5 Mitos sobre videogame

Cenas com a família jogando videogame não são apenas comerciais.
São mais comuns do que se pensava

Nada como uma pesquisa para comprovar que tudo o que você pensava sobre algo não era bem assim. É o caso da pesquisa realizada anualmente pela Entertainment Software Association (ESA), que é considerada uma das mais confiáveis do mercado.

A pesquisa “Essential Facts - about the computer and videogame industry” mostra apenas o mercado norte-americano, infelizmente, mas dá um bom sinal de como é a cultura por lá – afinal, se 67% dos americanos jogam videogame, já dá para dizer que faz parte da cultura, não?

Veja os mitos

1.Os pais não gostam

Pelo contrário, 48% dos pais jogam com os filhos. E 87% consideram um lazer para toda a família (ou seja, não jogam, mas acham isso algo bom para diversão entre os irmãos)

 

2. Coisa de criança ou adolescente

A porcentagem de jogadores acima de 50 anos é surpreendente: 26%.
Está acima dos gamers menores de 18 anos (25%).
A maior parcela (49%) está na faixa de 18 a 49 anos. É uma faixa de idade gigante, claro, mas mostra que os gamers são, em sua maioria, adultos, não adolescentes como é de se imaginar.

 

3. Videogame é temporário

Os homens costumam jogar videogame ou PC por 13 anos. E as mulheres, quem diria, por 10 anos – menos que os homens, mas...convenhamos...é muito tempo.

 

4. Game é coisa de homem

As mulheres já são 40% do público gamer. Ou seja,já está quase de igual para igual.

 

5. Gastam muito tempo jogando

O controle dos pais é rigoroso no quesito tempo:

83% controlam o horário de ‘jogar videogame’
78% controlam o tempo de ver televisão
75% controlam o tempo de internet
66% controlam o tempo para assistir a filmes

Avião faz chover maconha em cidade dos EUA

 

Nos anos 80, latas cheias de maconha aportaram nas praias brasileiras, depois que um navio japonês carregado delas se livrou da droga com medo de ser pego pela marinha brasileira. Algo parecido acaba de acontecer nos EUA, só que, dessa vez, o fumo literalmente caiu do céu.

Moradores da região de Greenville (o nome seria uma coincidência?), no Texas, viram sacos caírem nos telhados de suas casas. Depois que viram a "chuva", as pessoas descobriram que os sacos estavam cheios de maconha. Mais tarde, um avião monomotor foi encontrado, abandonado em um campo ali perto.

Os sacos que “choveram” foram entregues à polícia, que também confiscou os que estavam na aeronave. Aparentemente, ninguém foi atingido por eles, e não se sabe se algum consumidor da droga aproveitou o incidente para experimentá-la. Até agora, ninguém foi preso.

Paralisado na cama, homem é comido vivo por vermes

 

 

Homem morreu devido às infecções

 

Parece história de terror, mas é realidade: um homem foi comido vivo por vermes na Áustria. Com 61 anos, ele tinha sido vítima de um derrame e passava a maior parte do tempo deitado na cama. Suas costas foram parcialmente devoradas pelas larvas, que foram atraídas pelas péssimas condições de higiene nas quais vivia. Ele morreu devido às infecções causadas pelo vermes.
A companheira do homem não identificado disse que ele não queria tomar banho e que tinha ficado sem se limpar por muito tempo. Os médicos que atenderam ao chamado de emergência ficaram impressionados com as péssimas condições em que o doente vivia. A mulher, de 34 anos, viveu uma década com ele, dormindo na mesma cama na qual os vermes o devoraram vivo.

Galinha chinesa com crise de identidade anda como pinguim

 

 

Galinha desajustada é discriminada pelas "colegas"

 

Na China, uma galinha teve uma crise de identidade quando era pequena e hoje pensa que é um pinguim. Essa é a explicação que seu dono achou para o jeito que ela caminha, com as asas para trás e o corpo ereto, como se estivesse marchando.

O pescador Liu Yong disse que ela nunca ciscou como as outras galinhas. O jeito diferente de ser da ave fez com que as outras a evitassem. “À noite, todas as galinhas voam até o telhado do galinheiro, deixando-a sozinha no chão”, disse Liu, segundo o site Metro.

No filme "Wallace e Gromit – As calças erradas" (1993), é um pinguim quem age e se disfarça de galinha. Não se sabe se Liu vai contratar um analista para o bicho.

Twitter possui menos de 30% de usuários verdadeiros

Uma pesquisa feita pela Barracuda Labs, uma empresa de segurança virtual, verificou cerca de 25 milhões de contas no Twitter e revelou que apenas 28,87% delas são verídicas.

O critério usado para a pesquisa foi bem simples, mas não muito eficaz. A empresa considerou usuários verdadeiros as contas que tinham 10 seguidores, e escreveram, no mínimo, 10 tuítes. Os dados ainda mostram que a grande maioria dos usuários falsos seguem dez vezes mais pessoas que o número de contas reais.

O estudo ainda foi um pouco além da proposta inicial e apontou que cerca da metade dos microblogueiros tuítam apenas uma vez por dia. De todo o percentual dos usuários verídicos, apenas 10% postam mais de cinco vezes por dia.

O Twitter pode ter vários usuários, mas muitos deles não mantém a conta ativa diariamente. Com a pesquisa, pode-se começar a desconfiar do Facebook, Orkut e muitas outras redes sociais.

Especial: Os melhores games apresentados na E3 2010

A feira mais importante de games já acabou em Los Angeles, mas no POP Games as novidades e impressões de todos os estandes e acontecimentos da E3 só estão começando!

Muita coisa legal apareceu na E3 deste ano. Para não deixar você na mão, a redação do POP separou os melhores games que foram apresentados para cada console nas conferências da Microsoft, Nintendo e Sony. Só tem coisa boa. Fique de olho nestes títulos, com certeza você vai querer joga-los.

- PlayStation 3

Killzone 3
O terceiro game da série chega com tudo ao console da Sony. O trailer inclusive foi mostrado com a tecnologia 3D durante a conferência da companhia. É isso mesmo, Killzone 3 terá suporte à nova tecnologia. O problema é comprar uma televisão compatível.

LittleBigPlanet 2
O segundo game do Sackboy foi anunciado. Nesta sequência muito mais poderá ser feito no universo de LittleBigPlanet. A melhora mais significativa fica por conta do modo multiplayer. Será possível criar fases nunca antes imaginadas.

Twisted Metal
Lançado em 1995 para PSOne, Twisted Metal fez a alegria dos jogadores durante os primeiros anos do console da Sony. Tendo um palhaço demoníaco como personagem principal, as destruições entre veículos vai ficar ainda melhor no PlayStation 3.


- Xbox 360

Call of Duty: Black Ops
Mostrado durante a conferência da Microsoft, Call of Duty: Black Ops colocará o jogador em vários momentos das guerras mundiais. No vídeo visto na E3, o tiroteio aconteceu no Vietnã. A novidade são os veículos que poderão ser controlados.

Metal Gear Solid: Rising
Eis a primeira incursão da série Metal Gear no Xbox 360. Este Spin-off segue o ninja Raiden destruindo tudo e todos. Sua espada será capaz de cortar qualquer coisa, um verdadeiro Wolverine. O destaque fica por conta de um sistema que deixa o game um pouco mais lento para você escolher qual será o ângulo de corte.


Halo: Reach
Em Halo: Reach você encarna um veterano do Noble Team, um time de Spartans de elite destinado a defender o planeta Reach, quartel general das forças da humanidade contra os inimigos do Convenant. Com gráficos mais polidos e jogabilidade mais afiada, Reach tem tudo para ser o novo grande jogo do Xbox 360.

- Nintendo 3DS

The Legend of Zelda: Ocarina of Time
O game lançado para Nintendo 64 fez um enorme sucesso, talvez seja o jogo da série mais comentado até hoje. Agora as aventuras de Link chegarão ao novo portátil da Nintendo, e o melhor, em 3D. Só ficou faltando confirmar se poderemos tocar a ocarina através do microfone do 3DS.

Kid Icarus
Talvez você não conheça Kid Icarus, mas isso não é culpa sua – e sim da Nintendo que simplesmente desapareceu com a franquia. Agora, no entanto, o personagem de asas vai voltar com tudo em um jogo imersivo e com gráficos estonteantes. Para completar, o visual do herói segue o mesmo estilo da participação de Kid Icarus em Super Smash Bros. Brawl.


Star Fox
Star Fox é uma adaptação do jogo que saiu no Nintendo 64. O game segue Fox, o líder de um esquadrão de mercenários espaciais. Controlar as naves e vê-las ganhar vida diante dos nossos olhos será uma experiência incrível.

- PSP

God of War: Ghost of Sparta
Segundo game de Kratos para o portátil da Sony. Aqui o enredo segue o Fantasma de Esparta em suas aventuras após o final do primeiro game. O trailer não revelou muita coisa, mas só de saber que teremos mais um game do Deus da Guerra no PSP já é motivo de alegria.

