarrices

2010-08-02T14:28:00.003-07:00

Você sabia que a Tatuagem já existia a 3500 anos atrás? Ela era usada como forma de expressão da personalidade ou de indivíduos de uma mesma comunidade tribal (união de pessoas com as mesmas características sociais e religiosas). Os primitivos se tatuavam para marcar os fatos da vida biológica: nascimento, puberdade, reprodução e morte. Depois, para relatar os fatos da vida social: virar guerreiro, sacerdote ou rei; casar-se, celebrar a vida, identificar os prisioneiros, pedir proteção ao imponderável, garantir a vida do espírito durante e depois do corpo.

Mas essas duas tatuagens acima podem dar o que fala não?

Tatuagens de mortos

2010-08-02T14:18:00.001-07:00

O Departamento de medicina Legal da Polônia tem uma mórbida coleção...
São tatuagens retiradas de presos mortos, e conservadas em formol desde final do século 20.

O objetivo seria o estudo do passado e temperamento do preso, e o significado das tatuagens em suas vidas.

"As tatuagens dos presos era feita em péssimas condições. Usavam ferramentas primitivas e produtos químicos perigosos.

Clips de papel, alfinetes, fios, lâminas de barbear e pedaços de vidro foram utilizados para perfurar a pele e pó de carvão, carvão, borracha queimada, cortiça, recargas de lápis, nanquim, aquarela e lápis foram usados como pigmentos de cor, muitas vezes misturado com água, urina , creme de sabão ou gordura."

Capela de Ossos

2010-08-01T12:12:00.001-07:00

Em Milão se encontra a capela San Bernardino alle Ossa, a "Capela de Ossos".

Em 1210 a cidade precisava de um novo local para os cadáveres do Hospital Broco. O cemitério não dava mais conta do local.
A quantidade de mortos foi grande, em 1268 eles fizeram a Igreja.

San Bernardino alle Ossa é um edifício único. Os ossos nas paredes tentam até formar símbolos religiosos.

Apesar da aparência macabra a igreja tem visita obrigatória por quem passa por lá...

Vejam as fotos do local...

Homem com 112 anos casa com a noiva de 17

2010-08-01T11:57:00.001-07:00

Este casamento não seria notícia se a noiva não fosse quase um século mais nova do o marido. Ahmed Muhamed Dhore, 112 anos, e Safiya Abdulle, 17, casaram-se esta semana na sua aldeia natal na Somália.

Ahmed Muhamed Dhore, 112 anos, e Safiya Abdulle, 17, casaram-se esta semana na sua aldeia natal na Somália. O noivo não é marinheiro de primeira viagem. Ahmed Muhamed Dhor tem actualmente duas esposas, mas já foi viúvo três vezes. O seu filho mais velho tem 80 anos. Para o noivo este matrimónio é a "realização de um sonho".

A família de Safiya Abdulle diz também estar muito feliz com o enlace. O noivo já há algum tempo teria demonstrado a sua vontade de casar com Safiya, mas teve de esperar que a menina crescesse para pedir a sua mão em casamento. "Nunca a forcei, apenas usei a minha experiência para a convencer do meu amor", revela Ahmed.

Ahmed Muhamed Dhor diz que espera ainda ter mais filhos com a sua mais recente esposa.

A importância das Tatuagens nos Gangues

2010-08-01T11:44:00.000-07:00

Ali é um homem de poucas palavras. Ele traz as palavras "son" e "op" tatuadas nas pálpebras. A palavra "son-op" significa nascer-do-sol em afrikaans.

Danny é um ex-prisioneiro violento. No conjunto residencial em que ele vive, os donos aumentaram os preços dos alugueres de forma a tentar expulsar, de um dos andares, os habitantes que eles consideravam perigosos.

Este ex-prisioneiro, Frank, teve que recorrer à água sanitária para remover as tatuagens que tinha no seu rosto. Frank tem uma borboleta tatuada no seu peito, como símbolo de uma reviravolta positiva da sua vida.

Stranger é muito respeitado dentro do seu gangue e, durante os seus anos de prisão, muitos queriam estar do seu lado. O mito sobre Stranger é que sua mão "fechou para sempre" quando ele foi preso, para fazer com que ele pudesse segurar todos seus pertences roubados.

Os Gêmeos têm 43 anos e passaram 19 na prisão por esfaquear um homem que estava a "interferir" com a namorada de um deles. Ambos têm dentes tatuados, mostrando que eles mordem. Além disso, eles têm chifres tatuados.

Omar tem mais de 1,80m e é coberto de pequenas tatuagens. Ele foi preso por 15 anos por esfaquear um homem que lhe acertou com uma pedra na cabeça. Ele era um "rei" na prisão. Ele traz um escorpião tatuado no corpo em homenagem ao seu gangue que tem esse nome.

Lewis ficou preso durante 11 anos, ficou livre por três meses, foi preso por mais cinco anos e depois preso por mais 13 anos. Ele assalta pessoas e diz que, por causa das suas tatuagens, não consegue emprego.

Detentos tatuam os olhos nos EUA

2010-08-01T11:34:00.000-07:00

Presidiários e tatuagens é uma relação das mais antigas. A novidade agora é radicalizar: nos Estados Unidos, detentos estão tatuando o branco dos olhos. A moda bizarra seduziu David Boltjes, que cumpre pena de 4 anos de prisão por fraude em cartão de crédito. O preso usou um tom forte de vermelho e ficou com ares de Nosferatu.

"É doloroso. É como se alguém estivesse espetando o fundo dos seus olhos", explicou David sobre o processo.

Já Paul Inman, condenado a 73 anos por conspiração para assassinato, agressão e incêndio criminoso, escolheu o azul para esconder o branco dos olhos. Os detalhes do processo de tatuagem são mantidos em segredo.

"É como a última fronteira. Ninguém tinha feito isso. Aposto que ninguém no mundo tem a mesma cor de olhos que eu", disse Paul à MSNBC.

Criatura marinha misteriosa é avistada na costa da Inglaterra

2010-08-01T06:19:00.001-07:00

Especialistas não conseguiram identificar o animal

O avistamento de uma estranha criatura nadando perto da praia em Devon, na Inglaterra, está intrigando especialistas e as pessoas que a viram. Gill Pearce tirou uma foto quando o animal perseguia um cardume peixes. Seu pescoço grande e a cabeça parecida com a de répteis fez com que se lembrasse imediatamente do monstro do Lago Ness.

No começo, Gill achou que se tratava de uma tartaruga marinha, mas seu tamanho e formato a fizeram concluir que era algo totalmente diferente. Ela enviou as fotos para a Sociedade de Conservação Marinha, onde os especialistas não conseguiram indentificar a criatura.
Inicialmente, eles acharam que poderia ser uma baleia cachalote, avistada na região há pouco tempo. Mas o mamífero não chega tão perto da praia quanto o bicho misterioso. A organização está pedindo para que outras pessoas que o tenham visto ou o fotografado entrem em contato.

Menino de 2 anos pergunta a pai o que mãe fazia na cama com seu melhor amigo

2010-08-01T06:17:00.001-07:00

Gary foi condenado por enviar mensagens à esposa

“Papai, o que o seu melhor amigo estava fazendo na cama com a mamãe?”, perguntou o menino de 2 anos de idade ao pai, o caminhoneiro escocês Gary Cookson, 42. A pergunta inocente da criança fez com que ele mandasse mensagens de texto cheias de ira e ameaças à esposa, Lorna Black. Segundo o tabloide "The Sun", ele teria a chamado de “prostituta e rampeira”.

Gary foi convocado pelo tribunal para explicar as ameaças e ofensas que mandou pelo celular. Ele contou estar totalmente chocado com o fato de seu melhor amigo o trair com a esposa. Lorna, com quem viveu por 17 anos, deixou a casa e não quis dar mais explicações. Ela e o amigo negaram terem tido um caso.

O juiz de Perth, Escócia, decidiu anular uma sentença de 6 meses de detenção dada a Gary pelas ameaças enviadas pelo celular. Sua intenção é acalmar os ânimos e fazer a poeira baixar. Mas Gary disse que não vai esquecer de tudo tão cedo. Ele admite ter errado ao mandar as mensagens à esposa, mas se declarou extremamente decepcionado com o amigo e confidente, que traiu sua confiança.

5 Mitos sobre videogame

2010-07-31T17:13:00.000-07:00

Cenas com a família jogando videogame não são apenas comerciais.
São mais comuns do que se pensava

Nada como uma pesquisa para comprovar que tudo o que você pensava sobre algo não era bem assim. É o caso da pesquisa realizada anualmente pela Entertainment Software Association (ESA), que é considerada uma das mais confiáveis do mercado.

A pesquisa “Essential Facts - about the computer and videogame industry” mostra apenas o mercado norte-americano, infelizmente, mas dá um bom sinal de como é a cultura por lá – afinal, se 67% dos americanos jogam videogame, já dá para dizer que faz parte da cultura, não?

Veja os mitos

1.Os pais não gostam

Pelo contrário, 48% dos pais jogam com os filhos. E 87% consideram um lazer para toda a família (ou seja, não jogam, mas acham isso algo bom para diversão entre os irmãos)

2. Coisa de criança ou adolescente

A porcentagem de jogadores acima de 50 anos é surpreendente: 26%.
Está acima dos gamers menores de 18 anos (25%).
A maior parcela (49%) está na faixa de 18 a 49 anos. É uma faixa de idade gigante, claro, mas mostra que os gamers são, em sua maioria, adultos, não adolescentes como é de se imaginar.

3. Videogame é temporário

Os homens costumam jogar videogame ou PC por 13 anos. E as mulheres, quem diria, por 10 anos – menos que os homens, mas...convenhamos...é muito tempo.

4. Game é coisa de homem

As mulheres já são 40% do público gamer. Ou seja,já está quase de igual para igual.

5. Gastam muito tempo jogando

O controle dos pais é rigoroso no quesito tempo:

83% controlam o horário de ‘jogar videogame’
78% controlam o tempo de ver televisão
75% controlam o tempo de internet
66% controlam o tempo para assistir a filmes

Avião faz chover maconha em cidade dos EUA

2010-07-31T16:56:00.001-07:00

Nos anos 80, latas cheias de maconha aportaram nas praias brasileiras, depois que um navio japonês carregado delas se livrou da droga com medo de ser pego pela marinha brasileira. Algo parecido acaba de acontecer nos EUA, só que, dessa vez, o fumo literalmente caiu do céu.

Moradores da região de Greenville (o nome seria uma coincidência?), no Texas, viram sacos caírem nos telhados de suas casas. Depois que viram a "chuva", as pessoas descobriram que os sacos estavam cheios de maconha. Mais tarde, um avião monomotor foi encontrado, abandonado em um campo ali perto.

Os sacos que “choveram” foram entregues à polícia, que também confiscou os que estavam na aeronave. Aparentemente, ninguém foi atingido por eles, e não se sabe se algum consumidor da droga aproveitou o incidente para experimentá-la. Até agora, ninguém foi preso.