Patapon 3
Gosta de jogos musicais e rítmicos? Patapon é mais ou menos isso. A proposta do jogo é controlar um exército bem peculiar em fases de progressão lateral. Mas aqui, para se movimentar, defender-se e atacar o inimigo, é precisar seguir o compasso das musiquinhas deles. Patapon 3 promete muitas novidades e mais diversão inovadora.

Kingdom Hearts: Birth by Sleep
A Disney e a Square Enix tiveram a brilhante ideia de unirem-se para criar um RPG. Deste projeto nasceu Kingdom Hearts, uma série que já recebeu jogos para PlayStation 2, GBA, Nintendo DS e agora este para PSP. Prepare-se para mergulhar em novos mundos como o da Cinderela e conhecer novos detalhes da história.

- Wii

Donkey Kong Country Returns
É, meus amigos. O gorila mais famoso dos games está de volta com este jogo para o Nintendo Wii. Quem jogou o game no Super Nintendo sabe da diversão que ele oferece. Agora tudo será mais bonito e polido. Donkey Kong com certeza alegrará os novos jogadores.

Epic Mickey
Saudades do Mickey? O camundongo mais famoso do universo vai voltar em um jogo que, com certeza, foi um dos mais interessantes desta edição da E3 Expo. O visual do jogo é incrível e o diferencial da jogabilidade é que você controla um pincel mágico para descobrir novas plataformas, passagens e muito mais.


Zelda: Skyward Sword
Depois de tanto mistério, a Nintendo finalmente revelou o novo Zelda para o Wii – o primeiro realmente desenvolvido pensando no console da Nintendo. Com suporte ao MotionPlus, gráficos que lembram Wind Wake para o GameCube e muitos novos elementos, o jogo promete ser um dos melhores da biblioteca do Wii. Pena que só sai em 2011...



Kirby`s Epic Yarn
Os gráficos são bem diferentes. Tem uma pequena semelhança com LittleBigPlanet. O personagem usa o cenário para passar a fase. Todo o cenário é como se fosse um tecido. Existem até zíperes. Tudo é feito com muita beleza e simplicidade. Epic Yarn mostrou que um jogo não precisa ter gráficos impressionantes para agradar.

- PC

Star Wars: The Old Republic
Tem tudo para ser o MMORPG que Galaxies, a primeira empreitada da LucasArts no universo dos RPGs online, não foi. O jogo é ambientado mais de 20 mil anos antes dos filmes, em uma época em que os Siths e Jedis existiam aos milhares e que o cerco do Império maligno começava a ameaçar a paz da República Galática.


Crysis 2
O primeiro Crysis é até hoje apontado como um dos jogos mais bonitos para PC. A nova versão, que desta vez promete ser multiplataforma, vai exigir ainda mais poder da máquina. Prepare-se para um dos tiroteios mais intensos de todos os tempos!

Civilization V
O quinto jogo criado por Sid Meier chega com tudo no PC. Quem acompanha a série sabe da qualidade que Meier faz questão de colocar nos games. Civilization V segue mais uma vez a velha fórmula de evoluir sua civilização. A diferença é que desta vez tudo ficará mais bonito com novos gráficos, armas e tecnologias.

Zumbis batem carro nos Estados Unidos e vão parar no hospital

Na noite do dia 10 de julho, um grupo de amigos se preparava para ir a uma festa à fantasia em Portland, nos Estados Unidos. Vamos combinar que não os moços não eram particularmente originais: por alguma razão, todos estavam fantasiados de zumbis, com todos os rostos manchados e roupas rasgadas a que tinham direito.

Em um dado momento da viagem, o carro com os cinco zumbis capota no meio da estrada, chamando a atenção da polícia local. Uma viatura não demora a chegar para dar assistência aos acidentados, que não sofreram nem um raspão no acidente. O problema foi convencer os policiais disso, já que todos estavam com todo aquele no sangue no rosto e nas roupas. Pois é.

“Estamos felizes que todos estão vivos, apesar de serem mortos-vivos”, brincou o sargento Greg Stewart, responsável pelo caso, ao site de notícias KGW.

Genial.

8 fatos sobre o beijo

Só falar em amor que os mais piegas já pensam naquelas cenas bonitas de beijos apaixonados. Mas essa relação não é assim tão óbvia em todos os lugares do mundo. Para alguns povos, beijar é uma coisa um tanto repulsiva. Já em outros lugares a coisa é tão intensa que os casais chegam a arrancam sangue um do outro. Há gosto pra tudo. Em algumas tribos da África, o beijo é substituído por uma passada de mão na axila do companheiro. A gente reuniu isso tudo e outras coisas mais nessa lista.
Na Grécia Antiga, nível social determinava onde seria o beijo
Na Grécia dos anos 300 a.C., pessoas da mesma classe podiam se beijar no rosto ou na boca, mas se fosse alguém de status superior era mais indicado um beijo na mão. Também se beijava deuses gregos por meio de obras de arte: as pessoas esfregavam as pontas dos próprios dedos nos lábios e tocavam na imagem. Esse tipo de beijo é uma demonstração de amizade usada na Grécia até hoje.
O beijo de noivado garantia direitos jurídicos
O beijo que selava o compromisso de noivado surgiu na Roma Antiga e garantia à mulher os direitos jurídicos determinados pelo Império. Além disso, transferia legalmente a posse dos presentes de casamento para o casal – se a celebração transcorresse sem beijos por algum motivo, eles teriam de ser devolvidos.
Alguns povos morrem de nojo de beijar
Beijar não é uma coisa que agrada a todo mundo. A tribo dos thonga, na África do Sul, jamais beija na boca e acha isso repulsivo. Outro povo de lá, os chewa, fica enojado com a idéia de “engolir a saliva de outra pessoa”. Muitos têm essa reação porque vêem a boca como a fonte da vida, o local onde uma alma imortal habita – e essa alma pode se contaminar facilmente se o dono não for cuidadoso. Há tribos nômades da Etiópia que, embora considerem os lábios uma parte sensual do corpo, não sentem vontade de colá-los em outros – até porque os adornos enormes que eles usam dificultam isso.
Em certos lugares, o “beijo” consiste em passar a mão nas axilas do companheiro
Enquanto há culturas em que as pessoas não economizam beijos, há os que nem sequer usam os lábios nas suas interações pessoais. Os polinésios, maoris e inuits preferem usar os narizes. Os índios de uma tribo isolada no Equador, os cayapas, simplesmente cheiram a mão dos amigos ao cumprimentá-los. E pasme: o “beijo” de despedida de uma tribo da Nova Guiné consiste em passar a mão na axila do companheiro e em seguida esfregar o cheiro dele por todo o seu.
Os namorados arrancam sangue um do outro durante a prática em certas tribos
Enquanto alguns povos não são nada beijoqueiros blasé, os casais das Ilhas Trobriand, no Pacífico Sul, manifestam uma paixão violenta. Antropólogos observaram, em 1929, que eles passavam horas numa espécie de jogo selvagem: mordiam os lábios um do outro até que sangrassem, davam dentadas nas bochechas e abocanhavam nariz e queixo. Nessa hora, ouviam-se expressões como “beba meu sangue” e “arranque meu cabelo”. Eles ainda arrancavam os cílios dos parceiros a mordidas.
Onde beijar em público é crime
Há regiões na Finlândia onde homens e mulheres tomam banhos coletivos sem roupa, mas ainda vêem o beijo como ato obsceno. No Japão, só pode entre 4 paredes. Na Venezuela, os casais que dão abraços muito apertados ou beijos muito demorados em lugares públicos podem ir para a prisão. E na Malásia existe lei proibindo o beijo francês (esse normal, de língua) no cinema – impondo uma multa enorme para quem desobedecer.
O ritual da beijação
Se existem aqueles que proíbem, há povos que celebram a prática. Um povoado chamado Banjar Kaja Sesetan, na Indonésia, faz um festival anual chamado Med-medan. Ao som de um canto ritual, fileiras de moços e moças ficam frente a frente, formando pares, e o primeiro da fila beija quem estiver na sua frente até um ancião jogar água para separar o casal. Calma, não é todo mundo beijando todo mundo. Quem se beijou primeiro vai para o fim da fila e o ritual se repete até que todos os casais tenham ocupado a primeira posição. O objetivo é proteger o lugar de perigos inesperados e só os jovens podem participar.
No Brasil do século 18, a demonstração de afeto era o beliscão
No século 18, em Portugal e, muito provavelmente, também no Brasil, uma expressão de amor bastante difundida era o beliscão. Entre os recém-conhecidos, era de bom tom beliscar “de pincho”, aplicando levemente a torção sobre a pele. Para os mais íntimos valia o beliscão “de estorcegão”, também conhecido como “enérgico”. A moda era tão forte que houve quem discutisse a necessidade de construir divisórias no interior das igrejas para impedir beliscões durante a missa. Os estudiosos desse gesto associam-no ao “namoro camponês”. Beliscões, pisadas de pé e mútuos estalos de dedos consistiam em rituais que simbolizavam a dura vida rural.