Paralisado na cama, homem é comido vivo por vermes

2010-07-31T16:48:00.000-07:00

Homem morreu devido às infecções

Parece história de terror, mas é realidade: um homem foi comido vivo por vermes na Áustria. Com 61 anos, ele tinha sido vítima de um derrame e passava a maior parte do tempo deitado na cama. Suas costas foram parcialmente devoradas pelas larvas, que foram atraídas pelas péssimas condições de higiene nas quais vivia. Ele morreu devido às infecções causadas pelo vermes.
A companheira do homem não identificado disse que ele não queria tomar banho e que tinha ficado sem se limpar por muito tempo. Os médicos que atenderam ao chamado de emergência ficaram impressionados com as péssimas condições em que o doente vivia. A mulher, de 34 anos, viveu uma década com ele, dormindo na mesma cama na qual os vermes o devoraram vivo.

Galinha chinesa com crise de identidade anda como pinguim

2010-07-31T16:45:00.001-07:00

Galinha desajustada é discriminada pelas "colegas"

Na China, uma galinha teve uma crise de identidade quando era pequena e hoje pensa que é um pinguim. Essa é a explicação que seu dono achou para o jeito que ela caminha, com as asas para trás e o corpo ereto, como se estivesse marchando.

O pescador Liu Yong disse que ela nunca ciscou como as outras galinhas. O jeito diferente de ser da ave fez com que as outras a evitassem. “À noite, todas as galinhas voam até o telhado do galinheiro, deixando-a sozinha no chão”, disse Liu, segundo o site Metro.

No filme "Wallace e Gromit – As calças erradas" (1993), é um pinguim quem age e se disfarça de galinha. Não se sabe se Liu vai contratar um analista para o bicho.

Twitter possui menos de 30% de usuários verdadeiros

2010-07-31T16:41:00.000-07:00

Uma pesquisa feita pela Barracuda Labs, uma empresa de segurança virtual, verificou cerca de 25 milhões de contas no Twitter e revelou que apenas 28,87% delas são verídicas.

O critério usado para a pesquisa foi bem simples, mas não muito eficaz. A empresa considerou usuários verdadeiros as contas que tinham 10 seguidores, e escreveram, no mínimo, 10 tuítes. Os dados ainda mostram que a grande maioria dos usuários falsos seguem dez vezes mais pessoas que o número de contas reais.

O estudo ainda foi um pouco além da proposta inicial e apontou que cerca da metade dos microblogueiros tuítam apenas uma vez por dia. De todo o percentual dos usuários verídicos, apenas 10% postam mais de cinco vezes por dia.

O Twitter pode ter vários usuários, mas muitos deles não mantém a conta ativa diariamente. Com a pesquisa, pode-se começar a desconfiar do Facebook, Orkut e muitas outras redes sociais.

Especial: Os melhores games apresentados na E3 2010

2010-07-31T16:37:00.001-07:00

A feira mais importante de games já acabou em Los Angeles, mas no POP Games as novidades e impressões de todos os estandes e acontecimentos da E3 só estão começando!

Muita coisa legal apareceu na E3 deste ano. Para não deixar você na mão, a redação do POP separou os melhores games que foram apresentados para cada console nas conferências da Microsoft, Nintendo e Sony. Só tem coisa boa. Fique de olho nestes títulos, com certeza você vai querer joga-los.

- PlayStation 3

Killzone 3
O terceiro game da série chega com tudo ao console da Sony. O trailer inclusive foi mostrado com a tecnologia 3D durante a conferência da companhia. É isso mesmo, Killzone 3 terá suporte à nova tecnologia. O problema é comprar uma televisão compatível.

LittleBigPlanet 2
O segundo game do Sackboy foi anunciado. Nesta sequência muito mais poderá ser feito no universo de LittleBigPlanet. A melhora mais significativa fica por conta do modo multiplayer. Será possível criar fases nunca antes imaginadas.

Twisted Metal
Lançado em 1995 para PSOne, Twisted Metal fez a alegria dos jogadores durante os primeiros anos do console da Sony. Tendo um palhaço demoníaco como personagem principal, as destruições entre veículos vai ficar ainda melhor no PlayStation 3.

- Xbox 360

Call of Duty: Black Ops
Mostrado durante a conferência da Microsoft, Call of Duty: Black Ops colocará o jogador em vários momentos das guerras mundiais. No vídeo visto na E3, o tiroteio aconteceu no Vietnã. A novidade são os veículos que poderão ser controlados.

Metal Gear Solid: Rising
Eis a primeira incursão da série Metal Gear no Xbox 360. Este Spin-off segue o ninja Raiden destruindo tudo e todos. Sua espada será capaz de cortar qualquer coisa, um verdadeiro Wolverine. O destaque fica por conta de um sistema que deixa o game um pouco mais lento para você escolher qual será o ângulo de corte.

Halo: Reach
Em Halo: Reach você encarna um veterano do Noble Team, um time de Spartans de elite destinado a defender o planeta Reach, quartel general das forças da humanidade contra os inimigos do Convenant. Com gráficos mais polidos e jogabilidade mais afiada, Reach tem tudo para ser o novo grande jogo do Xbox 360.

- Nintendo 3DS

The Legend of Zelda: Ocarina of Time
O game lançado para Nintendo 64 fez um enorme sucesso, talvez seja o jogo da série mais comentado até hoje. Agora as aventuras de Link chegarão ao novo portátil da Nintendo, e o melhor, em 3D. Só ficou faltando confirmar se poderemos tocar a ocarina através do microfone do 3DS.

Kid Icarus
Talvez você não conheça Kid Icarus, mas isso não é culpa sua – e sim da Nintendo que simplesmente desapareceu com a franquia. Agora, no entanto, o personagem de asas vai voltar com tudo em um jogo imersivo e com gráficos estonteantes. Para completar, o visual do herói segue o mesmo estilo da participação de Kid Icarus em Super Smash Bros. Brawl.

Star Fox
Star Fox é uma adaptação do jogo que saiu no Nintendo 64. O game segue Fox, o líder de um esquadrão de mercenários espaciais. Controlar as naves e vê-las ganhar vida diante dos nossos olhos será uma experiência incrível.

- PSP

God of War: Ghost of Sparta
Segundo game de Kratos para o portátil da Sony. Aqui o enredo segue o Fantasma de Esparta em suas aventuras após o final do primeiro game. O trailer não revelou muita coisa, mas só de saber que teremos mais um game do Deus da Guerra no PSP já é motivo de alegria.

Patapon 3
Gosta de jogos musicais e rítmicos? Patapon é mais ou menos isso. A proposta do jogo é controlar um exército bem peculiar em fases de progressão lateral. Mas aqui, para se movimentar, defender-se e atacar o inimigo, é precisar seguir o compasso das musiquinhas deles. Patapon 3 promete muitas novidades e mais diversão inovadora.

Kingdom Hearts: Birth by Sleep
A Disney e a Square Enix tiveram a brilhante ideia de unirem-se para criar um RPG. Deste projeto nasceu Kingdom Hearts, uma série que já recebeu jogos para PlayStation 2, GBA, Nintendo DS e agora este para PSP. Prepare-se para mergulhar em novos mundos como o da Cinderela e conhecer novos detalhes da história.

- Wii

Donkey Kong Country Returns
É, meus amigos. O gorila mais famoso dos games está de volta com este jogo para o Nintendo Wii. Quem jogou o game no Super Nintendo sabe da diversão que ele oferece. Agora tudo será mais bonito e polido. Donkey Kong com certeza alegrará os novos jogadores.

Epic Mickey
Saudades do Mickey? O camundongo mais famoso do universo vai voltar em um jogo que, com certeza, foi um dos mais interessantes desta edição da E3 Expo. O visual do jogo é incrível e o diferencial da jogabilidade é que você controla um pincel mágico para descobrir novas plataformas, passagens e muito mais.

Zelda: Skyward Sword
Depois de tanto mistério, a Nintendo finalmente revelou o novo Zelda para o Wii – o primeiro realmente desenvolvido pensando no console da Nintendo. Com suporte ao MotionPlus, gráficos que lembram Wind Wake para o GameCube e muitos novos elementos, o jogo promete ser um dos melhores da biblioteca do Wii. Pena que só sai em 2011...

Kirby`s Epic Yarn
Os gráficos são bem diferentes. Tem uma pequena semelhança com LittleBigPlanet. O personagem usa o cenário para passar a fase. Todo o cenário é como se fosse um tecido. Existem até zíperes. Tudo é feito com muita beleza e simplicidade. Epic Yarn mostrou que um jogo não precisa ter gráficos impressionantes para agradar.

- PC

Star Wars: The Old Republic
Tem tudo para ser o MMORPG que Galaxies, a primeira empreitada da LucasArts no universo dos RPGs online, não foi. O jogo é ambientado mais de 20 mil anos antes dos filmes, em uma época em que os Siths e Jedis existiam aos milhares e que o cerco do Império maligno começava a ameaçar a paz da República Galática.

Crysis 2
O primeiro Crysis é até hoje apontado como um dos jogos mais bonitos para PC. A nova versão, que desta vez promete ser multiplataforma, vai exigir ainda mais poder da máquina. Prepare-se para um dos tiroteios mais intensos de todos os tempos!

Civilization V
O quinto jogo criado por Sid Meier chega com tudo no PC. Quem acompanha a série sabe da qualidade que Meier faz questão de colocar nos games. Civilization V segue mais uma vez a velha fórmula de evoluir sua civilização. A diferença é que desta vez tudo ficará mais bonito com novos gráficos, armas e tecnologias.

Zumbis batem carro nos Estados Unidos e vão parar no hospital

2010-07-31T11:49:00.000-07:00

Na noite do dia 10 de julho, um grupo de amigos se preparava para ir a uma festa à fantasia em Portland, nos Estados Unidos. Vamos combinar que não os moços não eram particularmente originais: por alguma razão, todos estavam fantasiados de zumbis, com todos os rostos manchados e roupas rasgadas a que tinham direito.

Em um dado momento da viagem, o carro com os cinco zumbis capota no meio da estrada, chamando a atenção da polícia local. Uma viatura não demora a chegar para dar assistência aos acidentados, que não sofreram nem um raspão no acidente. O problema foi convencer os policiais disso, já que todos estavam com todo aquele no sangue no rosto e nas roupas. Pois é.

“Estamos felizes que todos estão vivos, apesar de serem mortos-vivos”, brincou o sargento Greg Stewart, responsável pelo caso, ao site de notícias KGW.

Genial.