Veja como se dar bem nos estudos para concurso

Além de fazer um cursinho, é fundamental estudar fora da sala de aula, com amigos ou em casa, para se dar bem em concursos

 A fila de candidatos a uma vaga no setor público é cada vez maior: todos estão em busca de bons salários e estabilidade. Ter preparo é fundamental para vencer a concorrência acirrada. Enquanto alguns candidatos fazem cursinhos preparatórios, outros apostam em estudar por conta própria. Seja qual for a opção, o mínimo para quem quer ser aprovado é ter uma rotina de estudos em casa, usando cadernos e apostilas, afirmam professores entrevistados pelo R7.
Muitas vezes as pessoas assistem a aulas dos cursinhos e não fazem mais nada, o que não dá resultado, afirma o professor Vivaldo Pereira, da Central dos Concursos em São Paulo:
- Isso não é suficiente. Estudar em casa é fundamental para reter as informações e revisar o conteúdo.
Um passo essencial para se dar bem nos estudos é planejar o tempo. Carlos Sérgio Franco, quase um viciado em concursos, chega a ficar mais de oito horas por dia estudando.
Formado em direito, Franco parou de advogar para tentar se tornar juiz. Ele montou seu próprio programa de estudos usando materiais de cursinho a distância, como apostilas e livros. Seu planejamento inclui estudar duas matérias por dia, durante toda a semana.

Já o concursando Marcelo Fidalgo Neves prefere estudar só quando o edital é divulgado. Isso acontece em geral um ou dois meses antes da prova. Ele lê as apostilas duas ou três horas por dia.
Para memorizar as informações em pouco tempo, Neves anota os conteúdos em forma de esquemas fáceis de ler. Também costuma deixar essas anotações e apostilas espalhadas pelo quarto e pela casa, para fazer leitura rápida.
Veja dicas importantes para se dar bem em concurso público:

1) Defina um foco
Em que área você gostaria de trabalhar: jurídica, fiscal, bancária? Quer tentar entrar na carreira militar, ser policial ou trabalhar no legislativo? Cada carreira exige uma preparação específica. Fica mais fácil estudar para uma área só, porque as matérias e os testes cobrados são muito parecidos.

2) Planeje seu tempo
Defina quantas horas você vai estudar por dia. Esse é o primeiro passo. Uma sugestão dada por especialistas é estudar duas horas antes da divulgação do edital e, depois, se dedicar de três a seis horas.

3) Converse com a família
Explique a eles sobre a sua nova rotina, peça ajuda se houver alguém que já foi aprovado em concurso. Seus parentes podem ter surpresas ou dicas que você não imagina. Converse com os pais e irmãos para que não o interrompam quando estiver estudando.

4) Conheça as características das provas
Você precisa saber qual o perfil do exame que pretende prestar. Isso é básico para quem quer fazer concurso. Cada empresa realizadora de processo seletivo segue uma linha de provas.
A Fundação Carlos Chagas, por exemplo, costuma usar textos grandes e exige boas doses de interpretação. A Cespe/UnB tem perfil parecido, mas cobra mais conteúdo.
Já a Esaf (Escola de Administração Fazendária), que tradicionalmente faz concursos para ministérios, secretarias de Estado e outros órgãos estatais, tem provas com muitas definições e conceitos – do tipo que exige decoreba.

5) Faça provas anteriores e simulados
Muitos simulados de concursos estão disponíveis gratuitamente na internet. Mas cuidado: não dá para ficar só procurando este tipo de teste para estudar. Questões sobre legislação, por exemplo, estão sempre mudando.
Um bom exemplo de site que oferece testes é o do PCI Concursos. Para quem está tentando vaga na área jurídica, o Concursos Jurídicos tem uma área de provas anteriores que vale a pena consultar.

6) O mínimo a se fazer é estudar disciplinas básicas
A maioria absoluta dos concursos vai cobrar cinco disciplinas: língua portuguesa, interpretação de texto, informática, atualidades e raciocínio matemático. Ter estes conteúdos na ponta da língua já é meio caminho andado para o sucesso na prova.

7) Entenda a lógica dos programas de computador
Para estudar informática, não adianta saber usar o Windows ou o Word. É preciso entender a lógica do funcionamento de softwares e da internet e saber explicar os caminhos que você faz para configurar alguma preferência na web, por exemplo.
É fundamental ter conhecimento amplo da internet e do funcionamento de redes sociais, como Twitter e Facebook. Dependendo do concurso que você está prestando, também pode ser exigido conhecimento de programas de edição de vídeo, áudio e fotos, como o Adobe Photoshop.

8) Reveze os assuntos estudados na semana
Não repita os assuntos que você está estudando na semana. Faça anotações, prepare textos em tópicos e resolva o máximo de exercícios que puder. Escolha duas matérias por dia para estudar.

9) Não fique sem tirar dúvidas
Há fóruns na internet muito visitados pelos “concurseiros”. Lá, eles trocam dicas de provas e impressões sobre o exame. Um dos mais conhecidos é o Super Concurseiros. É possível, em outros, conversar também com professores e ler as principais dúvidas sobre as provas.

10) Descanso é importante
Não adianta ter problemas de saúde e estafa de tanto estudar para o concurso. Estresse e ansiedade só prejudicam o candidato. Lembre-se: você está se preparando um pouquinho por dia para fazer bonito em uma prova de poucas horas, então o conhecimento deve ser construído – ele não vai surgir da noite para o dia. Se matar de estudar na véspera também não ajuda.

Saiba mais sobre os piores "serial killers" do mundo

O médico britânico Harold Shipman, 57, que foi encontrado morto hoje, enforcado em sua cela, na prisão de Wakefield (Inglaterra), matou pelo menos 215 de seus pacientes, segundo as conclusões oficiais da investigação.

Conhecido como "Doutor Morte", Shipman é considerado um dos piores assassinos em série da história.

Leia abaixo sobre os casos mais conhecidos de "serial killers":

Na Colômbia, Luis Alfredo Garavito, "o monstro de Gênova", condenado em maio de 2000, em Bogotá, a 835 anos de prisão, é considerado culpado por 189 assassinatos.

No Equador, Pedro López Monsalve foi condenado em 1980 pelo assassinato e estupro de 60 crianças. É suspeito de 300 assassinatos.

Na Rússia, "o carniceiro de Rostov", Andrei Chikatilo, foi declarado culpado por 52 assassinatos de motivo sexual, entre 1978 e 1990. Suas vítimas eram principalmente meninos e adolescentes. Ex-professor e doutor em filosofia, declarado em posse de todas suas faculdades mentais durante o processo, foi executado em 1994.

No Paquistão, Javed Iqbal, 38, foi condenado à morte em março de 2000 pelo assassinato de cem crianças. Confessou à polícia que dissolveu os corpos de suas vítimas em ácido, mas depois se retratou.

Nos EUA, John Wayne Gacy, ou "o palhaço assassino", confessou ter estuprado e estrangulado 33 jovens entre 1972 e 1978. Vinte e nove cadáveres foram encontrados enterrados em sua casa. Foi executado em 1994.

Nos EUA, Jeffrey Dahmer, apelidado "o carniceiro de Milwaukee", cometeu 17 assassinatos entre 1978 e 1991 e reconheceu ter comido a carne de três vítimas. Morreu na prisão, nas mãos de outro detento, em 1994.

Na África do Sul, Moses Sithole, 32, foi condenado a 2.410 anos de prisão em 1997 por 38 assassinatos e 40 estupros.

Na Ucrânia, Anatoli Onoprienko, 30, foi condenado à morte em 1º de abril de 1998 pelo assassinato de 52 pessoas, entre elas dez crianças, entre 1989 e 1996.

Na Itália, Donato Bilancia, 46, confessou ter assassinato 17 pessoas entre outubro de 1997 e abril de 1998, e foi condenado em 2000 a 13 penas de prisão perpétua em Gênova.

No Reino Unido, Rosemary West foi condenada à prisão perpétua em novembro de 1995 por dez assassinatos e é suspeita de outros nove crimes. Na chamada "Casa dos Horrores", em Gloucester (oeste), foram encontrados emparedados dez cadáveres, entre os quais os das filhas do casal West. Seu marido, Frederik, se suicidou na prisão em janeiro de 1995, depois de ter confessado 12 assassinatos.

No Reino Unido, o britânico Dennis Nilsen foi condenado à prisão perpétua por ter matado 15 jovens em seu apartamento de Londres, entre 1978 e 1983.

Na França, Thierry Paulin, o "assassino de idosas", foi detido em dezembro de 1987 e confessou o assassinato de 21 pessoas, em Paris, entre 1984 e 1987. Soropositivo, morreu no hospital da prisão, em 1989, sem ter sido julgado.

Na França, o médico Marcel Petiot foi declarado culpado de 24 assassinatos e executado em 1946. Despedaçava e queimava suas vítimas em um hotel parisiense.

Na França, Henri-Désiré Landru, executado em 1922, utilizava anúncios matrimoniais para atrair suas vítimas, cujos corpos queimava em sua cozinha. Dez mulheres desapareceram dessa forma.

Maiores loucuras dos astros do Rock

The Beatles – 1966

O quarteto de Liverpool era bonzinho só de fachada (aquele cabelinho tigelinha disfarçava muito bem!). Eram meados de 66 quando o Fab-4 foi condecorado com a Ordem do Império Britânico, que era dada só pra cientistas, militares, etc. Até aí ta beleza. O problema foi o que eles fizeram antes. Os caras resolveram ir pro banheiro acender um baseado pra relaxar. Puxaram unzinho no banheiro real! O guitarrista George Harrison desmentiu a história, mas o batera Ringo Starr falou que não lembrava muito daquele dia porque tava doidão. John Lennon disse que eles tinham cinco: um pra cada membro da banda, e um especial pro príncipe Charles, caso eles se esbarrassem por aí...


Wendy Williams (Plasmatics) – décadas de 70 e 80

Essa doida tem tanta história que fica até difícil decidir qual contar... Ela já foi presa inúmeras vezes por simular sexo no palco, já foi presa por subir no palco “vestindo” apenas creme de barbear, já foi banida de Londres porque a imprensa a chamou de anarquista (Jornalistas... Aposto que perderam um ótimo show xD), foi proibida de entrar ao vivo na TV com os seios à mostra... Mas a galera pirava mesmo quando ela se masturbava durante as músicas! Experiência ela tinha: atuou num filme pornô chamado “Candy Goes to Hollywood”. Se suicidou em 1998.



 G. G. Allin – décadas de 80 e 90

Outro desastre ambulante! Se a Wendy Williams era doida, esse cara é um pirado completo! Diz a lenda que o seu nome de batismo era Jesus Christ Allin (daí o apelido G. G.), mas ele era exatamente o contrário do que o nome pode sugerir. Pra começar, ele usava o microfone pra fins nem um pouco “cristãos”: durante os shows, Allin batia na própria cara com ele, e enfiava em um certo orifício (prefiro não comentar...). Cantar pelado então era bobagem! A coisa mais natural do mundo! Gostava de fazer cocô no palco e jogar na platéia, além de beber urina das fãs. Ah! Ele também masturbava os companheiros da banda e, num show, transou com um gato morto (ele gostava de fazer amor selvagem...). Allin nunca terminou uma turnê, porque sempre acabava preso, ou no hospital (ou os dois). Pelo menos ele morreu em grande estilo! Em 93, depois de cagar e botar fogo no palco, o cara saiu correndo peladão e todo melado pelas ruas de Nova York (podia ter sido Boston xD). Chegou até a casa de um amigo, onde morreu de overdose de heroína.


Sid Vicious (Sex Pistols) – 1976

And the Oscar goes to... Sid Vicious! O baixista do Sex Pistols era um porra-louca de primeira! Num tocava absolutamente nada, mas era o que fazia a banda famosa, com suas loucuras estampando as capas dos jornais. Numa das épocas mais chapadas da vida dele, o empresário da banda chegou a racionar o consumo de drogas, pra não atrapalhar o desempenho no palco. O cara, sofrendo de abstinência, pegou uma navalha e “escreveu” no peito a frase “gimme a fix”, uma gíria que significava “dê-me droga!”. Mas a pior loucura dele foi numa festa em 76, quando ele queria ser mais louco que o seu ídolo Dee Dee Ramone (que usava álcool e drogas como quem toma limonada). Sid pegou a seringa que Dee Dee tinha usado, misturou heroína com água da privada (imagina só o que deve ter num banheiro de festa punk...) e mandou ver! Três anos depois ele foi acusado de ter matado a namorada Nancy Spungen, sendo preso em seguida. Sem provas contra ele, foi solto pra esperar o julgamento em liberdade. Pra comemorar, ele fez uma grande festa na casa de sua mãe. Morreu na mesma noite. Adivinha de quê? Isso mesmo! Overdose.


Espero que tenham gostado! Alguma dúvida, sugestão ou crítica, por favor, mande um comentário! Abraço a todos!

10 dicas para você se dar bem na balada

É incrível a quantidade de gente perdida que encotro nas baladas em que vou fazer os reviews. Eles são muito fáceis de serem identificados. É só procurar nos cantos. As vezes penso: O que esse corno está fazendo aqui? Por que faço essa pergunta? Vou explicar. Aqui em Curitiba existem diversos tipos de baladas pra todos os tipos e gostos. Tá bom, nem tanto assim, mas a diversidade é grande. Então é fácil encontrar um lugar que te agrade e que esteja de acordo com o seu meio social. Como assim Bira? Bom, se você for roqueiro, tem umas baladas que só tocam rock. Se você for playboy, tem mais uma pancada de balada que você pode ir e assim por diante. O que eu não entendo, por exemplo, é o que um motoqueiro que provavelmente só gosta de rock vai fazer em uma balada que toca música sertaneja ou então um tiozão que vai em baladas que tocam tecno. É bem provável que os dois estejam em busca de uma coisa em comum: MULHER. Nesses dois casos as chances de sucesso na investida são bem pequenas beirando o zero, por que os dois escolheram os lugares errados para ir. Depois de observar muitos casos como esses, resolvi fazer essas 10 dicas que podem ajudar um pouco.
1 – Escolha os lugares que você vai - Antes de sair de casa, planeje com antecedência e verifique quais são os lugares que você gostaria de ir. Não custa nada você procurar no google sobre baladas da sua cidade ou então, caso seja difícil de achar, perguntar a amigos. Sempre tem um cara na galera que sai por todo canto. Fazendo isso você pode evitar de gastar gasolina a toa rodando sem rumo. Sem falar que isso é um saco. Confesso que já fiz algumas vezes. Verifique também qual balada oferece bonus convertendo a entrada em consumação. Isso pode fazer diferença no fim da noite.
2 – O que vestir - Cara, se você está afim de sair pra uma balada e faturar, vista-se de acordo com o lugar que você vai. Não seja exagerado nas roupas. Não use nada que chame muito a atenção como por exemplo camisas floridas, ou com cores muito fortes ou pior, com frases idiotas. Isso só mostra que você tem mal gosto e não sabe se vestir, mais nada. Caso você não conheça a balada, vista uma roupa que você se sinta bem, mas que seja discreta. Isso pode ajudar na sua estima na hora de investir em uma pequena. Outro fato importante. Faça a barba. Isso é crucial. Já levei um monte de corte por que estava com a barba por fazer. Não se esqueça de usar perfume, mas também não exagere. Você sabe. Toda mulher é um pouco fresca e qualquer coisa pode prejudicar o desenvolvimento da sua investida.
3 – Antes de sair - Dê os últimos retoques na aparência. Isso não significa que você tenha que tirar sobrancelha ou passar base. Isso é viadagem. Apenas verifique se você não tem nada na roupa ou no corpo que possa interferir nas suas investidas ou que sejam motivo para seus amigos te zoar como por exemplo: etiquetas, manchas, cocô de cachorro etc. Veja se o carro tem gasolina. Se não for de carro, combine com seus amigos onde se encontrarão. Leve com você apenas cartão de banco, dinheiro e identidade. Não precisa mais que isso. Caso você tome umas a mais não corre o risco de perder muita coisa.
4 – Na balada - Pronto, agora você está na balada. Você já consegue avistar algumas gatinhas circulando. Mas calma lá. Agora é hora de reconhecer o território. Não caia em tentação para não fazer cagada. Pegar uma mina logo no começo diminui muito as suas chances de conhecer outras. O que você tem que fazer é circular e identificar os hotspot (lugares da balada com grande concentração de gostosas). Depois de indentificados, é hora de começar a investir. Ahh, banheiro feminino não é hotspot e só os manés ficam lá perto achando que estão na vantagem. Pode verificar, sempre tem alguns manés perto do banheiro feminino. Nunca pegam nada.
5 – Como abordar - Não seja mal educado nem bundão e muito menos comece com cantadas idiotas. Isso quem fazia era o mané do seu pai e funcionava na época dele. Hoje em dia o negócio é mais direto. Seja sempre muito educado e gentil mas não a ponto de a mina pensar que ela encontrou uma nova “amiga”. Educação e gentileza fazem a diferença na hora da abordagem. Lembre-se, a primeira impressão é a que fica. Mesmo que você leve um corte dessa vez, pode ser que tenha chance em uma outra oportunidade por ter causado uma boa impressão. Evite pegar demais na mina a não ser que ela permita tal comportamento. E o mais importante de todos: faça elogios, mas sem ser exagerado tipo: Você é a mulher mais bonita que vi na vida. Pode até ser verdade mas soa como mentira descarada. Comente sobre sorriso, olhos, boca, cabelo, perfume etc, mas nunca, nunca mesmo chame ela de gostosa. Isso acaba com suas chances na hora. É claro que depende da mulher, mas as melhores não gostam de ser chamadas assim em um primeiro contato. E outro ponto importante: antes de investir verifique se ela está sozinha para não correr o risco de levar uma voadora no pescoço.
6 – Na balada, você dança - É obvio. Se você for pra balada, você tem que dançar. Eu sei, é foda. Eu mesmo não manjo nada mas, quando saio, sempre fico me mexendo. Dá pra enganar. O fato de você dançar mostra que você está animado, descontraído. Na verdade até ajuda. Na pista sempre tem umas gatinhas dando mole e a chance é você chegar perto dançando e puxar conversar. Elas estão cagando e andando se você sabe dançar bem ou não. Invista. Como eu disse no outro post, o esquema é ter atitude. Mas calma lá. Lambram o que eu disse sobre exageros né? Ficar rebolando como uma bicha louca não ajuda em nada. Só piora as coisas. Seja discreto.
7 – Não exagere na cerveja - Essa eu nem precisava comentar. Mulher que preste não gosta de cara com bafo de cerveja e cambaleando, passando a mão na bunda de todo mundo. Essa eu acho que nunca vou aprender. Na verdade nem quero. Por isso que sempre pego as sobras nas baladas. Sempre encho a cara e com isso até a mulher mais feia torna-se gata. É verdade! Se você encher a cara, vai acabar com uma perva. Cachaça é foda. Mas, se o seu objetivo for pegar uma Mulher, então beba moderadamente. Fiquei sabendo que elas gostam de bafinho de whisky.
8 – Não deixe pra última hora - Se você se comportou e fez tudo o que devia, as 2h da manhã você já deve estar acompanhado de uma gatinha, ou pelo menos deve estar conversando com ela. Se ela estiver na sua e a conversa estiver fluindo, não se preocupe em apressar as coisas. Fique tranquilo. Se ela está com você é porque rola alguma coisa. Mas, se ela estiver com você e olhando para os lados, tipo pescando, acho melhor você tomar alguma atitude. Se não fizer isso logo, vai ficar sem nada.
9 – Evite confusões - Balada é um lugar onde você pode encontrar todo tipo de gente e, as vezes você pode trombar com algum cara mané, que luta qualquer merda e está só esperando algum fracote encostar nele para ele descer o braço. Isso acontece sempre. Até mesmo nas melhores baladas. Sempre, mas sempre mesmo vai ter um cara que bebeu demais e está se achando o Rambo. Caso você se depare com uma situação dessas, chame o segurança. Você não vai parecer cuzão! O problema é apanhar na frente da mulherada. Ela não gostam de briga. Se não tiver como evitar, paciência. Desça o braço você também. Mas somente como última alternativa. Brigar em balada é coisa de mané ou de mano.
10 – Pô Bira, Não me dei bem! – Não esquente a cabeça. Se dar bem não significa que você tenha que sair de mão dada da balada com uma gatinha! Pra falar a verdade significa sim. Se você não ficou com ninguém, significa que você fez alguma coisa errado. Porra, balada é a terra de ninguém. Pense na balada como se fosse um safari. Todo mundo está nesse mesmo safari dando tiro pra tudo quanto é lado. Nesse safari você sempre vai ter concorrentes bons e ruins. Vai de você ser esperto e atirar antes. Se você não faturou é porque a sua mira é ruim demais ou é porque estava atirando para o lugar errado. E o pior, nem deve ter percebido que estavam atirando em você. Isso mesmo, mulher também caça. De qualquer forma, espero que essas dicas de merda te ajudem a…. ah, quer saber? Quero que você se foda. Não vou ajudar concorrentes!