8 fatos sobre o beijo

2010-07-31T11:46:00.000-07:00

Só falar em amor que os mais piegas já pensam naquelas cenas bonitas de beijos apaixonados. Mas essa relação não é assim tão óbvia em todos os lugares do mundo. Para alguns povos, beijar é uma coisa um tanto repulsiva. Já em outros lugares a coisa é tão intensa que os casais chegam a arrancam sangue um do outro. Há gosto pra tudo. Em algumas tribos da África, o beijo é substituído por uma passada de mão na axila do companheiro. A gente reuniu isso tudo e outras coisas mais nessa lista.
Na Grécia Antiga, nível social determinava onde seria o beijo
Na Grécia dos anos 300 a.C., pessoas da mesma classe podiam se beijar no rosto ou na boca, mas se fosse alguém de status superior era mais indicado um beijo na mão. Também se beijava deuses gregos por meio de obras de arte: as pessoas esfregavam as pontas dos próprios dedos nos lábios e tocavam na imagem. Esse tipo de beijo é uma demonstração de amizade usada na Grécia até hoje.
O beijo de noivado garantia direitos jurídicos
O beijo que selava o compromisso de noivado surgiu na Roma Antiga e garantia à mulher os direitos jurídicos determinados pelo Império. Além disso, transferia legalmente a posse dos presentes de casamento para o casal – se a celebração transcorresse sem beijos por algum motivo, eles teriam de ser devolvidos.
Alguns povos morrem de nojo de beijar
Beijar não é uma coisa que agrada a todo mundo. A tribo dos thonga, na África do Sul, jamais beija na boca e acha isso repulsivo. Outro povo de lá, os chewa, fica enojado com a idéia de “engolir a saliva de outra pessoa”. Muitos têm essa reação porque vêem a boca como a fonte da vida, o local onde uma alma imortal habita – e essa alma pode se contaminar facilmente se o dono não for cuidadoso. Há tribos nômades da Etiópia que, embora considerem os lábios uma parte sensual do corpo, não sentem vontade de colá-los em outros – até porque os adornos enormes que eles usam dificultam isso.
Em certos lugares, o “beijo” consiste em passar a mão nas axilas do companheiro
Enquanto há culturas em que as pessoas não economizam beijos, há os que nem sequer usam os lábios nas suas interações pessoais. Os polinésios, maoris e inuits preferem usar os narizes. Os índios de uma tribo isolada no Equador, os cayapas, simplesmente cheiram a mão dos amigos ao cumprimentá-los. E pasme: o “beijo” de despedida de uma tribo da Nova Guiné consiste em passar a mão na axila do companheiro e em seguida esfregar o cheiro dele por todo o seu.
Os namorados arrancam sangue um do outro durante a prática em certas tribos
Enquanto alguns povos não são nada beijoqueiros blasé, os casais das Ilhas Trobriand, no Pacífico Sul, manifestam uma paixão violenta. Antropólogos observaram, em 1929, que eles passavam horas numa espécie de jogo selvagem: mordiam os lábios um do outro até que sangrassem, davam dentadas nas bochechas e abocanhavam nariz e queixo. Nessa hora, ouviam-se expressões como “beba meu sangue” e “arranque meu cabelo”. Eles ainda arrancavam os cílios dos parceiros a mordidas.
Onde beijar em público é crime
Há regiões na Finlândia onde homens e mulheres tomam banhos coletivos sem roupa, mas ainda vêem o beijo como ato obsceno. No Japão, só pode entre 4 paredes. Na Venezuela, os casais que dão abraços muito apertados ou beijos muito demorados em lugares públicos podem ir para a prisão. E na Malásia existe lei proibindo o beijo francês (esse normal, de língua) no cinema – impondo uma multa enorme para quem desobedecer.
O ritual da beijação
Se existem aqueles que proíbem, há povos que celebram a prática. Um povoado chamado Banjar Kaja Sesetan, na Indonésia, faz um festival anual chamado Med-medan. Ao som de um canto ritual, fileiras de moços e moças ficam frente a frente, formando pares, e o primeiro da fila beija quem estiver na sua frente até um ancião jogar água para separar o casal. Calma, não é todo mundo beijando todo mundo. Quem se beijou primeiro vai para o fim da fila e o ritual se repete até que todos os casais tenham ocupado a primeira posição. O objetivo é proteger o lugar de perigos inesperados e só os jovens podem participar.
No Brasil do século 18, a demonstração de afeto era o beliscão
No século 18, em Portugal e, muito provavelmente, também no Brasil, uma expressão de amor bastante difundida era o beliscão. Entre os recém-conhecidos, era de bom tom beliscar “de pincho”, aplicando levemente a torção sobre a pele. Para os mais íntimos valia o beliscão “de estorcegão”, também conhecido como “enérgico”. A moda era tão forte que houve quem discutisse a necessidade de construir divisórias no interior das igrejas para impedir beliscões durante a missa. Os estudiosos desse gesto associam-no ao “namoro camponês”. Beliscões, pisadas de pé e mútuos estalos de dedos consistiam em rituais que simbolizavam a dura vida rural.

Veja como se dar bem nos estudos para concurso

2010-07-31T10:20:00.000-07:00

Além de fazer um cursinho, é fundamental estudar fora da sala de aula, com amigos ou em casa, para se dar bem em concursos

A fila de candidatos a uma vaga no setor público é cada vez maior: todos estão em busca de bons salários e estabilidade. Ter preparo é fundamental para vencer a concorrência acirrada. Enquanto alguns candidatos fazem cursinhos preparatórios, outros apostam em estudar por conta própria. Seja qual for a opção, o mínimo para quem quer ser aprovado é ter uma rotina de estudos em casa, usando cadernos e apostilas, afirmam professores entrevistados pelo R7.
Muitas vezes as pessoas assistem a aulas dos cursinhos e não fazem mais nada, o que não dá resultado, afirma o professor Vivaldo Pereira, da Central dos Concursos em São Paulo:
- Isso não é suficiente. Estudar em casa é fundamental para reter as informações e revisar o conteúdo.
Um passo essencial para se dar bem nos estudos é planejar o tempo. Carlos Sérgio Franco, quase um viciado em concursos, chega a ficar mais de oito horas por dia estudando.
Formado em direito, Franco parou de advogar para tentar se tornar juiz. Ele montou seu próprio programa de estudos usando materiais de cursinho a distância, como apostilas e livros. Seu planejamento inclui estudar duas matérias por dia, durante toda a semana.

Já o concursando Marcelo Fidalgo Neves prefere estudar só quando o edital é divulgado. Isso acontece em geral um ou dois meses antes da prova. Ele lê as apostilas duas ou três horas por dia.
Para memorizar as informações em pouco tempo, Neves anota os conteúdos em forma de esquemas fáceis de ler. Também costuma deixar essas anotações e apostilas espalhadas pelo quarto e pela casa, para fazer leitura rápida.
Veja dicas importantes para se dar bem em concurso público:

1) Defina um foco
Em que área você gostaria de trabalhar: jurídica, fiscal, bancária? Quer tentar entrar na carreira militar, ser policial ou trabalhar no legislativo? Cada carreira exige uma preparação específica. Fica mais fácil estudar para uma área só, porque as matérias e os testes cobrados são muito parecidos.

2) Planeje seu tempo
Defina quantas horas você vai estudar por dia. Esse é o primeiro passo. Uma sugestão dada por especialistas é estudar duas horas antes da divulgação do edital e, depois, se dedicar de três a seis horas.

3) Converse com a família
Explique a eles sobre a sua nova rotina, peça ajuda se houver alguém que já foi aprovado em concurso. Seus parentes podem ter surpresas ou dicas que você não imagina. Converse com os pais e irmãos para que não o interrompam quando estiver estudando.

4) Conheça as características das provas
Você precisa saber qual o perfil do exame que pretende prestar. Isso é básico para quem quer fazer concurso. Cada empresa realizadora de processo seletivo segue uma linha de provas.
A Fundação Carlos Chagas, por exemplo, costuma usar textos grandes e exige boas doses de interpretação. A Cespe/UnB tem perfil parecido, mas cobra mais conteúdo.
Já a Esaf (Escola de Administração Fazendária), que tradicionalmente faz concursos para ministérios, secretarias de Estado e outros órgãos estatais, tem provas com muitas definições e conceitos – do tipo que exige decoreba.

5) Faça provas anteriores e simulados
Muitos simulados de concursos estão disponíveis gratuitamente na internet. Mas cuidado: não dá para ficar só procurando este tipo de teste para estudar. Questões sobre legislação, por exemplo, estão sempre mudando.
Um bom exemplo de site que oferece testes é o do PCI Concursos. Para quem está tentando vaga na área jurídica, o Concursos Jurídicos tem uma área de provas anteriores que vale a pena consultar.

6) O mínimo a se fazer é estudar disciplinas básicas
A maioria absoluta dos concursos vai cobrar cinco disciplinas: língua portuguesa, interpretação de texto, informática, atualidades e raciocínio matemático. Ter estes conteúdos na ponta da língua já é meio caminho andado para o sucesso na prova.

7) Entenda a lógica dos programas de computador
Para estudar informática, não adianta saber usar o Windows ou o Word. É preciso entender a lógica do funcionamento de softwares e da internet e saber explicar os caminhos que você faz para configurar alguma preferência na web, por exemplo.
É fundamental ter conhecimento amplo da internet e do funcionamento de redes sociais, como Twitter e Facebook. Dependendo do concurso que você está prestando, também pode ser exigido conhecimento de programas de edição de vídeo, áudio e fotos, como o Adobe Photoshop.

8) Reveze os assuntos estudados na semana
Não repita os assuntos que você está estudando na semana. Faça anotações, prepare textos em tópicos e resolva o máximo de exercícios que puder. Escolha duas matérias por dia para estudar.

9) Não fique sem tirar dúvidas
Há fóruns na internet muito visitados pelos “concurseiros”. Lá, eles trocam dicas de provas e impressões sobre o exame. Um dos mais conhecidos é o Super Concurseiros. É possível, em outros, conversar também com professores e ler as principais dúvidas sobre as provas.

10) Descanso é importante
Não adianta ter problemas de saúde e estafa de tanto estudar para o concurso. Estresse e ansiedade só prejudicam o candidato. Lembre-se: você está se preparando um pouquinho por dia para fazer bonito em uma prova de poucas horas, então o conhecimento deve ser construído – ele não vai surgir da noite para o dia. Se matar de estudar na véspera também não ajuda.

Saiba mais sobre os piores "serial killers" do mundo

2010-07-31T09:44:00.000-07:00

O médico britânico Harold Shipman, 57, que foi encontrado morto hoje, enforcado em sua cela, na prisão de Wakefield (Inglaterra), matou pelo menos 215 de seus pacientes, segundo as conclusões oficiais da investigação.

Conhecido como "Doutor Morte", Shipman é considerado um dos piores assassinos em série da história.

Leia abaixo sobre os casos mais conhecidos de "serial killers":

Na Colômbia, Luis Alfredo Garavito, "o monstro de Gênova", condenado em maio de 2000, em Bogotá, a 835 anos de prisão, é considerado culpado por 189 assassinatos.

No Equador, Pedro López Monsalve foi condenado em 1980 pelo assassinato e estupro de 60 crianças. É suspeito de 300 assassinatos.

Na Rússia, "o carniceiro de Rostov", Andrei Chikatilo, foi declarado culpado por 52 assassinatos de motivo sexual, entre 1978 e 1990. Suas vítimas eram principalmente meninos e adolescentes. Ex-professor e doutor em filosofia, declarado em posse de todas suas faculdades mentais durante o processo, foi executado em 1994.

No Paquistão, Javed Iqbal, 38, foi condenado à morte em março de 2000 pelo assassinato de cem crianças. Confessou à polícia que dissolveu os corpos de suas vítimas em ácido, mas depois se retratou.

Nos EUA, John Wayne Gacy, ou "o palhaço assassino", confessou ter estuprado e estrangulado 33 jovens entre 1972 e 1978. Vinte e nove cadáveres foram encontrados enterrados em sua casa. Foi executado em 1994.

Nos EUA, Jeffrey Dahmer, apelidado "o carniceiro de Milwaukee", cometeu 17 assassinatos entre 1978 e 1991 e reconheceu ter comido a carne de três vítimas. Morreu na prisão, nas mãos de outro detento, em 1994.