Os 10 piores tipos de bêbados

Depois de algum tempo bebendo com amigos, conhecidos e desconhecidos, percebi que existem pessoas que quando estão sobre a influência de uma cangibrina, ficam irritantes. Bêbado chato é a pior coisa que existe. Eu fico puto quando estou bebendo com amigos e algum mané passa da conta e começa a aprontar ou a falar merda e, você, como fiel escudeiro, aguenta para não perder o amigo.
Então, vamos aos 10 piores tipos de bêbados, segundo a minha opinião e de amigos.

10 – Miojo

O churrasco está começando. Os convidados nem chegaram ainda quando o Miojo abre uma cerveja. Então algumas pessoas chegam e a roda de conversa aumenta e, normalmente 20 minutos depois, o miojo já está falando enrolado, arrotando e tentando ver a calcinha da namorada do seu amigo, ou da sua. Pior, dentro de mais 10 minutos ele estará vomitando. Depois de vomitar, vai deitar na grama e acordar 40 minutos depois, como se nada tivesse acontecido.
Ainda depois de tudo isso, você tenta imaginar como esse desgraçado consegue ficar bêbado tão rápido.

9 – Repetitivo

Esse é aquele cara que ninguém quer prestar a atenção. Nem quando ele está sóbrio pois tudo o que o bacana fala, é merda. Mas, quando ele está bêbado, sente-se no direito de repetir tudo até que você escute o que ele tem a falar. Normalmente os papos estão relacionados a ele mesmo, por isso são chatos e sem graça. Para chamar a sua atenção, é comum que ele fique te cutucando, puchando o seu braço e dando tapinhas. Para se livrar, só colocando outra pessoa na jogada e tentar sair de fininho.

8 – O fodão

Esse é clássico. Todo mundo já viu, conhece ou já foi um bêbado fodão. Depois que ele toma umas, fica forte pra caralho. Encara qualquer um, inclusive a polícia. Tem a família mais foda do mundo e mete bala em quem ousar cruzar o seu caminho. É mais influente que o presidente, aliás, já tomou uma cachaça com o próprio. Tenta comandar a turma e, é claro, briga é o seu principal objetivo. Se olhar torto, ele desce o braço.
Total otário.

7 – O sensível

Como não conhecer um bêbado sensível. Esse é aquele cara que no final da festa já está chorando por algum motívo fútil. Mulheres então, choram até por serem amigas a 2 anos, ou menos. Choram porque comeram chocolate demais ou porque alguém mencionou gorda na festa, mas na verdade o cara estava se referindo a costela e não a ela.
O choro vem também quando lembramos do cachorro que morreu a 10 anos ou quando assistimos sozinho Irmão Urso. Foda, aconteceu comigo. Assistam Irmão Urso tomando umas cachaças.

6 – O engraçadão

Na verdade, quando esse cara está bêbado, vira o Ari Toledo. Mas ninguém acha graça nenhuma. Tudo o que ele fala ou faz é engraçado demais, mas apenas pra ele. Chega a dar dó. Fede de tão sem graça. Costuma contar piadas para entreter somente uma pessoa, ele.
O cara não é engraçado, mas também não é tão chato. Passa batido.

5 – Eu, Eu, Eu, e mais eu

Porra, esse é foda aguentar. O cara precisa de uma platéia admirando os seus feitos. Desde o estágio em uma multinacional onde ele ganha muito menos que você até o cocô de 2 metros que parecia uma gibóia que ele soltou na manhã do mesmo dia. Ele é melhor que você em todos os sentidos. Aliás, você nunca vai conseguir conversar com esse cara, sem falar apenas dele, do carro dele, da namorada, mãe, cachorro, aquela véia puta que é a vó dele etc. Não adianta, é só ele na jogada e pronto. Você é um mero espectador. Para ele, você deveria se orgulhar de ter um amigo assim.
Resumindo, quando ele bebe, é só sucesso.

4 – Joselito

Outro que se encaixa no perfil de bêbado engraçadão, mas é pior. Acaba fazendo brincadeiras com você. Ninguém acha graça, mas mesmo assim ele continua brincando e, ainda, quer discutir o quão engraçado ele está certo de tirar a sua cadeira quando você vai sentar. Realmente, sem noção nenhuma.
As brincadeiras são das mais variadas e sadias, para ele, é claro: brincar de guerrinha de cubos de gelo  com as mulheres; dar rasteiras; chasão; agitar a sua cerveja; ficar dando tapinhas na cabeça; passar a mão na tua bunda etc.
Tudo para chamar a atenção.

3 – Ohhh, eu sou tão gorda

Manja aquela tua amiga que não é bonita nem magra. Então, essas quando bebem, sai de baixo. Já passei por uma situação dessas e lembro muito bem. O que elas esperam são afirmações ao contrário e fazem de tudo para obter isso. Vejam:

Amiga Gorda: Putz, acho que engordei demais. Tô parecendo uma baleia. Né?

Sir Bira Jones: Nah. Tá susse. Bebe aí.