Na África do Sul, Moses Sithole, 32, foi condenado a 2.410 anos de prisão em 1997 por 38 assassinatos e 40 estupros.

Na Ucrânia, Anatoli Onoprienko, 30, foi condenado à morte em 1º de abril de 1998 pelo assassinato de 52 pessoas, entre elas dez crianças, entre 1989 e 1996.

Na Itália, Donato Bilancia, 46, confessou ter assassinato 17 pessoas entre outubro de 1997 e abril de 1998, e foi condenado em 2000 a 13 penas de prisão perpétua em Gênova.

No Reino Unido, Rosemary West foi condenada à prisão perpétua em novembro de 1995 por dez assassinatos e é suspeita de outros nove crimes. Na chamada "Casa dos Horrores", em Gloucester (oeste), foram encontrados emparedados dez cadáveres, entre os quais os das filhas do casal West. Seu marido, Frederik, se suicidou na prisão em janeiro de 1995, depois de ter confessado 12 assassinatos.

No Reino Unido, o britânico Dennis Nilsen foi condenado à prisão perpétua por ter matado 15 jovens em seu apartamento de Londres, entre 1978 e 1983.

Na França, Thierry Paulin, o "assassino de idosas", foi detido em dezembro de 1987 e confessou o assassinato de 21 pessoas, em Paris, entre 1984 e 1987. Soropositivo, morreu no hospital da prisão, em 1989, sem ter sido julgado.

Na França, o médico Marcel Petiot foi declarado culpado de 24 assassinatos e executado em 1946. Despedaçava e queimava suas vítimas em um hotel parisiense.

Na França, Henri-Désiré Landru, executado em 1922, utilizava anúncios matrimoniais para atrair suas vítimas, cujos corpos queimava em sua cozinha. Dez mulheres desapareceram dessa forma.

Maiores loucuras dos astros do Rock

2010-07-30T17:43:00.000-07:00

The Beatles – 1966

O quarteto de Liverpool era bonzinho só de fachada (aquele cabelinho tigelinha disfarçava muito bem!). Eram meados de 66 quando o Fab-4 foi condecorado com a Ordem do Império Britânico, que era dada só pra cientistas, militares, etc. Até aí ta beleza. O problema foi o que eles fizeram antes. Os caras resolveram ir pro banheiro acender um baseado pra relaxar. Puxaram unzinho no banheiro real! O guitarrista George Harrison desmentiu a história, mas o batera Ringo Starr falou que não lembrava muito daquele dia porque tava doidão. John Lennon disse que eles tinham cinco: um pra cada membro da banda, e um especial pro príncipe Charles, caso eles se esbarrassem por aí...

Wendy Williams (Plasmatics) – décadas de 70 e 80

Essa doida tem tanta história que fica até difícil decidir qual contar... Ela já foi presa inúmeras vezes por simular sexo no palco, já foi presa por subir no palco “vestindo” apenas creme de barbear, já foi banida de Londres porque a imprensa a chamou de anarquista (Jornalistas... Aposto que perderam um ótimo show xD), foi proibida de entrar ao vivo na TV com os seios à mostra... Mas a galera pirava mesmo quando ela se masturbava durante as músicas! Experiência ela tinha: atuou num filme pornô chamado “Candy Goes to Hollywood”. Se suicidou em 1998.

G. G. Allin – décadas de 80 e 90

Outro desastre ambulante! Se a Wendy Williams era doida, esse cara é um pirado completo! Diz a lenda que o seu nome de batismo era Jesus Christ Allin (daí o apelido G. G.), mas ele era exatamente o contrário do que o nome pode sugerir. Pra começar, ele usava o microfone pra fins nem um pouco “cristãos”: durante os shows, Allin batia na própria cara com ele, e enfiava em um certo orifício (prefiro não comentar...). Cantar pelado então era bobagem! A coisa mais natural do mundo! Gostava de fazer cocô no palco e jogar na platéia, além de beber urina das fãs. Ah! Ele também masturbava os companheiros da banda e, num show, transou com um gato morto (ele gostava de fazer amor selvagem...). Allin nunca terminou uma turnê, porque sempre acabava preso, ou no hospital (ou os dois). Pelo menos ele morreu em grande estilo! Em 93, depois de cagar e botar fogo no palco, o cara saiu correndo peladão e todo melado pelas ruas de Nova York (podia ter sido Boston xD). Chegou até a casa de um amigo, onde morreu de overdose de heroína.

Sid Vicious (Sex Pistols) – 1976

And the Oscar goes to... Sid Vicious! O baixista do Sex Pistols era um porra-louca de primeira! Num tocava absolutamente nada, mas era o que fazia a banda famosa, com suas loucuras estampando as capas dos jornais. Numa das épocas mais chapadas da vida dele, o empresário da banda chegou a racionar o consumo de drogas, pra não atrapalhar o desempenho no palco. O cara, sofrendo de abstinência, pegou uma navalha e “escreveu” no peito a frase “gimme a fix”, uma gíria que significava “dê-me droga!”. Mas a pior loucura dele foi numa festa em 76, quando ele queria ser mais louco que o seu ídolo Dee Dee Ramone (que usava álcool e drogas como quem toma limonada). Sid pegou a seringa que Dee Dee tinha usado, misturou heroína com água da privada (imagina só o que deve ter num banheiro de festa punk...) e mandou ver! Três anos depois ele foi acusado de ter matado a namorada Nancy Spungen, sendo preso em seguida. Sem provas contra ele, foi solto pra esperar o julgamento em liberdade. Pra comemorar, ele fez uma grande festa na casa de sua mãe. Morreu na mesma noite. Adivinha de quê? Isso mesmo! Overdose.

Espero que tenham gostado! Alguma dúvida, sugestão ou crítica, por favor, mande um comentário! Abraço a todos!

10 dicas para deixar a mulher apaixonada

2010-07-30T17:29:00.001-07:00

1° Seja você mesmo:
Um princípio básico. Se você gosta dela de verdade e quer ter uma relação séria, seja você mesmo. Isso é fundamental para conquistá-la. Você pode até dar aquela aumentada nas suas qualidades e minimizar os seus defeitos ao máximo, mas nenhuma mulher se apaixona (de verdade) por alguém que seja falso e finja ser o que não é.

2° Seja Homem:
Essa história de homem sensível é uma bobeira sem tamanho. Mulher gosta de homem de verdade. É claro que ser homem de verdade não quer dizer que deva deixar as unhas sujas, parar de tomar banho ou deixar de fazer a barba e tornar-se um Ogro, mas também não entre nessa onda de ser Metrosexual, isso é uma palhaçada. Ser homem quer dizer ter atitude de homem e fazer peeling não esta nessa lista ok?

3° Conquiste a família dela:
Esse conselho serve para toda a família dela, se você quiser conquistá-la, comece por ai. Se a família – principalmente os sogros – gostarem de você, metade do caminho para o coração dela estará percorrido. Agora, como fazer isso que é o difícil, algumas famílias são bem complicadas principalmente quando se refere ao pai dela. Usar o futebol ajuda muito, agora se você torcer para o time rival do seu sogro, complica mais ainda. Conquistar os irmãos mais novos também é uma boa tática, sempre pode rolar uma brincadeira com a criançada e se você conseguir agradar, a família toda retribuirá, principalmente ela! Não custa nada trazer flores para a mãe dela não é mesmo?

4° Não seja grudento:
Uma das coisas que vejo as mulheres mais reclamarem no blog/MSN é de homem que gruda. Não fique em cima querendo agradar o tempo todo, aquela coisa de ficar ligando de cinco em cinco minutos, querer cobrar uma relação antes do tempo, rolar DR (discutir relação) sem motivo, ter ciúmes dos casos dela sem ainda serem namorados e etc. está fora cogitação. NÃO faça isso, é um ERRO! Muitas mulheres podem até querer só um buddy fuck a princípio, mas com o tempo TODAS elas acabam querendo um relacionamento estável e monogâmico. Não há como escapar, está na natureza delas e você pode tirar vantagem disso. Agora, se você grudar pode esta colocando tudo a perder, então encontre o ponto certo para procurá-la, não grude!

5° - Agradá-la com os pequenos detalhes:
Eu garanto, 101,3% das mulheres adoram Vitoria Secret’s, então se você tiver uma amigo que está voltando da Europa, peça para ele comprar um estoque de hidratantes e cremes para você no Free Shop. Ofereça uma massagem quando ela menos esperar, principalmente naqueles dias que ela chegar cansada do trabalho. Surpreenda-a lavando a louça do jantar. Seja educado pr lidar com ela, com os amigos e parentes. Por mais incrível que pareça, homem com um mínimo de educação é raro hoje em dia. Vitoria Secret’s é um ótimo presente, 100% garantido de agradar.

6° - Aprenda a cozinhar:
Olha meus caros leitores, é incrível como a frase “eu sei cozinhar” faz tanto efeito sobre as mulheres. Logo depois de dizer isso, você escuta “Que menino prendado, já pode casar” E é verdade, as mulheres amam caras que sabem se virar na cozinha. Claro que você não precisa ser um Jamie Oliver, saber fazer o mínimo já ajuda muito. Imagina oferecer um belo jantar com um bom vinho feito por você, ela vai se sentir a mais feliz das mulheres. Agora se você não gosta, não faça só para agradar se não estará quebrando a regra n° 1. Para se cozinha bem devemos ter prazer com isso.

7° - Seja egoísta no sexo:
Eu ainda vou escrever mais sobre isso em um post, mas esta afirmativa é verdadeira. Seja egoísta na hora do sexo. Você pode perguntar “Como assim? Eu devo me satisfazer e esquecer dela?”. Errado, é justamente ao contrário, seja egoísta sim, mas a favor dela. Pense sempre em satisfazê-la antes! Quando ela tiver tido muitos orgasmos ai sim será a sua vez de aproveitar. É batata, ela vai gamar.

8° - Aprenda um pouco mais sobre o universo feminino:
Você sabe o que é um Scapin? Se não, tem que aprender. Homens que conhecem mais detalhes do universo feminino tem muito mais assunto e agradam mais. Saber reparar nesse detalhes ajuda muito. Note as unhas bem feitas, aprenda o que é depilação a laser, tenha noções de moda feminina e de penteados entre outras coisas. Aprenda sobre signos, as mulheres ficam impressionadas quando você faz uma análise sobre o signo dela, elas adoram saber se o seu signo combina com o delas. Portanto, não custa nada aprender um pouco mais sobre o universo feminino.
Você acha ela sexy usando Scarpin?

9° - Não seja desleixado com o seu corpo, cuide-se:
Você não precisa fazer pelling como o Beckhan ou ter o físico do Cristiano Ronaldo, mas também não tem que ser como o Ronalducho não é mesmo? Não exagere na alimentação e na cerveja, pratique esportes para se manter em forma. Dê uma renovada no guarda-roupas, um bom terno faz milagres com qualquer homem. A maioria das mulheres não curte caras “hiper-bombados”, mas essas mesmas também não curtem caras muito fora de forma, portanto não custa nada se cuidar. As mulheres têm prioridades diferentes das dos homens, a forma física muitas vezes fica em segundo plano, pois elas dão mais valor a estabilidade, carinho, romance e etc, mas também não podemos descuidar. Portanto, homens cuidem-se, não é tão difícil assim!
Que tal renovar o guarda-roupas?

10° Seja sacana no sexo ou para falar de sexo:
Isso é muito importante na conquista, nenhuma mulher gosta de caras muito tímidos na hora da pegada. Não quer dizer que tenha que ser abusado, você pode muito bem ser sacana sem nem mesmo tocar na gata. Falar uma sacanagenzinha na hora certa é uma arte que é muito eficaz para fazê-la ficar com tesão por você. É difícil explicar como fazer isso, mas a dica é deixar suas intenções subentendidas e nunca explícitas. Diga as putarias brincadeiras nas entrelinhas, você vai notar que elas adoram.
Aprenda a falar umas sacanagenzinhas ao pé do ouvido, elas adoram!

10 dicas para você se dar bem na balada

2010-07-30T17:22:00.000-07:00

É incrível a quantidade de gente perdida que encotro nas baladas em que vou fazer os reviews. Eles são muito fáceis de serem identificados. É só procurar nos cantos. As vezes penso: O que esse corno está fazendo aqui? Por que faço essa pergunta? Vou explicar. Aqui em Curitiba existem diversos tipos de baladas pra todos os tipos e gostos. Tá bom, nem tanto assim, mas a diversidade é grande. Então é fácil encontrar um lugar que te agrade e que esteja de acordo com o seu meio social. Como assim Bira? Bom, se você for roqueiro, tem umas baladas que só tocam rock. Se você for playboy, tem mais uma pancada de balada que você pode ir e assim por diante. O que eu não entendo, por exemplo, é o que um motoqueiro que provavelmente só gosta de rock vai fazer em uma balada que toca música sertaneja ou então um tiozão que vai em baladas que tocam tecno. É bem provável que os dois estejam em busca de uma coisa em comum: MULHER. Nesses dois casos as chances de sucesso na investida são bem pequenas beirando o zero, por que os dois escolheram os lugares errados para ir. Depois de observar muitos casos como esses, resolvi fazer essas 10 dicas que podem ajudar um pouco.
1 – Escolha os lugares que você vai - Antes de sair de casa, planeje com antecedência e verifique quais são os lugares que você gostaria de ir. Não custa nada você procurar no google sobre baladas da sua cidade ou então, caso seja difícil de achar, perguntar a amigos. Sempre tem um cara na galera que sai por todo canto. Fazendo isso você pode evitar de gastar gasolina a toa rodando sem rumo. Sem falar que isso é um saco. Confesso que já fiz algumas vezes. Verifique também qual balada oferece bonus convertendo a entrada em consumação. Isso pode fazer diferença no fim da noite.
2 – O que vestir - Cara, se você está afim de sair pra uma balada e faturar, vista-se de acordo com o lugar que você vai. Não seja exagerado nas roupas. Não use nada que chame muito a atenção como por exemplo camisas floridas, ou com cores muito fortes ou pior, com frases idiotas. Isso só mostra que você tem mal gosto e não sabe se vestir, mais nada. Caso você não conheça a balada, vista uma roupa que você se sinta bem, mas que seja discreta. Isso pode ajudar na sua estima na hora de investir em uma pequena. Outro fato importante. Faça a barba. Isso é crucial. Já levei um monte de corte por que estava com a barba por fazer. Não se esqueça de usar perfume, mas também não exagere. Você sabe. Toda mulher é um pouco fresca e qualquer coisa pode prejudicar o desenvolvimento da sua investida.
3 – Antes de sair - Dê os últimos retoques na aparência. Isso não significa que você tenha que tirar sobrancelha ou passar base. Isso é viadagem. Apenas verifique se você não tem nada na roupa ou no corpo que possa interferir nas suas investidas ou que sejam motivo para seus amigos te zoar como por exemplo: etiquetas, manchas, cocô de cachorro etc. Veja se o carro tem gasolina. Se não for de carro, combine com seus amigos onde se encontrarão. Leve com você apenas cartão de banco, dinheiro e identidade. Não precisa mais que isso. Caso você tome umas a mais não corre o risco de perder muita coisa.
4 – Na balada - Pronto, agora você está na balada. Você já consegue avistar algumas gatinhas circulando. Mas calma lá. Agora é hora de reconhecer o território. Não caia em tentação para não fazer cagada. Pegar uma mina logo no começo diminui muito as suas chances de conhecer outras. O que você tem que fazer é circular e identificar os hotspot (lugares da balada com grande concentração de gostosas). Depois de indentificados, é hora de começar a investir. Ahh, banheiro feminino não é hotspot e só os manés ficam lá perto achando que estão na vantagem. Pode verificar, sempre tem alguns manés perto do banheiro feminino. Nunca pegam nada.
5 – Como abordar - Não seja mal educado nem bundão e muito menos comece com cantadas idiotas. Isso quem fazia era o mané do seu pai e funcionava na época dele. Hoje em dia o negócio é mais direto. Seja sempre muito educado e gentil mas não a ponto de a mina pensar que ela encontrou uma nova “amiga”. Educação e gentileza fazem a diferença na hora da abordagem. Lembre-se, a primeira impressão é a que fica. Mesmo que você leve um corte dessa vez, pode ser que tenha chance em uma outra oportunidade por ter causado uma boa impressão. Evite pegar demais na mina a não ser que ela permita tal comportamento. E o mais importante de todos: faça elogios, mas sem ser exagerado tipo: Você é a mulher mais bonita que vi na vida. Pode até ser verdade mas soa como mentira descarada. Comente sobre sorriso, olhos, boca, cabelo, perfume etc, mas nunca, nunca mesmo chame ela de gostosa. Isso acaba com suas chances na hora. É claro que depende da mulher, mas as melhores não gostam de ser chamadas assim em um primeiro contato. E outro ponto importante: antes de investir verifique se ela está sozinha para não correr o risco de levar uma voadora no pescoço.
6 – Na balada, você dança - É obvio. Se você for pra balada, você tem que dançar. Eu sei, é foda. Eu mesmo não manjo nada mas, quando saio, sempre fico me mexendo. Dá pra enganar. O fato de você dançar mostra que você está animado, descontraído. Na verdade até ajuda. Na pista sempre tem umas gatinhas dando mole e a chance é você chegar perto dançando e puxar conversar. Elas estão cagando e andando se você sabe dançar bem ou não. Invista. Como eu disse no outro post, o esquema é ter atitude. Mas calma lá. Lambram o que eu disse sobre exageros né? Ficar rebolando como uma bicha louca não ajuda em nada. Só piora as coisas. Seja discreto.
7 – Não exagere na cerveja - Essa eu nem precisava comentar. Mulher que preste não gosta de cara com bafo de cerveja e cambaleando, passando a mão na bunda de todo mundo. Essa eu acho que nunca vou aprender. Na verdade nem quero. Por isso que sempre pego as sobras nas baladas. Sempre encho a cara e com isso até a mulher mais feia torna-se gata. É verdade! Se você encher a cara, vai acabar com uma perva. Cachaça é foda. Mas, se o seu objetivo for pegar uma Mulher, então beba moderadamente. Fiquei sabendo que elas gostam de bafinho de whisky.
8 – Não deixe pra última hora - Se você se comportou e fez tudo o que devia, as 2h da manhã você já deve estar acompanhado de uma gatinha, ou pelo menos deve estar conversando com ela. Se ela estiver na sua e a conversa estiver fluindo, não se preocupe em apressar as coisas. Fique tranquilo. Se ela está com você é porque rola alguma coisa. Mas, se ela estiver com você e olhando para os lados, tipo pescando, acho melhor você tomar alguma atitude. Se não fizer isso logo, vai ficar sem nada.
9 – Evite confusões - Balada é um lugar onde você pode encontrar todo tipo de gente e, as vezes você pode trombar com algum cara mané, que luta qualquer merda e está só esperando algum fracote encostar nele para ele descer o braço. Isso acontece sempre. Até mesmo nas melhores baladas. Sempre, mas sempre mesmo vai ter um cara que bebeu demais e está se achando o Rambo. Caso você se depare com uma situação dessas, chame o segurança. Você não vai parecer cuzão! O problema é apanhar na frente da mulherada. Ela não gostam de briga. Se não tiver como evitar, paciência. Desça o braço você também. Mas somente como última alternativa. Brigar em balada é coisa de mané ou de mano.
10 – Pô Bira, Não me dei bem! – Não esquente a cabeça. Se dar bem não significa que você tenha que sair de mão dada da balada com uma gatinha! Pra falar a verdade significa sim. Se você não ficou com ninguém, significa que você fez alguma coisa errado. Porra, balada é a terra de ninguém. Pense na balada como se fosse um safari. Todo mundo está nesse mesmo safari dando tiro pra tudo quanto é lado. Nesse safari você sempre vai ter concorrentes bons e ruins. Vai de você ser esperto e atirar antes. Se você não faturou é porque a sua mira é ruim demais ou é porque estava atirando para o lugar errado. E o pior, nem deve ter percebido que estavam atirando em você. Isso mesmo, mulher também caça. De qualquer forma, espero que essas dicas de merda te ajudem a…. ah, quer saber? Quero que você se foda. Não vou ajudar concorrentes!

Os 10 piores tipos de bêbados

2010-07-30T17:14:00.000-07:00

Depois de algum tempo bebendo com amigos, conhecidos e desconhecidos, percebi que existem pessoas que quando estão sobre a influência de uma cangibrina, ficam irritantes. Bêbado chato é a pior coisa que existe. Eu fico puto quando estou bebendo com amigos e algum mané passa da conta e começa a aprontar ou a falar merda e, você, como fiel escudeiro, aguenta para não perder o amigo.
Então, vamos aos 10 piores tipos de bêbados, segundo a minha opinião e de amigos.

10 – Miojo

O churrasco está começando. Os convidados nem chegaram ainda quando o Miojo abre uma cerveja. Então algumas pessoas chegam e a roda de conversa aumenta e, normalmente 20 minutos depois, o miojo já está falando enrolado, arrotando e tentando ver a calcinha da namorada do seu amigo, ou da sua. Pior, dentro de mais 10 minutos ele estará vomitando. Depois de vomitar, vai deitar na grama e acordar 40 minutos depois, como se nada tivesse acontecido.
Ainda depois de tudo isso, você tenta imaginar como esse desgraçado consegue ficar bêbado tão rápido.

9 – Repetitivo

Esse é aquele cara que ninguém quer prestar a atenção. Nem quando ele está sóbrio pois tudo o que o bacana fala, é merda. Mas, quando ele está bêbado, sente-se no direito de repetir tudo até que você escute o que ele tem a falar. Normalmente os papos estão relacionados a ele mesmo, por isso são chatos e sem graça. Para chamar a sua atenção, é comum que ele fique te cutucando, puchando o seu braço e dando tapinhas. Para se livrar, só colocando outra pessoa na jogada e tentar sair de fininho.

8 – O fodão

Esse é clássico. Todo mundo já viu, conhece ou já foi um bêbado fodão. Depois que ele toma umas, fica forte pra caralho. Encara qualquer um, inclusive a polícia. Tem a família mais foda do mundo e mete bala em quem ousar cruzar o seu caminho. É mais influente que o presidente, aliás, já tomou uma cachaça com o próprio. Tenta comandar a turma e, é claro, briga é o seu principal objetivo. Se olhar torto, ele desce o braço.
Total otário.