Amiga bêbada: Sério? Você acha mesmo?

Sir Bira Jones: É, é.

Amiga bêbada: Mas o que você acha? Que eu sou gorda ou magra?

Sir Bira Jones: Você quer a verdade?

Isso basta para terminar uma conversa dessas.

2 - O lavador de roupa suja

Esse/a curte barraco. Gosta de discutir porque fulano falou não sei o que não sei quanto tempo atrás. Não sei como, mas mesmo bêbados conseguem resgatar intrigas passadas do fundo do baú e, é claro, acham que essa é a melhor hora para resolvê-las. São chatos, repetitivos e estão cagando e andando se estão ofendendo você ou qualquer um que esteja vendo a discução. Fazem isso em qualquer lugar, ainda mais se estiver cheio de gente. Seria mais ou menos um programa da Márcia Goldschmidt.

1 – Mestre dos magos

Esse cara não atrapalha, mas te deixa preocupado. Normalmente enxuga. Bebe como se fosse o último dia e quando você vira as costas, o cara desaparece. Sem aviso algum, some na calada da noite. Pior se esse cara ficou de te ajudar a pagar a conta da balada ou ainda, esse era o cara que iria te dar carona.
Eu não estou lembrando de mais nenhum tipo de bêbado agora, mas se você lembrar, manda aí nos comentários.

Ganhar dinheiro com site e blog: 5 dicas para o Adsense

Para que outras pessoas da comunidade possam ganhar mais dinheiro fazendo o que já faziam antes de graça, reuni aqui minhas 10 dicas para aumentar os seus rendimentos com o Adsense. Algumas delas são de atitude, outras de otimização, e outras ainda estão mais na categoria genérica do marketing. Experimente e depois me diga se ajudou. Se o seu faturamento aumentar mais de 25% antes do fim segundo mês, você me deve uma caixa de Budweiser, ok?


Vamos às primeiras 5 delas. As outras 5, juntamente com informações complementares, estão publicadas em “10 dicas para ganhar dinheiro de verdade com seu site ou blog usando o Google Adsense (parte 2 de 2)“. Leia também o artigo anterior, “Conheça o Adsense, a forma mais efetiva de ganhar dinheiro com seu site pessoal ou blog no Brasil“.



1 – ASSUMA que você deseja faturar com anúncios: Esta dica vem em primeiro na lista porque se você não a seguir, não maximizará seu sucesso em nenhuma das outras. Na minha opinião, não há nada de errado em ser recompensado financeiramente por disponibilizar conteúdo ou serviços de sua autoria na web, e o Adsense é uma das formas menos intrusivas de fazer isso. Como diz Steve Pavlina (que fatura US$ 400,00 por dia com seu blog) no artigo “How to make money from your blog“, se você acha que há algo de errado, sujo, anti-ético, anti-comunitário ou mau em exibir anúncios no seu site, então não exiba. Mas se você for exibir, faça bem feito, e não algo escondido no fundo da coluna lateral direita, com cores sem contraste e uma borda de 5 pixels. Anúncios bem escolhidos merecem um local em que sejam vistos por todos os possíveis interessados.

2 – Saiba lidar com a cegueira seletiva de anúncios: acontece com todos nós: lemos revistas, jornais e websites sem dar a menor atenção a muitos dos anúncios. Os anúncios eficientes são os que conseguem vencer esta cegueira seletiva natural dos leitores. Colocar anúncios à esquerda do texto, abaixo do logotipo, abaixo de um texto longo ou entre notícias, sempre com cores que se mesclem bem ao conjunto do site e sem molduras, são formas eficazes de aumentar sua chance na luta contra a cegueira seletiva dos leitores. Já vi um exemplo em que a simples mudança da cor de fundo de um anúncio fez diminuir 65% o seu número de clicks.


3 – Posicione bem os seus anúncios: a imagem acima foi disponibilizada na própria documentação do Adsense, para orientar o melhor posicionamento dos anúncios, em duas configurações de layout bastante comuns. O uso é simples: quanto mais escura a área, mais o anúncio rende. No layout da direita, os retângulos verdes maiores correspondem aos posts de um blog. Mas as áreas que mais rendem também são as mais nobres para incluir conteúdo auxiliar, portanto pese tudo com critério. Os anúncios nunca devem ocupar espaço de conteúdo original.


4 – O conteúdo continua sendo o rei, mas o SEO é seu primeiro-ministro: o maior interesse de quem publica anúncios é ter público que possa vê-los e clicar neles, e o que atrai e retém o público continua sendo o conteúdo. Invista em material ou serviços on-line de qualidade, tenha conteúdo atualizado e em sintonia com as demandas do seu público-alvo ou de sua comunidade. Na minha experiência e com as estatísticas a que tenho acesso, 43% do faturamento dos blogs vem de clicks de usuários que chegam ao interior do site diretamente a partir de sites de busca, sem nem mesmo passar pela sua página inicial antes. E para atrair estes usuários, você precisa não apenas ter o conteúdo que interessa a eles, mas também fazer com que os sites de busca saibam disso. Aprenda pelo menos as técnicas mais básicas de SEO (“Search Engine Optimization” ou otimização para sites de busca), e aplique-as no dia-a-dia. Isto não serve apenas para aumentar seu faturamento: os usuários que encontrarem com mais facilidade o seu conteúdo de qualidade ficarão gratos.

5 – Invista o tempo necessário para entender bem os termos de uso do Adsense: O Adsense envolve dinheiro de verdade – para você, para o Google e para os anunciantes. Assim, ele tem termos de serviço bem estritos, e também bastante claros. É bastante coisa, mas vale a pena ler, e se manter estritamente dentro dos trilhos: o Adsense não manda advertências. Quando ele percebe alguma irregularidade, cancela a sua conta imediatamente, anula todos os seus pagamentos pendentes e simplesmente envia uma notificação por e-mail, sem direito a apelação, revisão ou mesmo a perguntar qual foi a razão do cancelamento. Se você não aceita estes termos, não participe – e se aceitar, procure atender a todas as demais condições.

As coisas absurdas que as bandas pedem no camarim

A lista de exigências do camarim do Franz Ferdinand durante a sua passagem pelo Brasil inspirou o pessoal do Virgula que produziu uma matéria com as coisas mais bizarras pedidas pelos artistas para shows. O Franz Ferdinand, por exemplo, pediu dois pares de meias, dois pares de cuecas tamanho P, quatro cartões-postais com selos e dois exemplares de jornais britânicos: um sério (The Guardian) e um tablóide, que poderia ser o The Sun ou Daily Mirror.
O Faith no More, que se apresenta me Porto Alegre no dia 3 de novembro mandou um pedido de 30 páginas onde constam 12 pares de meias de algodão brancas e pretas, dúzias de toalhas pessoais pré-lavadas, secas e “fofinhas como um filhote de coelho em um belo dia de verão” e, claro, um camarim repleto de “revistas masculinas bem pervertidas e depravadas”.
O Radiohead, que passou pelo País em março quis dez bananas, dez maçãs, cinco laranjas, seis limões, 10 g de gengibre fresco, um cacho de uvas, três pêssegos, três nectarinas, três peras, 500 g de frutas vermelhas sortidas, um quilo de cenouras frescas, quatro beterrabas e um maço de aipo. A nossa musa das roupas estranhas, Lady GaGa, quer no camarim um frango assado inteiro (e muito quente), sete tipos de refrigerante, frutas desidratadas e 12 garrafas de água gelada mais 12 em temperatura ambiente e mais seis enriquecidas com vitaminas e de diferentes sabores.
O Rei do Pop, Michael Jackson na sua última turnê exigiu: 11 camarins - oito para os cantores de apoio, dançarinos e a banda e mais três para ele e os amigos próximos.Quatro secadores de cabelo, 24 toalhas de mão, dez suportes para cabides, escovas especiais para unhas, purificadores de ar inodoros e um pacote de velas com essência de framboesa.

Hércules - O maior cachorro do universo!

O Hércules não é só o homem mais forte do mundo, é também o maior chachorro do universo!!!

Esse cãozinho é um Mastiff, ganhador do prêmio do Guiness book e pesa cerca de 150 Kg.

Seu dono o Mr.Flynn disse que não o alimentou de forma especial e que ele apenas, foi crescendo cada dia mais e mais... será que é verdade?

Brincadeira do Copo

 A lenda:
A tábua de Ou-ija é um brinquedo muito comum nos Estados Unidos, uma tábua de madeira para a comunicação com os mortos. Então todos os participantes colocavam os dedos em um disco com uma seta indica letra por letra as mensagens do além. No Brasil, o brinquedo nunca chegou, mas sua variante. A famosa “brincadeira do copo” improvisado com um copo de geléia (apesar de dizerem que deveria ser virgem) e uma cartolina com o alfabeto desenhado, além das palavras “sim” “não” e “adeus”. Já vi crianças ficarem presas na brincadeira por um espírito teimoso que se recusava a dizer adeus.