7 – O sensível

Como não conhecer um bêbado sensível. Esse é aquele cara que no final da festa já está chorando por algum motívo fútil. Mulheres então, choram até por serem amigas a 2 anos, ou menos. Choram porque comeram chocolate demais ou porque alguém mencionou gorda na festa, mas na verdade o cara estava se referindo a costela e não a ela.
O choro vem também quando lembramos do cachorro que morreu a 10 anos ou quando assistimos sozinho Irmão Urso. Foda, aconteceu comigo. Assistam Irmão Urso tomando umas cachaças.

6 – O engraçadão

Na verdade, quando esse cara está bêbado, vira o Ari Toledo. Mas ninguém acha graça nenhuma. Tudo o que ele fala ou faz é engraçado demais, mas apenas pra ele. Chega a dar dó. Fede de tão sem graça. Costuma contar piadas para entreter somente uma pessoa, ele.
O cara não é engraçado, mas também não é tão chato. Passa batido.

5 – Eu, Eu, Eu, e mais eu

Porra, esse é foda aguentar. O cara precisa de uma platéia admirando os seus feitos. Desde o estágio em uma multinacional onde ele ganha muito menos que você até o cocô de 2 metros que parecia uma gibóia que ele soltou na manhã do mesmo dia. Ele é melhor que você em todos os sentidos. Aliás, você nunca vai conseguir conversar com esse cara, sem falar apenas dele, do carro dele, da namorada, mãe, cachorro, aquela véia puta que é a vó dele etc. Não adianta, é só ele na jogada e pronto. Você é um mero espectador. Para ele, você deveria se orgulhar de ter um amigo assim.
Resumindo, quando ele bebe, é só sucesso.

4 – Joselito

Outro que se encaixa no perfil de bêbado engraçadão, mas é pior. Acaba fazendo brincadeiras com você. Ninguém acha graça, mas mesmo assim ele continua brincando e, ainda, quer discutir o quão engraçado ele está certo de tirar a sua cadeira quando você vai sentar. Realmente, sem noção nenhuma.
As brincadeiras são das mais variadas e sadias, para ele, é claro: brincar de guerrinha de cubos de gelo com as mulheres; dar rasteiras; chasão; agitar a sua cerveja; ficar dando tapinhas na cabeça; passar a mão na tua bunda etc.
Tudo para chamar a atenção.

3 – Ohhh, eu sou tão gorda

Manja aquela tua amiga que não é bonita nem magra. Então, essas quando bebem, sai de baixo. Já passei por uma situação dessas e lembro muito bem. O que elas esperam são afirmações ao contrário e fazem de tudo para obter isso. Vejam:

Amiga Gorda: Putz, acho que engordei demais. Tô parecendo uma baleia. Né?

Sir Bira Jones: Nah. Tá susse. Bebe aí.

Amiga bêbada: Sério? Você acha mesmo?

Sir Bira Jones: É, é.

Amiga bêbada: Mas o que você acha? Que eu sou gorda ou magra?

Sir Bira Jones: Você quer a verdade?

Isso basta para terminar uma conversa dessas.

2 - O lavador de roupa suja

Esse/a curte barraco. Gosta de discutir porque fulano falou não sei o que não sei quanto tempo atrás. Não sei como, mas mesmo bêbados conseguem resgatar intrigas passadas do fundo do baú e, é claro, acham que essa é a melhor hora para resolvê-las. São chatos, repetitivos e estão cagando e andando se estão ofendendo você ou qualquer um que esteja vendo a discução. Fazem isso em qualquer lugar, ainda mais se estiver cheio de gente. Seria mais ou menos um programa da Márcia Goldschmidt.

1 – Mestre dos magos

Esse cara não atrapalha, mas te deixa preocupado. Normalmente enxuga. Bebe como se fosse o último dia e quando você vira as costas, o cara desaparece. Sem aviso algum, some na calada da noite. Pior se esse cara ficou de te ajudar a pagar a conta da balada ou ainda, esse era o cara que iria te dar carona.
Eu não estou lembrando de mais nenhum tipo de bêbado agora, mas se você lembrar, manda aí nos comentários.

Ganhar dinheiro com site e blog: 5 dicas para o Adsense

2010-07-29T16:25:00.000-07:00

Para que outras pessoas da comunidade possam ganhar mais dinheiro fazendo o que já faziam antes de graça, reuni aqui minhas 10 dicas para aumentar os seus rendimentos com o Adsense. Algumas delas são de atitude, outras de otimização, e outras ainda estão mais na categoria genérica do marketing. Experimente e depois me diga se ajudou. Se o seu faturamento aumentar mais de 25% antes do fim segundo mês, você me deve uma caixa de Budweiser, ok?

Vamos às primeiras 5 delas. As outras 5, juntamente com informações complementares, estão publicadas em “10 dicas para ganhar dinheiro de verdade com seu site ou blog usando o Google Adsense (parte 2 de 2)“. Leia também o artigo anterior, “Conheça o Adsense, a forma mais efetiva de ganhar dinheiro com seu site pessoal ou blog no Brasil“.

1 – ASSUMA que você deseja faturar com anúncios: Esta dica vem em primeiro na lista porque se você não a seguir, não maximizará seu sucesso em nenhuma das outras. Na minha opinião, não há nada de errado em ser recompensado financeiramente por disponibilizar conteúdo ou serviços de sua autoria na web, e o Adsense é uma das formas menos intrusivas de fazer isso. Como diz Steve Pavlina (que fatura US$ 400,00 por dia com seu blog) no artigo “How to make money from your blog“, se você acha que há algo de errado, sujo, anti-ético, anti-comunitário ou mau em exibir anúncios no seu site, então não exiba. Mas se você for exibir, faça bem feito, e não algo escondido no fundo da coluna lateral direita, com cores sem contraste e uma borda de 5 pixels. Anúncios bem escolhidos merecem um local em que sejam vistos por todos os possíveis interessados.

2 – Saiba lidar com a cegueira seletiva de anúncios: acontece com todos nós: lemos revistas, jornais e websites sem dar a menor atenção a muitos dos anúncios. Os anúncios eficientes são os que conseguem vencer esta cegueira seletiva natural dos leitores. Colocar anúncios à esquerda do texto, abaixo do logotipo, abaixo de um texto longo ou entre notícias, sempre com cores que se mesclem bem ao conjunto do site e sem molduras, são formas eficazes de aumentar sua chance na luta contra a cegueira seletiva dos leitores. Já vi um exemplo em que a simples mudança da cor de fundo de um anúncio fez diminuir 65% o seu número de clicks.

3 – Posicione bem os seus anúncios: a imagem acima foi disponibilizada na própria documentação do Adsense, para orientar o melhor posicionamento dos anúncios, em duas configurações de layout bastante comuns. O uso é simples: quanto mais escura a área, mais o anúncio rende. No layout da direita, os retângulos verdes maiores correspondem aos posts de um blog. Mas as áreas que mais rendem também são as mais nobres para incluir conteúdo auxiliar, portanto pese tudo com critério. Os anúncios nunca devem ocupar espaço de conteúdo original.

4 – O conteúdo continua sendo o rei, mas o SEO é seu primeiro-ministro: o maior interesse de quem publica anúncios é ter público que possa vê-los e clicar neles, e o que atrai e retém o público continua sendo o conteúdo. Invista em material ou serviços on-line de qualidade, tenha conteúdo atualizado e em sintonia com as demandas do seu público-alvo ou de sua comunidade. Na minha experiência e com as estatísticas a que tenho acesso, 43% do faturamento dos blogs vem de clicks de usuários que chegam ao interior do site diretamente a partir de sites de busca, sem nem mesmo passar pela sua página inicial antes. E para atrair estes usuários, você precisa não apenas ter o conteúdo que interessa a eles, mas também fazer com que os sites de busca saibam disso. Aprenda pelo menos as técnicas mais básicas de SEO (“Search Engine Optimization” ou otimização para sites de busca), e aplique-as no dia-a-dia. Isto não serve apenas para aumentar seu faturamento: os usuários que encontrarem com mais facilidade o seu conteúdo de qualidade ficarão gratos.

5 – Invista o tempo necessário para entender bem os termos de uso do Adsense: O Adsense envolve dinheiro de verdade – para você, para o Google e para os anunciantes. Assim, ele tem termos de serviço bem estritos, e também bastante claros. É bastante coisa, mas vale a pena ler, e se manter estritamente dentro dos trilhos: o Adsense não manda advertências. Quando ele percebe alguma irregularidade, cancela a sua conta imediatamente, anula todos os seus pagamentos pendentes e simplesmente envia uma notificação por e-mail, sem direito a apelação, revisão ou mesmo a perguntar qual foi a razão do cancelamento. Se você não aceita estes termos, não participe – e se aceitar, procure atender a todas as demais condições.

As coisas absurdas que as bandas pedem no camarim

2010-07-29T15:59:00.000-07:00

A lista de exigências do camarim do Franz Ferdinand durante a sua passagem pelo Brasil inspirou o pessoal do Virgula que produziu uma matéria com as coisas mais bizarras pedidas pelos artistas para shows. O Franz Ferdinand, por exemplo, pediu dois pares de meias, dois pares de cuecas tamanho P, quatro cartões-postais com selos e dois exemplares de jornais britânicos: um sério (The Guardian) e um tablóide, que poderia ser o The Sun ou Daily Mirror.
O Faith no More, que se apresenta me Porto Alegre no dia 3 de novembro mandou um pedido de 30 páginas onde constam 12 pares de meias de algodão brancas e pretas, dúzias de toalhas pessoais pré-lavadas, secas e “fofinhas como um filhote de coelho em um belo dia de verão” e, claro, um camarim repleto de “revistas masculinas bem pervertidas e depravadas”.
O Radiohead, que passou pelo País em março quis dez bananas, dez maçãs, cinco laranjas, seis limões, 10 g de gengibre fresco, um cacho de uvas, três pêssegos, três nectarinas, três peras, 500 g de frutas vermelhas sortidas, um quilo de cenouras frescas, quatro beterrabas e um maço de aipo. A nossa musa das roupas estranhas, Lady GaGa, quer no camarim um frango assado inteiro (e muito quente), sete tipos de refrigerante, frutas desidratadas e 12 garrafas de água gelada mais 12 em temperatura ambiente e mais seis enriquecidas com vitaminas e de diferentes sabores.
O Rei do Pop, Michael Jackson na sua última turnê exigiu: 11 camarins - oito para os cantores de apoio, dançarinos e a banda e mais três para ele e os amigos próximos.Quatro secadores de cabelo, 24 toalhas de mão, dez suportes para cabides, escovas especiais para unhas, purificadores de ar inodoros e um pacote de velas com essência de framboesa.

Hércules - O maior cachorro do universo!

2010-07-29T15:42:00.000-07:00

O Hércules não é só o homem mais forte do mundo, é também o maior chachorro do universo!!!

Esse cãozinho é um Mastiff, ganhador do prêmio do Guiness book e pesa cerca de 150 Kg.

Seu dono o Mr.Flynn disse que não o alimentou de forma especial e que ele apenas, foi crescendo cada dia mais e mais... será que é verdade?

Brincadeira do Copo

2010-07-29T13:46:00.000-07:00

A lenda:
A tábua de Ou-ija é um brinquedo muito comum nos Estados Unidos, uma tábua de madeira para a comunicação com os mortos. Então todos os participantes colocavam os dedos em um disco com uma seta indica letra por letra as mensagens do além. No Brasil, o brinquedo nunca chegou, mas sua variante. A famosa “brincadeira do copo” improvisado com um copo de geléia (apesar de dizerem que deveria ser virgem) e uma cartolina com o alfabeto desenhado, além das palavras “sim” “não” e “adeus”. Já vi crianças ficarem presas na brincadeira por um espírito teimoso que se recusava a dizer adeus.

A Verdade:
Vamos admitir, sempre alguém mexia o copo com o dedo. Eu mesmo sempre inventava um espírito qualquer para colocar medo em meus amigos. Uma vez, perguntamos “quem está aí?” o copo começou a descrever seu movimento soletrando “G-A-L-C…” Olhei para meus colegas e falei: “Gente, a Gal Costa tá viva, tá bom?”O copo parou misteriosamente por um tempo e depois continuou timidamente terminando a palavra “Galcaia” que seria supostamente uma índia fantasma. Foi tanta risada que ninguém nunca mais acreditou na brincadeira.

Homem morfa e vira cabra

2010-07-29T13:34:00.000-07:00

Cabra suspeita de assalto à mão armada
Nigerianos dizem que criminoso transformou-se em animal durante a fuga

A polícia nigeriana prendeu uma cabra por suspeitar de envolvimento num assalto à mão armada, relata a agência Reuters.

Vigilantes levaram o animal negro e branco à polícia, dizendo que era um assaltante que usou magia negra para se transformar na cabra e, então, escapar à prisão depois de ter roubado um Mazda 323.

" O grupo de homens relatou que durante uma patrulha viu uns vultos a tentar roubar um carro. Perseguiram-nos. No entanto, um deles escapou enquanto o outro se transformou numa cabra ", relatou o porta-voz da polícia de Kwara, Tunde Mohammed, acrescentando: " Não podemos confirmar a veracidade da história, mas a cabra está sob custódia. Não podemos basear a nossa informação em algo místico. A transformação de um ser humano numa cabra é algo que tem de ser provado cientificamente ".

As 20 camisas mais feias do futebol

2010-07-28T17:27:00.001-07:00

Uniformes de clubes de futebol são um capítulo a parte. Praticamente todos os anos, o fornecedor de material esportivo de cada equipe muda algum ínfimo detalhe, ou até mesmo radicalmente. Porém, nada que agrida as tradições. Na europa, o conceito de terceiro uniforme é muito praticado, estratégia usada pelo marketing.

O Barcelona, por exemplo, ja jogou de laranja, de verde-limão, de azul-claro. O Manchester usou/usa branco, preto, vermelho, azul. O Chelsea há alguns anos também vem utilizando o terceiro uniforme da mesma forma. No Brasil, acompanhamos essa estratégia através do laranja tricolor carioca, do verde-limão palmeirense e o corinthiano roxo.

E a fim de encontrar modelos excêntricos aos longo da história do futebol (infelizmente ou felizmente, sem nenhum brasileiro), o site norte-americano Bleacher Report elegeu os 20 modelos mais exóticos do futebol mundial. Creio que não seja um projeto aprofundado sobre a maioria das camisas dos clubes de futebol no mundo, ainda mais sendo criado por americanos, que não nenhuma tradição no esporte, mas até que se mostrou interessante e engraçado, veja os modelos abaixo:

20º - Manchester United

19º - Athletic Bilbao

18º - Oldham Athletic

17º - Hull

16º - Jorge Campos(Seleção e clube)

15º - Huddersfield Town

14º - México

13º - Birmingham City

12º - Coventry City

11º - Juventus

10º - Kilmarnock

9º - Notts County

8º - Chelsea

7º - Milwall

6º - Arsenal

5º - Stoke

4º - Hartlepool United

3º - Dundee United

2º - Fiorentina

1º - Caribous of Colorado

Desenhada pelo pintor bilbaíno Darío Urzay, a "camisa ketchup" do Athletic Bilbao, já retirada de circulação, representa o futebol espanhol, enquanto o italiano é lembrado por um modelo da Fiorentina. Polêmico, o uniforme roxo e cheio de traços causou revolta entre os 'ultras' da Viola, sendo retirado de circulação pelo próprio clube.

Um modelo que lembra a pele de um tigre é o mais marcante do futebol inglês e foi utilizado, nos anos 1990, pelo Hull City, que acaba de ser promovido para a Premier League. As camisas coloridas do mexicano Jorge Campos também não foram esquecidas, bem como uma com "estilo cowboy" do Caribous of Colorado (foto), representante da extinta NASL , ex-liga nacional do futebol nos Estados Unidos.

Os 10 lanches mais esquisitos do mundo

2010-07-28T17:18:00.001-07:00

Se alguém te disser que as pessoas comem as coisas que você verá a seguir, talvez você não acredite. Mas a verdade é que a população ao redor do mundo vai muito além do nosso arroz e feijão. Esta lista pode ser uma espécie de guia de viagens para você: se visitar algum destes lugares, não deixe de experimentar as iguarias apresentadas aqui.

10 – Hakarl: tubarão fermentado

Eis aqui duas coisas das quais pouco ouvimos falar: tubarão-elefante e Islândia. A população da gelada ilha no atlântico norte tem um gosto todo especial pelo seguinte lanche: captura-se um tubarão-elefante (o segundo maior peixe do mundo, atrás apenas do tubarão-baleia), corta-se em pedacinhos bem pequenos, deixa-se fermentar em um processo todo especial e é posto para secar por 5 meses! Ao final dessa cirurgia, surgem duas “espécies” de lanche. Uma é o Glerhákarl (“tubarão-vidro”), que são cubinhos vermelhos tirados do ventre do tubarão, e são de mascar! A outra é o Skyrhákarl (“tubarão de leite”), com carne branca emacia, tirada do resto do corpo do pobre tubarão.

9 – Balut: ovo fertilizado de pato

Se você era aluno aplicado em Biologia, talvez se lembre de como funciona o sistema reprodutivo das aves: na fase da fertilização, o embrião fica em seu “semi-ovo”, alimentando-se do vitelo. Pois é essa fase embrionária do pato que alguns habitantes das Filipinas elegeram para comer. Isso mesmo, o prato é o ovo ainda não formado, mole, transparente e pegajoso, retirado dos patos. É possível ver o embrião lá dentro, que é coberto de sal, pimenta, e comido cru mesmo. Uma delícia do sudeste asiático.

8 – Kanniko: caranguejo “caramelizado”

O Japão é um verdadeiro campeão na arte de dar asas às mais esquisitas fantasias culinárias. O kanniko é um bom exemplo disso: trata-se de um pacotão cheio de filhotes de caranguejos embebidos em uma resina especial, que endurece e “enverniza” o bicho. De alguma maneira misteriosa, eles conseguem deixar o lanche doce, adicionando apenas sal e outros condimentos na preparação. O gosto desse crime contra a natureza é algo como um peixe doce, e picante. Um repórter que experimentou a iguaria recomenda que não se compre um desses pacotes sem ter um bom estoque de cerveja gelada, porque é picante mesmo.

7 – Casu Marzu: queijo de larva de mosca

Imagine a cena na sua mente: um queijo, em processo de fermentação, é “visitado” por dezenas de moscas da espécie Piophila casei. Elas deixam seus ovos à vontade na superfície convidativa e vão embora. Os ovos eclodem, as larvas da mosca crescem e começam a se espalhar pelo queijo. Nessa “ocupação” da área, vão deixando o queijo com uma textura mole e cremosa, um cheiro nauseabundo e um encantador gosto de podridão. Mesmo assim, é muito apreciado na Itália, a terra das deliciosas pizzas e macarronadas. Geralmente, é servido em casamentos e outras festas familiares. Você encara uma dessas?

6 – Escamoles: ovos de formiga

Se você achou extravagante o modo como os italianos conseguem usar moscas para fazer uma receita, veja esse prato do México. Eles criam colônias de formigas-marrons com a seguinte finalidade: durante a desova, acompanham atentamente o desenvolvimento embrionário. Logo antes da larva se transformar em formiga (para que se consiga o maior tamanho possível), um sujeito põe a mão no local onde os ovos são deixados, e começa a coletá-los, devidamente protegido de picadas. Dizem que o gosto se parece com o do milho, e cada larva tem o tamanho aproximado de um grão. Os escamoles são servidos crus mesmo, geralmente com tacos.

5 – Yu Wan: Bolinho de lula

Se você já participou de algum festival japonês, promovido aqui no Brasil, talvez tenha experimentado o Takoyaki, um bolinho frito de polvo, servido em pequenas porções com um molho especial. Pois bem, os “parentes” do polvo (a lula) são apreciados pelos “parentes” dos japoneses (os chineses). O bolinho de lula na China é servido frito, espetado em um palito. Crocante por fora e macio por dentro, é muito apreciado na China e no sudeste asiático.

4 – Kop Yush: peixe seco e salgado

Como se não bastassem as extravagâncias que inventam para eles mesmos comerem, os chineses também produzem alimentos exóticos apenas para exportação. Nesse caso, são as crianças da Rússia, e não da China, que apreciam um pacotinho de peixe ressecado e salgado. É vendido mesmo como um salgadinho, algo equivalente, em termos de consumo, à nossa batata chips.

3 – Espetinho de insetos

Na China, existe um ditado que sabiamente enuncia: “se tem quatro pernas e não é mesa, só pode ser comida”! Eles não deixam nem os grilos escaparem à regra, e quem anda pelas ruas de Pequim ou de Bangkok (Tailândia) pode facilmente encontrar barraquinhas vendendo grilos fritos espetados no palito. E estamos falando apenas de um lanchinho rápido, porque nas refeições os chineses são capazes de ir muito além: eles comem ratos, escorpiões, pardais… nem as cobras, que sequer têm quatro pernas, estão livres do rol da culinária chinesa.

2 – Chocolate de alho

Se você pensou que os japoneses não iriam mais dar o ar da graça nesta lista, enganou-se. Takko Shouji é um fabricante que exalta as qualidades de seu produto: eleva os níveis de energia durante o dia e, em pouco tempo, regula metabolismos digestivos com problema. De que se trata? É o chocolate de alho. Exatamente: colhem um tipo de alho escuro, fermentam e moem o produto em acondicionam em formato de flor (olha aí uma boa pedida para o dia dos namorados). Depois, cobre-se o alho com chocolate e pó de cacau, para dar um gostinho doce.

1 – Torresmo

Depois de apresentar nove comidas exóticas, mostramos algo com que você pode se identificar. Enfim, é uma extravagância nossa (embora não apenas nossa): pele de porco frita. O nosso torresmo é considerado exótico pelas pessoas de fora. Mas há muitos outros lugares do mundo onde se consome pele de porco, com diferentes meios de preparação. Tão alta quanto a popularidade do prato ao redor do mundo, contudo, são os níveis de colesterol que o torresmo eleva. Nada que desencoraje os apreciadores da iguaria.