A Verdade:
Vamos admitir, sempre alguém mexia o copo com o dedo. Eu mesmo sempre inventava um espírito qualquer para colocar medo em meus amigos. Uma vez, perguntamos “quem está aí?” o copo começou a descrever seu movimento soletrando “G-A-L-C…” Olhei para meus colegas e falei: “Gente, a Gal Costa tá viva, tá bom?”O copo parou misteriosamente por um tempo e depois continuou timidamente terminando a palavra “Galcaia” que seria supostamente uma índia fantasma. Foi tanta risada que ninguém nunca mais acreditou na brincadeira.

Homem morfa e vira cabra

Cabra suspeita de assalto à mão armada
Nigerianos dizem que criminoso transformou-se em animal durante a fuga

A polícia nigeriana prendeu uma cabra por suspeitar de envolvimento num assalto à mão armada, relata a agência Reuters.

Vigilantes levaram o animal negro e branco à polícia, dizendo que era um assaltante que usou magia negra para se transformar na cabra e, então, escapar à prisão depois de ter roubado um Mazda 323.

" O grupo de homens relatou que durante uma patrulha viu uns vultos a tentar roubar um carro. Perseguiram-nos. No entanto, um deles escapou enquanto o outro se transformou numa cabra ", relatou o porta-voz da polícia de Kwara, Tunde Mohammed, acrescentando: " Não podemos confirmar a veracidade da história, mas a cabra está sob custódia. Não podemos basear a nossa informação em algo místico. A transformação de um ser humano numa cabra é algo que tem de ser provado cientificamente ".

As 20 camisas mais feias do futebol

Uniformes de clubes de futebol são um capítulo a parte. Praticamente todos os anos, o fornecedor de material esportivo de cada equipe muda algum ínfimo detalhe, ou até mesmo radicalmente. Porém, nada que agrida as tradições. Na europa, o conceito de terceiro uniforme é muito praticado, estratégia usada pelo marketing.

O Barcelona, por exemplo, ja jogou de laranja, de verde-limão, de azul-claro. O Manchester usou/usa branco, preto, vermelho, azul. O Chelsea há alguns anos também vem utilizando o terceiro uniforme da mesma forma. No Brasil, acompanhamos essa estratégia através do laranja tricolor carioca, do verde-limão palmeirense e o corinthiano roxo.

E a fim de encontrar modelos excêntricos aos longo da história do futebol (infelizmente ou felizmente, sem nenhum brasileiro), o site norte-americano Bleacher Report  elegeu os 20 modelos mais exóticos do futebol mundial. Creio que não seja um projeto aprofundado sobre a maioria das camisas dos clubes de futebol no mundo, ainda mais sendo criado por americanos, que não nenhuma tradição no esporte, mas até que se mostrou interessante e engraçado, veja os modelos abaixo:

20º - Manchester United


19º - Athletic Bilbao


18º - Oldham Athletic


17º - Hull


16º - Jorge Campos(Seleção e clube)


15º - Huddersfield Town


14º - México


13º - Birmingham City


12º - Coventry City


11º - Juventus


10º - Kilmarnock


9º - Notts County


8º - Chelsea


7º - Milwall


6º - Arsenal


5º - Stoke


4º - Hartlepool United


3º - Dundee United


2º - Fiorentina


1º - Caribous of Colorado


Desenhada pelo pintor bilbaíno Darío Urzay, a "camisa ketchup" do Athletic Bilbao, já retirada de circulação, representa o futebol espanhol, enquanto o italiano é lembrado por um modelo da Fiorentina. Polêmico, o uniforme roxo e cheio de traços causou revolta entre os 'ultras' da Viola, sendo retirado de circulação pelo próprio clube.

Um modelo que lembra a pele de um tigre é o mais marcante do futebol inglês e foi utilizado, nos anos 1990, pelo Hull City, que acaba de ser promovido para a Premier League. As camisas coloridas do mexicano Jorge Campos também não foram esquecidas, bem como uma com "estilo cowboy" do Caribous of Colorado (foto), representante da extinta NASL , ex-liga nacional do futebol nos Estados Unidos.

Os 10 lanches mais esquisitos do mundo

Se alguém te disser que as pessoas comem as coisas que você verá a seguir, talvez você não acredite. Mas a verdade é que a população ao redor do mundo vai muito além do nosso arroz e feijão. Esta lista pode ser uma espécie de guia de viagens para você: se visitar algum destes lugares, não deixe de experimentar as iguarias apresentadas aqui.

10 – Hakarl: tubarão fermentado

Eis aqui duas coisas das quais pouco ouvimos falar: tubarão-elefante e Islândia. A população da gelada ilha no atlântico norte tem um gosto todo especial pelo seguinte lanche: captura-se um tubarão-elefante (o segundo maior peixe do mundo, atrás apenas do tubarão-baleia), corta-se em pedacinhos bem pequenos, deixa-se fermentar em um processo todo especial e é posto para secar por 5 meses! Ao final dessa cirurgia, surgem duas “espécies” de lanche. Uma é o Glerhákarl (“tubarão-vidro”), que são cubinhos vermelhos tirados do ventre do tubarão, e são de mascar! A outra é o Skyrhákarl (“tubarão de leite”), com carne branca emacia, tirada do resto do corpo do pobre tubarão.

9 – Balut: ovo fertilizado de pato

Se você era aluno aplicado em Biologia, talvez se lembre de como funciona o sistema reprodutivo das aves: na fase da fertilização, o embrião fica em seu “semi-ovo”, alimentando-se do vitelo. Pois é essa fase embrionária do pato que alguns habitantes das Filipinas elegeram para comer. Isso mesmo, o prato é o ovo ainda não formado, mole, transparente e pegajoso, retirado dos patos. É possível ver o embrião lá dentro, que é coberto de sal, pimenta, e comido cru mesmo. Uma delícia do sudeste asiático.

8 – Kanniko: caranguejo “caramelizado”

O Japão é um verdadeiro campeão na arte de dar asas às mais esquisitas fantasias culinárias. O kanniko é um bom exemplo disso: trata-se de um pacotão cheio de filhotes de caranguejos embebidos em uma resina especial, que endurece e “enverniza” o bicho. De alguma maneira misteriosa, eles conseguem deixar o lanche doce, adicionando apenas sal e outros condimentos na preparação. O gosto desse crime contra a natureza é algo como um peixe doce, e picante. Um repórter que experimentou a iguaria recomenda que não se compre um desses pacotes sem ter um bom estoque de cerveja gelada, porque é picante mesmo.

7 – Casu Marzu: queijo de larva de mosca

Imagine a cena na sua mente: um queijo, em processo de fermentação, é “visitado” por dezenas de moscas da espécie Piophila casei. Elas deixam seus ovos à vontade na superfície convidativa e vão embora. Os ovos eclodem, as larvas da mosca crescem e começam a se espalhar pelo queijo. Nessa “ocupação” da área, vão deixando o queijo com uma textura mole e cremosa, um cheiro nauseabundo e um encantador gosto de podridão. Mesmo assim, é muito apreciado na Itália, a terra das deliciosas pizzas e macarronadas. Geralmente, é servido em casamentos e outras festas familiares. Você encara uma dessas?

6 – Escamoles: ovos de formiga

Se você achou extravagante o modo como os italianos conseguem usar moscas para fazer uma receita, veja esse prato do México. Eles criam colônias de formigas-marrons com a seguinte finalidade: durante a desova, acompanham atentamente o desenvolvimento embrionário. Logo antes da larva se transformar em formiga (para que se consiga o maior tamanho possível), um sujeito põe a mão no local onde os ovos são deixados, e começa a coletá-los, devidamente protegido de picadas. Dizem que o gosto se parece com o do milho, e cada larva tem o tamanho aproximado de um grão. Os escamoles são servidos crus mesmo, geralmente com tacos.

5 – Yu Wan: Bolinho de lula

Se você já participou de algum festival japonês, promovido aqui no Brasil, talvez tenha experimentado o Takoyaki, um bolinho frito de polvo, servido em pequenas porções com um molho especial. Pois bem, os “parentes” do polvo (a lula) são apreciados pelos “parentes” dos japoneses (os chineses). O bolinho de lula na China é servido frito, espetado em um palito. Crocante por fora e macio por dentro, é muito apreciado na China e no sudeste asiático.

4 – Kop Yush: peixe seco e salgado

Como se não bastassem as extravagâncias que inventam para eles mesmos comerem, os chineses também produzem alimentos exóticos apenas para exportação. Nesse caso, são as crianças da Rússia, e não da China, que apreciam um pacotinho de peixe ressecado e salgado. É vendido mesmo como um salgadinho, algo equivalente, em termos de consumo, à nossa batata chips.

3 – Espetinho de insetos

Na China, existe um ditado que sabiamente enuncia: “se tem quatro pernas e não é mesa, só pode ser comida”! Eles não deixam nem os grilos escaparem à regra, e quem anda pelas ruas de Pequim ou de Bangkok (Tailândia) pode facilmente encontrar barraquinhas vendendo grilos fritos espetados no palito. E estamos falando apenas de um lanchinho rápido, porque nas refeições os chineses são capazes de ir muito além: eles comem ratos, escorpiões, pardais… nem as cobras, que sequer têm quatro pernas, estão livres do rol da culinária chinesa.

2 – Chocolate de alho

Se você pensou que os japoneses não iriam mais dar o ar da graça nesta lista, enganou-se. Takko Shouji é um fabricante que exalta as qualidades de seu produto: eleva os níveis de energia durante o dia e, em pouco tempo, regula metabolismos digestivos com problema. De que se trata? É o chocolate de alho. Exatamente: colhem um tipo de alho escuro, fermentam e moem o produto em acondicionam em formato de flor (olha aí uma boa pedida para o dia dos namorados). Depois, cobre-se o alho com chocolate e pó de cacau, para dar um gostinho doce.

1 – Torresmo

Depois de apresentar nove comidas exóticas, mostramos algo com que você pode se identificar. Enfim, é uma extravagância nossa (embora não apenas nossa): pele de porco frita. O nosso torresmo é considerado exótico pelas pessoas de fora. Mas há muitos outros lugares do mundo onde se consome pele de porco, com diferentes meios de preparação. Tão alta quanto a popularidade do prato ao redor do mundo, contudo, são os níveis de colesterol que o torresmo eleva. Nada que desencoraje os apreciadores da iguaria.

10 Terríveis instrumentos de tortura

1) A máscara da infâmia

Este instrumento portátil de tortura era muito popular na Inglaterra e na Escócia durante a década de 1500. As mulheres usavam uma “gaiola” trancada em torno da cabeça como punição por chatear e fofocar com muita freqüência. Anexado a este focinho de ferro havia uma placa de freio inserida na boca da mulher para, literalmente, dominar sua língua traiçoeira. A maioria destes metais continha “pregos”. Os menores eram um leve desconforto, enquanto outros podiam furar a língua e causar sangramentos constantes. Para piorar, alguns tinham uma mordaça no final que, quando o dispositivo era usado, descansava no fundo da boca irritando a garganta. Os instrumentos podiam ser moldados como cabeças de animais para simbolicamente se referirem ao crime (por exemplo, asno tolo). As mulheres eram levadas pela cidade, em uma coleira, para as pessoas verem e saberem das suas transgressões. Se as agressões verbais não eram suficientes, as mulheres eram apedrejadas e espancadas pela população.

2) Forquilha do herege

O garfo do herege, como você já deve ter adivinhado, foi utilizado principalmente durante a inquisição. O garfo era uma vara de metal com dois pinos em ambas as extremidades ligada a uma pulseira de couro em torno do pescoço. A forquilha superior era colocada na parte carnuda embaixo do queixo, enquanto a outra extremidade escavava o osso do esterno, mantendo o pescoço esticado e a cabeça erguida o tempo todo. Garantir a agonia ideal era simples. A pessoa era impedida de se deitar, ou por estar pendurada no teto ou por ser suspensa de alguma maneira angustiante. Qualquer movimento da mandíbula forçaria os dentes afiados a penetrar ainda mais sua pele. O dispositivo foi eficaz para o uso a longo termo, porque não perfurava órgãos vitais, e a perda de sangue era mínima. As vítimas geralmente morriam de privação do sono e fadiga.

3) Parafuso que possui apoio para os dedos

Um prisioneiro colocava seus polegares entre dois pedaços de metal plano, conectados por um ou mais parafusos. As barras de metal tinham sulcos, ou saliências lisas ou pontas afiadas, que penetravam nos polegares da vítima, prendendo-os no mecanismo de metal enquanto seus ossos eram esmagados. Um pequeno aparelho de tortura que infligia dor extrema sem muito esforço. Invenções semelhantes foram utilizadas nos dedos, pulsos, cotovelos e joelhos.

4) Tean Zu

Como se esmagamento de polegares não bastasse, esse dispositivo chinês, utilizando-se um conceito semelhante, esmagava todos os dedos em um longo processo. Os dedos da vítima eram colocados sobre uma superfície plana de madeira e cada um era separado por varas ligadas à cordas. Recusar a responder perguntas ou fornecer informações resultava no agravamento das cordas que fechava o dispositivo nos dedos do prisioneiro, esmagando-os lentamente. Isso não só causava uma quantidade extrema de dor, mas o processo poderia ser repetido inúmeras vezes. Às vezes, os dedos danificavam tanto que os ossos se projetavam para fora da pele.

5) Aranha espanhola

É uma versão do “esmagador de peitos”. Este objeto tem garras de metal compridas que são aquecidas antes de ser fixadas na mama de uma mulher. Como se o metal quente na carne macia não bastasse, o seio era então arrancado do peito violentamente. Esta era a pena por adultério ou aborto intencional. Outros usos da aranha espanhola eram tão desumanos quanto esse. As vítimas eram feridas pelas garras aquecidas em seus peitos, barriga ou das nádegas (qualquer lugar carnoso) e, em seguida, penduradas no teto. O próprio peso das vítimas fazia as feridas e a pele esticarem, e era quase impossível parar o sangramento.

6) Chicote

O chicote talvez seja o item mais familiar da lista. Sua concepção básica foi admirada em toda a história, usada na Roma antiga e predominante até a Guerra Civil Americana (para a disciplina de escravos). Hoje, o chicote ainda é usado como castigo nos países islâmicos e do Leste. Existem dois principais tipos de chicotes: uma vara flexível com uma alça e o chicote tradicional, uma longa cadeia simples, normalmente feita de couro com uma alça rígida no final. Existem inúmeras variações. Além disso, o chicote foi o primeiro objeto feito pelo homem que poderia quebrar a barreira do som. Viajando mais de 340 m/s, o som de um chicote é na verdade uma pequena explosão sônica. A chicotada às vezes é tão grave que pedaços de carne são arrancados, e perder um olho no processo era comum. Vítimas perdiam tanto sangue que era normal cair em um estado de choque hipovolêmico.

7) Garrote

A vítima era trancada em uma cadeira com as costas contra uma superfície plana ou uma haste de metal. Seu pescoço era amarrado com couro, ou uma banda de metal, ligados a uma roda ou manivela na parte traseira. A roda vira, o pescoço é esmagado em agonia lenta, sufocando a vítima até a morte. Variações do garrote incluíam um prego ou lâmina que penetrava na coluna quando a roda girava, pra quebrar o pescoço mais rápido ou machucar gravemente a coluna vertebral. Foi usado pela última vez em 1975, quando um estudante foi executado com o garrote, só para mais tarde ser declarado inocente.

8 ) O banco da tortura

O banco da tortura é uma estrutura de madeira com um rolo em cada extremidade. Os prisioneiros eram amarrados sobre uma mesa montada para evitar que se contorcessem, enquanto seus pulsos e tornozelos eram amarrados a um rolo. O rolo girava em direções opostas, estendendo o corpo da vítima lentamente até que suas articulações se deslocassem. Este era um método utilizado para obter informações ou confissões. Muitos prisioneiros tiveram que assistir outros homens sofrerem para causar um medo psicológico neles antes de sua própria tortura. Se o homem não fala, os rolos continuam a girar, eventualmente arrancando os braços da vítima para fora. Variações incluíam pregos salientes na superfície de madeira em volta da vítima, assim quando seu corpo estava esticado, formava feridas que puxavam a pele e os músculos.

9) Empalação

A definição básica de empalação é dirigir um objeto pontiagudo através do corpo. A empalação como tortura é muito mais gráfica. Vítimas seriam traspassadas com uma estaca longa através de seus lados, ânus ou vagina. O “empalamento perfeito” penetra o corpo inteiro de modo que a ponta da estaca saia pela boca. Os mais cruéis torturadores posicionavam os corpos das vítimas de uma maneira que eles não morressem imediatamente. Múltiplas estacas eram usadas para suspender os corpos e manter os pesos equilibrados o suficiente, evitando que as pessoas escorregassem para baixo. Qualquer movimento ou esforço, no entanto, forçava a estaca apressando as mortes.

10) Manivela intestinal

A vítima – consciente – é amarrada a uma mesa, onde é feita uma incisão no seu abdômen larga o suficiente para caber a mão do torturador dentro. Seu intestino delgado é, então, separado do fundo do estômago com um gancho e ligado a uma manivela. Lentamente, a manivela retira de 3 a 6 metros de intestino centímetro por centímetro. Este dispositivo foi utilizado para coletar informações de criminosos, mas logo que o processo começou ninguém sobreviveu à manivela. Pessoas morriam de uma combinação de dor extrema e perda de sangue.