10 Terríveis instrumentos de tortura

2010-07-28T17:13:00.000-07:00

1) A máscara da infâmia

Este instrumento portátil de tortura era muito popular na Inglaterra e na Escócia durante a década de 1500. As mulheres usavam uma “gaiola” trancada em torno da cabeça como punição por chatear e fofocar com muita freqüência. Anexado a este focinho de ferro havia uma placa de freio inserida na boca da mulher para, literalmente, dominar sua língua traiçoeira. A maioria destes metais continha “pregos”. Os menores eram um leve desconforto, enquanto outros podiam furar a língua e causar sangramentos constantes. Para piorar, alguns tinham uma mordaça no final que, quando o dispositivo era usado, descansava no fundo da boca irritando a garganta. Os instrumentos podiam ser moldados como cabeças de animais para simbolicamente se referirem ao crime (por exemplo, asno tolo). As mulheres eram levadas pela cidade, em uma coleira, para as pessoas verem e saberem das suas transgressões. Se as agressões verbais não eram suficientes, as mulheres eram apedrejadas e espancadas pela população.

2) Forquilha do herege

O garfo do herege, como você já deve ter adivinhado, foi utilizado principalmente durante a inquisição. O garfo era uma vara de metal com dois pinos em ambas as extremidades ligada a uma pulseira de couro em torno do pescoço. A forquilha superior era colocada na parte carnuda embaixo do queixo, enquanto a outra extremidade escavava o osso do esterno, mantendo o pescoço esticado e a cabeça erguida o tempo todo. Garantir a agonia ideal era simples. A pessoa era impedida de se deitar, ou por estar pendurada no teto ou por ser suspensa de alguma maneira angustiante. Qualquer movimento da mandíbula forçaria os dentes afiados a penetrar ainda mais sua pele. O dispositivo foi eficaz para o uso a longo termo, porque não perfurava órgãos vitais, e a perda de sangue era mínima. As vítimas geralmente morriam de privação do sono e fadiga.

3) Parafuso que possui apoio para os dedos

Um prisioneiro colocava seus polegares entre dois pedaços de metal plano, conectados por um ou mais parafusos. As barras de metal tinham sulcos, ou saliências lisas ou pontas afiadas, que penetravam nos polegares da vítima, prendendo-os no mecanismo de metal enquanto seus ossos eram esmagados. Um pequeno aparelho de tortura que infligia dor extrema sem muito esforço. Invenções semelhantes foram utilizadas nos dedos, pulsos, cotovelos e joelhos.

4) Tean Zu

Como se esmagamento de polegares não bastasse, esse dispositivo chinês, utilizando-se um conceito semelhante, esmagava todos os dedos em um longo processo. Os dedos da vítima eram colocados sobre uma superfície plana de madeira e cada um era separado por varas ligadas à cordas. Recusar a responder perguntas ou fornecer informações resultava no agravamento das cordas que fechava o dispositivo nos dedos do prisioneiro, esmagando-os lentamente. Isso não só causava uma quantidade extrema de dor, mas o processo poderia ser repetido inúmeras vezes. Às vezes, os dedos danificavam tanto que os ossos se projetavam para fora da pele.

5) Aranha espanhola

É uma versão do “esmagador de peitos”. Este objeto tem garras de metal compridas que são aquecidas antes de ser fixadas na mama de uma mulher. Como se o metal quente na carne macia não bastasse, o seio era então arrancado do peito violentamente. Esta era a pena por adultério ou aborto intencional. Outros usos da aranha espanhola eram tão desumanos quanto esse. As vítimas eram feridas pelas garras aquecidas em seus peitos, barriga ou das nádegas (qualquer lugar carnoso) e, em seguida, penduradas no teto. O próprio peso das vítimas fazia as feridas e a pele esticarem, e era quase impossível parar o sangramento.

6) Chicote

O chicote talvez seja o item mais familiar da lista. Sua concepção básica foi admirada em toda a história, usada na Roma antiga e predominante até a Guerra Civil Americana (para a disciplina de escravos). Hoje, o chicote ainda é usado como castigo nos países islâmicos e do Leste. Existem dois principais tipos de chicotes: uma vara flexível com uma alça e o chicote tradicional, uma longa cadeia simples, normalmente feita de couro com uma alça rígida no final. Existem inúmeras variações. Além disso, o chicote foi o primeiro objeto feito pelo homem que poderia quebrar a barreira do som. Viajando mais de 340 m/s, o som de um chicote é na verdade uma pequena explosão sônica. A chicotada às vezes é tão grave que pedaços de carne são arrancados, e perder um olho no processo era comum. Vítimas perdiam tanto sangue que era normal cair em um estado de choque hipovolêmico.

7) Garrote

A vítima era trancada em uma cadeira com as costas contra uma superfície plana ou uma haste de metal. Seu pescoço era amarrado com couro, ou uma banda de metal, ligados a uma roda ou manivela na parte traseira. A roda vira, o pescoço é esmagado em agonia lenta, sufocando a vítima até a morte. Variações do garrote incluíam um prego ou lâmina que penetrava na coluna quando a roda girava, pra quebrar o pescoço mais rápido ou machucar gravemente a coluna vertebral. Foi usado pela última vez em 1975, quando um estudante foi executado com o garrote, só para mais tarde ser declarado inocente.

8 ) O banco da tortura

O banco da tortura é uma estrutura de madeira com um rolo em cada extremidade. Os prisioneiros eram amarrados sobre uma mesa montada para evitar que se contorcessem, enquanto seus pulsos e tornozelos eram amarrados a um rolo. O rolo girava em direções opostas, estendendo o corpo da vítima lentamente até que suas articulações se deslocassem. Este era um método utilizado para obter informações ou confissões. Muitos prisioneiros tiveram que assistir outros homens sofrerem para causar um medo psicológico neles antes de sua própria tortura. Se o homem não fala, os rolos continuam a girar, eventualmente arrancando os braços da vítima para fora. Variações incluíam pregos salientes na superfície de madeira em volta da vítima, assim quando seu corpo estava esticado, formava feridas que puxavam a pele e os músculos.

9) Empalação

A definição básica de empalação é dirigir um objeto pontiagudo através do corpo. A empalação como tortura é muito mais gráfica. Vítimas seriam traspassadas com uma estaca longa através de seus lados, ânus ou vagina. O “empalamento perfeito” penetra o corpo inteiro de modo que a ponta da estaca saia pela boca. Os mais cruéis torturadores posicionavam os corpos das vítimas de uma maneira que eles não morressem imediatamente. Múltiplas estacas eram usadas para suspender os corpos e manter os pesos equilibrados o suficiente, evitando que as pessoas escorregassem para baixo. Qualquer movimento ou esforço, no entanto, forçava a estaca apressando as mortes.

10) Manivela intestinal

A vítima – consciente – é amarrada a uma mesa, onde é feita uma incisão no seu abdômen larga o suficiente para caber a mão do torturador dentro. Seu intestino delgado é, então, separado do fundo do estômago com um gancho e ligado a uma manivela. Lentamente, a manivela retira de 3 a 6 metros de intestino centímetro por centímetro. Este dispositivo foi utilizado para coletar informações de criminosos, mas logo que o processo começou ninguém sobreviveu à manivela. Pessoas morriam de uma combinação de dor extrema e perda de sangue.

Fórmula matemática para esposa perfeita

2010-07-28T15:09:00.000-07:00

A ciência diz que a noiva deve ser cinco anos mais nova que o noivo, ser da mesma cultura, e ser mais inteligente do que o marido para o casamento dar certo. Essa fórmula faria a união ser bem sucedida, de acordo com uma pesquisa.
O estudo analisou 1074 casais com idades entre 19 e 75 anos para descobrir que fatores sociais eram mais importantes em um relacionamento longo e duradouro. Além da noiva ser mais nova que seu marido e de eles terem a mesma cultura social, um fator que surpreendeu os pesquisadores é que ela deve ser mais inteligente que o noivo – foi percebido que quando as mulheres possuíam mais formação que os homens o casamento era mais feliz.
De acordo com os cientistas, se essas “regrinhas” forem seguidas, as chances do casamento ter sucesso sobem para 20%.
Alguns especialistas acreditam que a premissa de que a mulher deve ser mais inteligente no relacionamento é óbvia. Segundo Kate Figes, expert em relacionamentos, a mulher, quando se trata de um namoro ou de um casamento, sempre é mais inteligente nessa área do que os homens, afinal ela que possui o controle sobre a relação.
Mas ela avisa que os homens não devem se resignar e serem passivamente inativos. Figes diz que eles devem saber que, para o relacionamento dar certo, eles precisam se esforçar e fazer com que sua mulher seja mais feliz.
De acordo com Linda Blair, psicóloga especializada em relacionamentos, há uma razão evolucionária para que as mulheres sejam mais inteligentes do que os homens. Enquanto, na pré-história, os nossos “avôs” deveriam espalhar sua semente por aí e gerar o maior número de herdeiros possível, nossas ancestrais deveriam investir em cada relacionamento, já que elas precisavam escolher o parceiro ideal e carregar sua cria por nove meses, depois criá-la.
Então elas precisavam se empenhar, intelectualmente, em uma relação, chamando a atenção do macho mais interessante e depois mantendo o interesse dele por elas.
A descoberta menos surpreendente foi que, quando um dos noivos já havia se divorciado anteriormente, as chances de que o novo casamento fossem dar certo eram menores.

As mentiras mais comuns em sites de relacionamento

2010-07-28T14:56:00.000-07:00

Você arranjou um namorado(a) virtual e não sabe se tudo aquilo que tem no perfil dela(a) é verdade? Confira as mentiras mais comuns em sites de relacionamentos e saiba como detectá-las, para que você não descubra que o seu príncipe era, na verdade, um sapo.
Como todo bom internauta sabe, a web é um ótimo lugar para fingir ser quem você não é. Em algumas ocasiões, as mentirinhas online que contamos são inofensivas. Afinal, quem liga se seu personagem de Second Life é mais loiro que você? Ou se suas comunidades do Orkut diz que você adora acordar cedo para dar passeios na praia de manhã quando o que mais adora é, na verdade, dormir até o meio dia?
No entanto, em sites de namoro, no qual pessoas realmente procuram relacionamentos que saiam do mundo virtual e passem para o real essas mentiras podem ser preocupantes. Os sites não têm como fiscalizar se tudo o que existe no perfil de seus participantes é verdade, o que os deixa livres para “tentar parecerem mais incríveis do que são”. Isso não quer dizer que você não possa encontrar alguém realmente autêntico via internet, mas é muito difícil separar a ficção do real na rede.
Uma pesquisa feita pelo Gizmodo no site OkCupid (que possui mais de 1.5 milhões de usuários) revelou os seguintes fatos:

As pessoas normalmente são cinco centímetros mais baixas do que dizem ser online.
As pessoas ganham cerca de 20% a menos de salário do que declaram.
Se a foto da pessoa for muito bonita, desconfie. Ok, pode até não ser falsa nem ter passado por tratamento de imagem, mas o mais comum é que ela não seja recente. As fotos mais bonitas, em média, são de dois anos antes de sua postagem no site.
Bissexuais: muitas pessoas se identificam como bissexuais mas, na verdade, 80% delas só se interessam por um sexo. Analisando o OkCupid, é possível perceber que os “bissexuais” falsos mandam mensagens apenas para homens ou mulheres, nunca para os dois. Isso sugere que as pessoas querem parecer mais “aventurosas” quando se trata de sexo.